Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Сегодня в парикмахерскую подстригаться ходи. Так практиканты стажируются, и поэтому подстригают бесплатно. Вот значит селя в кресло, ко мне подходит девушка, видно что сильно боится, и начинает заматывать мне шею полотенцем. На вопрос какую стрижку вы хотите я ответил:
— А вы скольким клиентам уши отрезали?
Вся парикмахерская лежала, а бедная девчонка потеряла дар речи.
PS. Подстригли нормально, и уши целы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Давно это было, во времена студентческой молодости.
Сидим с товарищем на лавочке, курим, убиваем время между парами.
Рядом в нескольких метрах от нас совсем молоденькие студентки
первокурсницы разговаривают между собой и нахваливают свои кулинарные
способности. Разговор типа такой:
— Ой, я такие салаты могу делать, и называет название которые выговорить трудно, не то что бы запомнить. Другая перебивает ее и говорит, что не обычный венегрет и аливье может делать.
Мы сидим курим и слушаем. Тут товарищ мой выдает:
— Девченки, а мин@т делаете?
Они в силу своего юнного возраста снисходительно так посмотрели на него и говорят, делаем!
Товарищ:
— Ну, я тогда зайду?!
Одна из девченок:
— Только со своими продуктами!
Товарищ:
— Мои продукты всегда при мне!
До сих пор с улыбкой вспоминаю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из рассказа друга:
Пришел к девченке, позабавились, ну пока в постели, она предложила поприкалываться и его накрасить. Парень поотнекивался, но че делать, любимая предложила в интересной позиции ceкcом заняться, согласился. Намалевала она его. Заколку в виде бантика на волосы прикрепила. И под конец чулки его заставила одеть. Ну, ладно, ха-ха, вдруг дверь открывается и папаша ее входит, с работы раньше вернулся (в родительской спальне дело происходило, кровать там удобнее). Девченка — малолетка (14, развилась рано) у родителях в мыслях еще и не было воспитательную работу по поводу ceкcу и предохранения провести, а тут такое дело — голые подростки (впрочем парень уже и не подросток, а юноша так сказать), да еще он — на педика похож. Скандал чуть ли не до драки (отца с парнем). Пацан наскоро бежит в ванну умыться, быстренько успевает утереться полотенцем, на лестничную площадку летят его шмотки, ему — пендаль под зад, в подьезде, в шоке, он быстренько одевается. После ему нужно было на тренировку. Опаздывал. Спешил по улице, проклиная сиутуэйшн. Люди на него как-то очень странно смотрели. В троллейбусе над ним даже поржали и какой-то паренек пялился странно и откровенно, мило улыбаясь. Полный аут был в раздевалке, когда он предстал перед пацанами в гриме, с бабочкой на голове, снял — джинсы — а там чулки. ТЕНИ (КРЕМОВЫЕ) И ТУШь ОКАЗАЛИСь НЕСМЫВАЕМЫМИ, помаду водой не смоешь, поэтому он ее растер по губам полотенцем. Тренер его выгнал в тот день. :) А с папшей у него до сих пор разборки. :) Осторожнее, надо, мальчики. :) Ну это еще ладно, паренек из троллейбуса оказался соседом, в соседнем доме жил, встретил как-то другана моего на улице и М + М ceкc предложил. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Широк и необъятен мир 1апрельских приколов.
Одному отроку надо было сдать анализы, пардон, кала и мочи.
Дык этот негодяйский подонок поместил оные соответственно в миниатюрную стеклянную баночку из под красной икры и во флакон из под французской туалетной воды (с пшикалкой, падла такая!).
На что один из его негодяйских друзей сказал, что остроумнее было бы какашки «подать» в коробочке для драгоценного кольца (с подсветкой).
З.Ы. Решили этот вариант оставить на 2007 год.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История не моя, пересказываю как помню.
Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку — выдержишь!"
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге:
— Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
— Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
— Я, кажется, только что играл в долбо#ба...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Совершенно нелепая история.
Работала я как-то в одном рекламном агентстве дизайнером. Пришел заказ — нужно сделать наклейки на футболках для спортивной команды. Пообщались с заказчиком, показали внешний вид, цвет и прочее. Все, заказчик макет утвердил и ушел. Ну, я, типа, макет подготовила и отдала в мастерскую. А, надо сказать, в это время было очень много заказов... и, соответственно, всякой путаницы. Но это все ерунда, что произошло потом — не ожидал никто!!! Принесли футболки. Все красивые, аккуратно завернутые. Девченки открыли одну — ой, красота как здорово сделано. Аккуратно складываем назад и звоним заказчику — типа, забирайте заказ. Приезжает, берет первую попавшуюся — ой, молодцы, девченки, классно сделано. Мы, ессно, киваем — ну, кнечно! — и продолжаем мирно щебетать о чем-то. А между тем заказчица копошится в футболках. И тут она выдает такую фразу: Девочки, а вы в курсе, что все номера одинаковые???.... И наступила тишина... Секунд на надцать. Ой, что тут началось. Кто-то нервно хихикал, кто-то орал, что косякопорим по-черному, кто-то продолжал пребывать в шоковом состоянии. Самое смешное, что номер одинаковый на всех футболках — это само по себе очень странно, но почему-то об этом не задумалась ни я, ни девушка, которая передавала макет и отслеживала работу, ни те несколько девченок, которые делали эти наклейки. ЭТОГО не заметил вообще никто.... кроме заказчика....
Сейчас, вспоминая ту историю, я не могу сдержать смеха. Но тогда это было далеко не весело. Так что будьте внимательны!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Лежал в больнице, и мужики "сокамерники" рассказывали истории. Начинались они все либо с "напились и...", либо с "выпить нечего было и...". Та, которую хочу поведать, начиналась со второй присказки. =)
Так вот, выпить было нечего, но необходимо. Мужик (рассказчик) вспомнил, что на мотоцикле у него, на сидении, лежала собачья шкура, а пес, надо сказать, при жизни отличался прекрасной густой шерстью. И решил мужик загнать шкуру ребятам, которые в селе с машины продавали водку. Думал, обменяю на бутылку — уже нормально. Пошел. Возьмите, ребята, шкуру, — говорит. А коммерсанты его и спрашивают, мол, что за зверь такой? Мужик говорит (почему-то): Так это ж бобер! Ну, ребята шкуру повертели и подвоха не почуяли. Короче говоря, ушел он тогда не содной а с 7 бутылками, еще и закуски дали. Вот так вот. Представляю парня-торговца, который обновку себе из того бобра пошил! =)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Саратов
Дело было 15 февраля утром, а прошлый день был День Валентина. Садимся, значит, мы на конечной остановке в маршрутку. Ну когда все уселись, расплатились. Водитель веселый такой и говорит игриво:
— Ну что господа, не стерли ли Вы, свои ВАЛЕНТИНКИ за ночь?
Все в маршрутке скорчились в канвульсиях от смеха до конца своих остановок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Пришел вчера домой, а дочка мне говорит: "На обед мама снова нам приготовила свинину по-еврейски" и показывет на сковородку, стоящую на плите. Вздохнув — пошел чистить картошку, даже не заглянув под крышку.
Для тех, кто не знает — евреи свинину не едят и сковородка была пустая. Зто звучит как...
P.S. Евреи пусть не обижаются. Даже мысли не было кого-то обидеть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

С шефом завел разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос "Он когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно:
"Крокодила не ел, но тр@хать приходилось!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал знакомый. Далее с его слов:
— Выхожу я из метро и вижу такую картину — стоят три парня лет двадцати и держат транспарант: "Кунилингус — 30 рублей". Все проходят мимо, с улыбкой. Тут один не выдерживает и восклицает: "Я чего-то не пойму — это, что дорого или у всех мужики есть!!!"
Смеялся долго...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 51 .. 70 71 72 .. 81 .. 171