Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Знакомая рассказала. Работает главным кассиром в одном из супермаркетов. Название не скажу, дабы не звучало как реклама.
Последнее время там проводится акция — при покупке свыше пятисот рублей дают бесплатно фишку домино. Типа накопил фишек — можно играть. Вот один товарисч повадился выпрашивать эти фишки на халяву. Задолбал всех продавщиц настолько, что фишек сверх положенного ему уже не дают под разными предлогами. И вот он заявляется в очередной раз. Общая сумма покупки 300 р. Говорит — дайте фишку
Кассирша — А вам не положено.
— Ну что, вам жалко?
— Не жалко, просто неположено.
— Девушка, не вредничайте, а то я тоже начну вредничать
— Я не вредничаю. Прпосто фишки все подотчетные, дать не могу.
— Хорошо. Сколько с меня?
— 300 рублей.
Мужик засовывает руку в карман и вываливает огромную горсть мелочи. Причем преобладают монеты в 10 и 50 копеек.
Представляете 300 рублей монетами по 10 копеек? Ну там еще 1 и 2 рубля в следовых количествах присутствовали, но погоды явно не делали. Все вопли кассирши были прерваны на корню.
— Раз монеты не изъяты из оборота, то вы обязаны их принять. Иначе это нарушение прав потребителя.
Продавщица, приняв валерьянки и валокордина считает деньги. Процесс занимает минут 20. Так как время час ночи, очереди особой нет. Нетерпеливые уходят на другую кассу, любопытные терпеливо ждут чем все закончится. Продавщица насчитала 300 р. (еще осталось мелочи даже) сложила все в пакетик. Пробила чек. И тут мужик заявляет:
— Мне до фишки сколько нехватает? давайте-ка я у вас сигарет на эту сумму куплю. Выкладывает на прилавок несколько пачек сигарет.
Продавщица (пытаясь не подавить начинающуюся истерику):
— Я уже чек пробила. Сигареты в другой чек только, а там сумма все равно меньше будет чем 500 рублей.
— Тогда зовите главного кассира, менеджера, директора или еще кого. Либо пусть пробивают мне в один чек, чтобы я фишку получил либо отказываюсь от покупки.
Продавщица уже в истерике вываливает на прилавок всю коробку с фишками (типа подавись ты) и говорит:
— Ну что? Довольны?
Мужик засовывает покупки, фишки и оставшуюся мелочь в пакет.
— Сколько еще с меня?
— 280 р. И, пожалуйста, не мелочью.
— Хорошо — достает купюру в 5000 р
А кассу сдали с полчаса назад, сдачи нет. Продавщица:
— А помельче денегт нет?
Мужик:
— Есть...
И радостно выгребает мелочь из пакета

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

с велосипедного форума
— угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких люлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через
5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся?
Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила?
Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Это было в моем детстве. Пришли мы (моя мама и я, пятилетний сорванец), как-то в гости к знакомым: к тете Нине и ее трехлетнему пацану. Мы с Вовчиком пошли поиграть в их дворе. Двор был большой. И много там было чего интересного. Была там и огромная куча песка (видимо недавно привезли). Но песок нас не заинтересовал, так как было сыро и довольно прохладно. Мы стояли и размышляли во что бы поиграть. Тут выходит из дома тетя Нина, подходит к нам и говорит: "Играйте во что хотите, песок только не трогайте! А то там лежит мертвый дядька!" И ушла.
Лучше бы она нам этого не говорила. В итоге, мы, в поисках мертвого дядьки, раскидали всю эту кучу песка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю — к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают — на человека надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и человек летит над морем на парашюте.
Я говорю: — Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет!
Костя: — Я за! Серега, ты как?
Cерега: — Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с собой мало.
Я и Костя: — Не боись! Мы добавим! Вперед!!!
Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный. . Говорю: — Что с тобой?
Cерега: — Да нога затекла, когда я в карты играл. . Но сейчас вроде все прошло.
Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в лодке завел мотор и... Серега полетел.
Я говорю Косте: — Хорошо пошел!
Костя: — Да. . Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета!
В это время возвращаются наши жены.
Наташа (жена Сереги): — А что это за парашют над морем?
Я и Костя: — А это твой муж осуществил свою мечту!
Наташа была в шоке: — Какую мечту. . Дебилы. . Он высоты боится!!!
Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого, что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий.
Я и Костя с участием спросили Серегу: — Ну как полет? В трусах нет ничего лишнего?
Cерега: — Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга обнять?
Мы удивились: — Да нет. . С чего бы это вдруг?
Серега: — А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомые поспорили, кто быстреее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице, проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков, в итоге человек на лифте проиграл и работал там 2 года...
Понравилось и деньги неплохие получал

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

P. а. Не мое: 30. 12. 1999 (в сокр. ) Один бедолага улетел с дороги и точно по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку.
Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать! "
Останавливаемся — мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали! "
Мое: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в
Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой.
Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея
Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все же остается свободное пространство.
И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок.
Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не бросишь — мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно, злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна", раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика.
Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него месту. Дал команду чуть раньше — ящик плюхнется ближе, чем ему предназначено — недолет. Позже — произойдет то же самое: маятник успеет начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило, с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту.
В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся один хохмач.
— Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте.
Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик, задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в самом деле ведь не пройдет". И — крановщику:
— Леша, вира!
... В повторении операции хохмач не участвовал — прятался от товарищей по бригаде в недрах стройки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был какой-то 90-вроде года) и радуется:
— Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
— Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо, бензин с меня, — предложил ему я.
— Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья, усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду, спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот, дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо — скоро поедет становиться асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и — в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо, буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе– нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал: его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо — только дай порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История про смс-розыгрыши.
Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать — было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху. "
Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Некурящий босс предложил своему водиле пари:
— Я, — грит, — даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить. Но если тя кто-нить запалит с куревом и доложит мне, тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
Ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90% х 10% и продолжает смолить как и прежде))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились, кто-то был знаком и ранее, и так как всех нас объединяла единая задача — запустить, подписать все нужные бумаги и улететь домой, то помогали друг другу, и ускоряли и друг у друга опыта набирались. Все молодые и активные. Ну и как в любом мужском коллективе на производстве приветствовались шутки друг над другом. Ну, вы понимаете!
Обедали все вместе — это было единственное время, когда мы собирались вместе. Столовая на заводе еще не запустилась — не завезли оборудования и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов, колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты. Это только обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер, механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом мучаются. Дядька был лубочный — с него можно было писать картины про электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже все все нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь, присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или сырокопченостями. Возьмет бутерброд — вопьется зубами и дергает в разные стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат.
Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы резали продукты, Инженер-наладчик достал из кармана презерватив и распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и поставлен на край стола, где было свободное место.
Мегавольт не заставил себя ждать — пришел аккуратно в разгар нашего обеда, Уселся и сразу так хвать бутерброд и в рот потянул. Все перестали жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением жевать. Когда он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался откусить у него не получилось и он привычным движением, как и все люди, стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут — презерватив натянулся, выскользнул из бутерброда и шлепнул по нижней губе Мегавольта и повис на подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил из-за стола.
Как дальше строились у него отношения с коллективом я не знаю — я на следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил хороший урок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.
Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист — развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.
Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал — не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Было это лет пять назад. Бабка моя, ныне покойная, жила в деревне с моим дядей Юнисом, а так как бабке было девяносто с лишним, то он при ней был как сиделка и многочисленные тетки и дядьки периодически подвозили им продукты и деньги, которые дядя Юнис периодически пропивал. Это предистория, а вот сама история:
Поругались как то моя мамка с этим дядей по поводу очередного пропития пенсии, на что дядька заявил, что они ее не смотрят и что он один достойный сын. Мамка у меня была вспыльчивая, так что выдала она ему мама горюй и уехала. Дядька добыл где-то литру самогона и с горя оприходовал, часа в три ночи зашел к соседу, и попросил налить ему, после отказа возьми да ляпни, мол с горя, так как бабку никто не смотрит она только что отошла в мир иной. Получив заветные полстакана самогона, выпив заупокой он ушел спать в сени. А так как ближайшие родственники это мои родители, то сосед сразу по доброте душевной позвонил им (жили они тогда километрах в десяти). Мама сразу в слезы, села на телефон (а тогда устойчивой сотовой там практически не было, то елефон ессно домашний) и обзвонила всех ближайших родственников (ближайшие в городе за 100 км живут), взяла в машину и рванула к своей матери. Приехав узрела такую картину — дядька в дюпель спит, а бабушка по дому слоняется — она часов в пять вставала обычно. Плюнув, ничего не объяснив бабушке (толку не было так как у нее маразм старческий в самом разгаре был) и решив отомстить дядьке уехала никому ничего не сказав.
Наутро часов в 11 приезжает из города кавалькада рыдающих родственников с похоронной машине, где лежит уже гроб и оградка, их встречает полная тишина. Тетка с нехорошим предчуствием забегает в дом, видит свою мать которая лежит на спине скрестив руки и начинает причитать в голос, ну типа на кого ты нас покинула и т. д. Тут у бабки открываются глаза и спокойным голосом спрашивает, ты чего это доченька разоралась-то. Тетку еле откачали, дядька получил по шее, гроб быстро разобрали и спрятали, похоронную машину отогнали.
На радостях было решено дядьку не убивать, бабке сказали что приехали ее болезную навестить, ну и устроили праздник.
Наутро поехали домой, все кто не зарулем нехило поправили здоровье и спьяну решили заехать на Сабантуй (настоящий) в соседнюю деревню, надо было видеть рожи на Сабантуе когда подъезжает похоронная машина, с нее спрыгивают человек десять пьяных мужиков и под гармошку начинают отплясывать песни. Наверное до сих пор вспоминают...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра — учительница попросила меня помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому.
Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена: "Иди буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню, толкаю его со словами: "Колька, вставай! " Он глаза открыл, я ему" Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый! "
Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?! " А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю в такси. Подъехал к базе. Клиентка попросила подождать. Стою. Рядом машина. Подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник — запаска тоже. Подходит ко мне:
— Таксист, поехали на шиномонтажку.
я:
— Не могу клиента жду.
Он:
— Подождет твой клиент.
— Не могу.
— Поехали...
Вызвал ему другую машину... Загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. Мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. Выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. Оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник-ключ. Подходит к колесу — ОНО ЦЕЛОЕ.
ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА. А я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 8 .. 27 28 29 .. 38 .. 128