Истории связанные с компьютером

— : Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел.
— : Открываю, все в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Звонок в службу поддержки;
— Набираем IP адрес, клиент: — а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими?
Инженер после зависания: — арабскими... . завис клиент : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

mу аlcoholic friеnd (16: 31: 59 7/03/2011) нас тут препод по авторскому спрашивает — а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу — а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он — вы что? вы — будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать — что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ууу добавляется в друзья ххх

— Здравствуй. Чем обязан?
— ничем
— Ладно. Зайдем с другой стороны. Нах@я в друзья ломишься?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них — одна собака (про людей я молчу... ). Самый главный — нахальная рыжая рожа, 7 кг весом — папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.
Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу — папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!
Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— : Костя ты любишь свою работу?
— : Мы любим свою работу!
— : Труд есть дорога к благоденствию
— : боишься, что сисадмин шпионит?
— : сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из жизни тех. поддержки. оператор: Тех. поддержка интернета, здравствуйте! абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам — у меня ребенок обкакался, до свидания!
Гудки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— : Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например, считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т. п. Когда они напишут это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье.
— Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил.
— Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Чат в локалке:
— мозоли не заработай
— ЧТО?
— или от окна отодвинься, или шторы закрой. бинокль подарили... пробую

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тетушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождет до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. С охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "Все правильно — пришел админ, принес дрова... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живет в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пес умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них еще крыша течет. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ням! : Женечка
Женечка: Дада
Ням! : А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням! : Давай напряжемся и подумаем. Cловосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 45 .. 64 65 66 .. 75