У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей еще и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал ее на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие! , он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой... Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но еще больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой. Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила ее в пустую бутылку из-под вина, закрыла ее наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав: — Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив ее, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.
* * *
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет. Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » — ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье. Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…. Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
НЕ ТАК ПОНЯЛИ Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не промахнешься, чхать на нюансы. И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать. Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные. — Что тут у вас происходит? – едва ли не орет. Удивленно поднимаю брови: — Ничего. — А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну, увлеклась, бывает. — Бра там прибиваю. Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится. («Что это с ним? Больной что ли? ») — За что? У меня глаза делаются как у совы. («Я проснулась, или еще сплю??? ») — Эээ… вообще-то к стенке. Он отодвигается еще, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды». — Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, — лепечет один из них. — Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и все. — Может не надо? — Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет. — Э… а можно мы хотя бы посмотрим? («Не, это точно парад шизофреников!!! ») — Ну заходите, смотрите… Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку. Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я. Им послышалось – «брата прибиваю». Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
nеtmockа: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют )) nеtmockа: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...
Двоюродный брательник однажды повез нашу с ним общую бабушку в поликлинику на медосмотр, и один из врачей, которых надо было обойти, был психиатр. Не знаю, чем там бабуля брательнику насолила, но он был злой как черт и всю дорогу над ней издевался, типа "Вот ты плохо слышишь, будут тебя там чего-то спрашивать, так всякую ерунду будешь врачам отвечать, и в итоге упекут тебя в психушку до конца дней твоих, и так тебе и надо... . . " Бабушка видно приняла все это всерьез )))) Когда она зашла к психиатру, брат остался в коридоре ее ждать... . . )))) А в кабинете дело разворачивалось так... . )))) Врач, одной рукой записывая, а другой рукой поигрывая маленьким блестящим молоточком (помните, есть такой, для проверки рефлекса? ), негромко спрашивает "Фамилия? " Бабушка, не расслышав и завороженно глядя на блестящий молоточек, отвечает "Топорик" . Врач недоуменно смотрит в карточку, видит что фамилия не "Топорик" и еще раз спрашивает "Фамилия? " Ему опять "Топорик". Врач начинает напрягаться и делает роковую ошибку "дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа"... . Бабуля подходит к нему и пытается дотронуться своим пальцем до носа врача ))))... . Короче, когда в кабинет мимо него побежали два дюжих санитара, брат понял, что шутка удалась ))))) и ему еще долго пришлось убеждать дохтура, что бабушка нормальная, просто плохо слышит )))) и в психушку ее надо )))
Губахинские рассказы. © Третий. ©Прошло около 2-х лет с выхода Бура на пенсию... Сидим во дворе дома, где он жил, "козла" забиваем... Снова август (не совпадение, а может, как раз, совпадение). Душевно так сидим, никуда не торопимся, анекдоты, сплетни... Вдруг Михалыч говорит: "Я, как на засуженный отдых вышел, мичуринцем заделался. Скрестил яблоню с тополем. Тополей-то у нас в городе много. Вот я и решил. А чего добру пропадать. В прошлом году урожай хороший снял — около мешка с дерева. Нынче вот только маловато. Видимо, не то лето. Только три штуки уродилось, но каждое полкило весом. И голову, так многозначительно, вверх понимает... Мы тоже машинально — глаза к небу. Рты сами раскрылись от удивления: на тополе над столом висело три великолепных яблока... Только потом, где-то через полгода, Бур нам сознался, что фрукты те он на проволочки прицепил...
Суббота. Вечер. В нормальной степени подпития сидим за столом. Звонит телефон. По голосу старый знакомый(З) с которым всегда подкалываем друг-друга. Следует диалог: (З)задористо — привет, узнал? (Я)устало — привет, КИСКА, ну конечно я тебя узнал! (З)- ... . ??? (Я) игриво — ну и что ты молчишь ПРААТИВНЫЙ??? Соскучился по папочке? (З)подавленно тихо — извините, я наверно ошибся номером... Я в ауте.
... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все до мелочей — маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем. Выходит худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко заявляет... — Идите вы все на х.й, б%%%и!.. Где-то в северном крыле, у стойки "аir аstаnа" регистратор выронила ручку и было слышно как подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре... Г-н Браун все же был врачом, хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел - подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза... Первым оправился глава встречающих — выплюнув приготовленные цветастые английские выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на стоянку. — Наверное в рощу Баума отвезет и там положит — шепоток прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем... Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и планах на день — его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"... По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно... А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно больной человек, срывающимся языком поведал следующее — эту фразу он учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было написано: "Idi tе vу vsе nа hui, blуа di!!! " — все это ему порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте... "Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся — тебя поймут... " Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и соррить так, что всем стало неловко... Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его родным... Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж... он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все прошло благополучно — мастер-классы, совместные операции и лекции. Он улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и таксистам стало весело... А у хирургов потом были другие вопросы — 1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора? 2. Может это месть Мэтту? 3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал — мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю — ответили: не стоит — прибыли от этой фигни очень мало: )
К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в прихожей, над зеркалом. Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним мерсонажем — Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год — возвращал точно в назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час — можете включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать секунд. В тот день Вася появился у Юры с утра. — Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну. Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже червонца. — Вась, нет у меня. Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните безупречную репутацию-то? ) Но на сей раз Вася почему-то задержался. — Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам. Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет. — Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе опохмелиться. — Ну ладно, — вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент не оценил по достоинству, — не хочешь ты меня сегодня выручить. С этими словами Вася удалился. Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа, кто же Васю не выручит? " — подумал Юра. И как бы не прав! — Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию. Почему ты отказался мне взаймы-то дать? — Вась, ну я же тебе показывал — нет у меня налички. И сейчас нет. Только карточки. Что тебе непонятно-то? И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки, полтинник и пять червонцев. — Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так? Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не возражал, слушал молча. — Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту, которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача — четыреста, а сотню я тебе после обеда принесу... Продолжать-то надо?
Провел эксперимент: добавил в типовую форму договора, который заключаем с клиентами, в раздел «форс-мажор» новое форс-мажорное обстоятельство — конец света. Пока никто за разъяснениями не обращался, все подписывают.
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви. . Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь. . Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит: — Дура! ! Я не уехал!!! Меня сожрали!!! Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар. PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция! ". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок: «Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все перепробовали, все бесполезно. Как-то утром – магазин еще не открылся — очередной звонок из той же серии. Отвечаю: — Да, это налоговая. — Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого числа повысится? — Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите? — 12 процентов. — Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра. Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок. Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день. Магазин и торговля не пострадали.
Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-с@ка ездил из всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че. Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер, с@ка такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все, главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками. Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу. На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не вру. И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Сп@здили, суки-и-и». От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в школьных кустах, и ржали до не могу. Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее, наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И ржали. Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.