анекдотов.net / Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

НАДЕЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме все время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И еще его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причем, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди -ТТ" из Москвы. Типа — путешествие за счет фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина — тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, б%%%и... Передвижение по городу с бухим гостем за рулем.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами: "А ты ставить машину на стоянку. Только чтоб ее не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надежные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?"
Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берет со столика флакон водки, берет стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ах@е. А Горин только подмигнул и — на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, сует в карман иностранца какую-то бумажку, идет и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто ее при всем желании, кроме владельца, оттуда не возьмет. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (ее он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился.
Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял и никому свой не оставил!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели! " И мелкими буквами — тираж: 135 000 экземпляров.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В немецком Хайдельберге сделали все возможное, чтобы спасти животное.
Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила в полицию.
Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно приблизилось к пингвину — стало понятно, что в помощи птица не нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по чьей вине произошел этот переполох.
— --
Пчелы против меда.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

УАЗоводы поймут, а кто-то может быть и слышал эту историю в пересказе, так что привет с УАЗбуки.
Давно уже установил руль от 3160 и кожух колонки, подрулевые переключатели от 3160*. Замок зажигания от 2108 встал как родной, только подключить руки не доходили. Поэтому на машине получилось как бы два замка зажигания. Причем в "крутой" был постоянно воткнут ключ с брелоком
"УАЗ".
И вот однажды садится ко мне в машину один товарищ... не то, что бы друг, но отношения приятельские, знакомый с машинами на уровне "ездуна", а УАЗ ранее видевший только издали.
Придирчиво оглядел машину, салон, сквасил морду, но ехать-то надо
(забирать его "канкретна поцанскую" зубилу из жестянки).
И вдруг видит, что завожу то я машину не "нормальным" ключем с лева на колонке, а маленьким недомерком на панели.
Загрузился парень и чуть не завис.
А меня как прорвало — говорю, у УАЗа, ведь два движка, я обычно езжу на дополнительном, по городу, мол "мощи" хватает, а вот ежели на трассе или по говну, тогда уж мощный главный движок запускаю.
Вот, говорю скажи мне брат, почему говорят, что УАЗ бензину много жрет?
А, я скажу, потому, что некоторые дол***бы-водилы, оба двигла заводят и носятся как ошпареные.
Зачем? Мне и маленького-дополнительного хватает. Расход с ним невелик, да и машина-то армейская, мало-ли, чего на дороге случится, всегда дальше поедешь, движка-то два!
Пассажир мой, сидит, незнает, что думать, верить или нет. Дык ведь поверил! После того как я перещелкнул на панели тумблер бензобаков.
Ага! Раз бака два, значит не врет УАЗист, и движка два. После этого посыпались комплименты в адрес машины, а там и путь закончился.
Теперь, жду, когда в какой нибудь мужской компании, этот "ездец", блеснет знаниями. Как бы морду бить не приехал с обиды. ;)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас в здании 2 лифта — парадный и служебный.
В служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой. На нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "Это не четвертый этаж. Попробуйте еще раз. "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как потерять друга? Полгода назад приобрела СИМку с коротким номером и все полгода какой-молодой человек просит к телефону Максима, просит передать какие то важдые сообщения и на мои объяснения, что это не номер Максима, никак не реагирует. В выходные приходит от него СМС с текстом "Уважаемый Максим Иванович, здоровья, всех благ. "А так как это была Масленица и у нас с собой было -я решила раз и навсегда избавиться от телефонных звонков с этого номера. Пишу ответное СМС "Я эмигрировал в Таиланд, поэтому я теперь МаксимА". Приходит ответ "Надолго? " Отвечаю "Титюли наращу и на всю жизнь". Через 2 часа "Я удалил тебя из контакта, одноклассников и мира . НИКОГДА мне не пиши и не звони!!! ! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра — преимущественно мужская, ну и пошел этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал — ну и все вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока — тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак — да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растекся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чем секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза — и сразу понял причину его замешательства. Полы незастегнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
— Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

И снова про Алика
Рискну рассказать еще одну историю про неподражаемого Алика.
Как я уже писал у Алика жила в Харькове тетка, к которой он ездил каждый день, нажирался у нее от пуза, а вечером приезжал к нам в общагу и ни грамма не стесняясь пожирал наши нехирые студенческие харчи. Эта ситуация нам порядком надоела, нет мы не были жадными, но прикиньте скидываемся на еду втроем, а едим вчетвером. Долго эта ситуация продолжаться не могла. И вот Тихой (сосед по комнате — массовик затейник) подкатывает ко мне с предложением — А что, если мы Алику в еду добавим снотоворное, мочегонное и фенолфталеин в просторечии пурген (слабительное). Идея мне понравилась, но поразмыслив и представив спящего в нашей комнате Алика в луже мочи и кала от снотворного решили отказаться, мочегонное тоже почему-то отпало. Остался один пурген. Две упаковки пургена — 20 таблеток мы истолкли в порошок, заварили в 3-х литровом чайнике кофе и сели перед окном ждать нашу жертву. Завидев его издалека мы подогрели кофе, разлили в 3 стакана в оставшуюся в чайнике жидкость добавили наш порошок. Заходит Алик — А-а кофе без меня пьете? заглядывае в стояший на столе чайник наливает себе стакан и неторопясь с явным удовольствием пьет КОФЕ. Завершив эту церемонию он предлагает нам всем выпить еще по стаканчику. Мы, конечно отказываемся. Алик выпивает 2 (ДВА!!! ) стакана нашего коктейля и погладив себя по животу изрекает — Что-то я проголодался. И отправляется в общажный буфет. Через полчаса открывается дверь и вползает Алик. Лицо у него натурального зеленого цвета. Мы взволнованно — Алик, что с тобой? . — Сволочь буфетчица сосиски продала испорченные! И несется в туалет. Как вы думаете что делает Алик вернувшись через минут сорок из туалета? — Правильно! Он подогревает чайник и предложив нам выпивает еще стакан кофе. Подскакивает и несется в туалет и так полночи кофе — туалет, туалет — кофе...
Утром меня будит Тихой — Вставай пошли на лекцию! — А может ну ее! — Вставай Алик уже ушел, выпив стаканчик кофе. Такое пропустить было нельзя.
Через год мы ему рассказали про кофе с пургеном. Он нам ответил зря стараетесь — это сосиски были плохие. Переубедить его мы не смогли.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Седня в столовке нашей фирмы произошло. Обсуждали результаты выборов. Фирма у нас надо сказать не бедная, но к власти отношения не имеет. Таки вот. Началось все с воплей одной мадам(М) про нечестные выборы
(М): Покажите мол хоть одного человека, который голосовал за Путина!
(Я): Ну... на меня посмотри...
(М): аааа! фашист-подонок-предатель! Сколько тебе заплатили ??? ?
(Я): 95 тысяч рублей... .
У моей мадам медленно отпадает челюсть.
(М): А кто платил?
(Я): Да через фирму оформили в виде премии.
(М): Врешь!
(Я): Да нет проблем...
Отвел к своему компу, показываю интранетовскую страничку с расчетом моей зарплаты. А там РЕАЛЬНО помимо основного оклада — премия на указанную сумму. Поскольку помимо основной работы я еще дома три месяца горбатился на соседний отдел, чтоб адаптировать кое-какие программы под их требования. Вот они и заплатили. Как аутсорсеру.
Мадам позеленела и убежала дальше бороться за демократию. С интересом жду продолжения.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

"А мастера смены можно монстром каким выставить".
Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого...
Пришел он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю — день, неделю — вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася).
Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняеться, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником.
Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо. И вот в один прекрасный день решил наставник обойти участок тяжелых прессов "Эрфурты" (это там каждый из линейки штампов весил около 300 кило), проверить как идет переналадка (замена одних штампов другими, для выштамповки другой детали). Накинул телогреечку и покатил...
Через некоторое время над участком пронеслось:
— ВАСЯ! ! П%%%%ц тебе суукаа! ! — это было слышно отчетливо, несмотря на общий шум работающих прессов в цехе.
Наставник, со слов очевидцев, пулей пролетел к себе в "мАстерскую" с телагой подмышкой. Он был в гневе.
Вася вырезал ножницами по металлу из мягкой жести подобие пропеллера, и приделал его на телогрейку наставнику, повесив ее так, чтобы не было видно пропеллер.
Наставник был зол, нормально разговаривать начал с Васей только через неделю, а через две считать его человеком.
А сейчас наставник начальник цеха, а Вася его зам по производству.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В 1968 году, приехал в Литву цирк шапито. Как обычно гастроли начинались в столице. Лето. Июнь месяц. Жара.
В этот раз с труппой приехали знаменитые клоуны – Юрий Никулин и Василий Шуйдин. Вы, наверняка, знаете их. Cценка с бревном приводила публику в восторг много лет.
Итак, приехал цирк! Шапито устанавливается на специальной площадке при слиянии рек Вильняле и Нярис. В те времена в Нярисе можно было ловить рыбу. Река была абсолютно чиста.
Циркачи жили по походному, в своих вагончиках. Только администатор цирка и Никулин с Шуйдиным жили в отдельных номерах в гостинице Няринга.
Питались они в знаменитом джазовом кафе «Няринга» при гостинице. Там тогда играло трио Вячеслава Ганелина. Да и любой желающий, придя со своим инструментом, тоже мог сыграть. Я и трое моих друзей, создав блюз-ансамбль, часто приходили в кафе поиграть.
Там я и познакомился с Никулиным и Шуйдиным в 1966 году. Им понравился наш ансамбль.
Они познакомили меня с администратором цирка и тот предложил мне набрать оркестр на месяц работы в цирк. Я согласился. Дирижер приехал с цирком, привез ноты. Пару дней репетиций и оркестр готов к работе. Поскольку все профессионалы, проблем с качеством исполнения не было. Впоследствии, каждый администратор цирка шапито, приезжая в Вильнюс, звонил мне или, если я был на гастролях, моему отцу и мы собирали им оркестр и, если позволяла основная работа, сами играли в цирковом оркестре.
Так было и в этот раз. Цирк приехал, начались концерты. Обычная работа. Всем привычная, монотонная и довольно утомительная. По два концерта в день. В субботу и воскресенье по три.
Конечно же артисты, музыканты и все работники цирка уставали.
Никулин был душой коллектива и уважаемым человеком. Он очень тонко чувствовал наступление критического момента, когда усталость выливалась наружу раздражениями, ссорами среди артистов. Даже звери плохо подчинялись своим дрессировщикам.
И тогда Никулин придумывал какой-нибудь розыгрыш. Это был целый спектакль, в который вовлекалась вся труппа. И люди забывали о проблемах и тяготах гастрольных поездок.
В кафе «Неринга» обедали начальство цирка, Шуйдин и Никулин. Иногда забегали и другие артисты, особенно после вечернего представления. Послушать музыку, потанцевать, поужинать.
Однажды утром Никулин зашел в номер к Шуйдину и стал хвалить литовскую кухню и обслуживание.
Вчера вечером, говорит Никулин Шуйдину, ты не пошел ужинать в кафе, а там была объявлена рекламная акция – бесплатно давали на ужин сосиски, но только не менее 20 штук и только для артистов нашего цирка. Зная привычку своего друга устраивать розыгрыши, Шуйдин скептически усмехнулся и сказал.
— У меня бутылка портвейна и бычки в томате с плавленым сырком «Дружба».
А твои хохмы я знаю наизусть, придумай что-нибудь пооригинальнее.
— Мне нечего придумывать. Спустись вниз и увидишь объявление о рекламной акции, — сказал
Никулин.
Спустившись в кафе, Шуйдин увидал объявление:
«Уважаемые артисты цирка!
Администрация кафе приветствует вас и предлагает к вашему ассортименту питания в нашей гостиницы бесплатно дополнительно 20 сосисек!
Хорошего вам аппетита! »
Все еще не доверяя даже этому объявлению, Шуйдин уселся за стол. Взяв у подошедшей официантки меню, он, как бы невзначай спросил:
— А что, вон тому объявлению можно верить?
— Да, конечно, если у вас есть удостоверение артиста цирка.
— Вот оно, — показал удостоверение Шуйдин.
— Что будете заказывать?
— Хлеб, горчица и сосиски. 20 штук.
Официантка принесла Шуйдину 2 кусочка хлеба, баночка с горчицей стояла на столе и 20 штук сосисок. Шуйдин, все еще сомневаясь в душе, давясь съел 10 сосисок, остальные незаметно завернул в салфетку и спрятал в карман.
Подошедшая официантка принесла счет: 2 кусочка хлеба = 2 коп. , чашка кофе 25 копеек (без сахара). Итого: 27 коп. . Шуйдин, который был довольно скуповат, дал 30 коп, дождался сдачи 3 копеек и поехал в цирк.
В цирке он сказал Никулину:
— Действительно, ты не соврал. Я даже 10 штук припрятал. Съем в перерыве между концертами.
— Вот видишь, а ты мне не верил, — усмехнулся Никулин, — Надо объявить артистам, которые живут в цирке, о бесплатных сосисках.
— Не надо, — заволновался Шуйдин, — Сосисок может не хватить на всех.
— Ладно, — задумчиво промолвил Никулин. – Об этом я не подумал.
Две недели Шуйдин занимал в кафе столик в самом дальнем углу зала и заказывал по 20 сосисок на завтрак, на обед, на ужин. И никто с него деньги за сосиски не требовал. Конечно, съесть 20 сосисок за один присест он не мог, не съеденные он заворачивал в салфетки и уносил в цирк.
Там он угощал сосисками цирковых животных и кассирш, требуя с них в уплату ряд мелких услуг.
Самое интересное, что, обжираясь сосисками, Шуйдин сделался ленивым, как перекормленный удав, поправился, порозовел лицом и ни разу за две недели не напился! После обильных закусонов из сосисок, ему было лень выйти в город и взять хотя бы пиво. Наедаясь бесплатными сосисками до отвала, он уже испытывал отвращение к ним, но страсть к неожиданной халяве и мечта о съэкономленных суточных, вновь и вновь, влекла его каждый раз в кафе. Он уже начал подумывать о переезде в Литву. Правда, ему было неудобно спросить директора кафе, будут ли бесплатны сосиски, если он переедет жить в Вильнюс.
Обильная еда внесла поправки в его образ жизни на гастролях. Раньше он, экономя суточные, покупал несколько бутылок самого дешевого вина, буханку хлеба и консервы. Питался всухомятку запивая консервы вином. Часто к вечернему концерту он уже был под шофе. Зато экономились суточные.
А тут такая халява. Тратя в день меньше рубля, Шуйдин наслаждался жизнью.
И вот последний концерт. На этот концерт по контрамаркам пришел весь коллектив кафе.
Вечером, во время концерта кафе было закрыто. Концерт прошел как всегда отлично.
Публика падала от смеха, когда на арену выходили великолепные артисты В. Никулин и В. Шуйдин.
После концерта, за кулисами появился директор кафе «Няринга» и пригласил артистов провести последнюю ночь в его кафе.
В кафе артистов ожидал богато сервированный стол и, когда все уселись, директор кафе, подняв рюмку с литовской водкой «Паланга», произнес тост за здоровье всех присутствующих.
Посыпались тосты, поздравления. Все выпили и налегли на литовские кушанья.
Шуйдин с радостью приложился к прекрасному напитку, вкус которого он стал уже забывать.
Слава Богу, подумал он. Наконец-то я отдохну от этих сосисок. Кроме того, мечта о съэкономленных суточных грела ему душу.
Но тут снова поднялся директор кафе и сказал:
— Я хочу поднять тост за здоровье прекрасного артиста Василия Шуйдина и поблагодарить его за спасение бюджета нашего кафе. Нам поставили 1000 штук сосисок, которые у нас не пользуются спросом. Если бы не товарищ Никулин и администрация цирка, мы бы понесли убыток из-за невостребованных посетителями 900 штук сосисок. Поскольку, как сказали товарищи Василия Шуйдина, его любимым блюдом были сосиски, мы были рады продать их цирку по минимальной цене, что позволило нам каждый день по требованию артиста, угощать его любимым блюдом. Спасибо вам, дорогой товарищ Шуйдин! Вы установили рекорд, съев за 14 дней 840 сосисок. Остаток сосисок 60 штук, будет вам преподнесен завтра перед отъездом.
Под утро, Шуйдин незаметно сдал номер и убежал к месту, где дислоцировались вагончики цирка, не взяв последние 60 штук сосисок.
P. S. В Москве его тоже ожидал сюрприз. За сосиски, съеденные им в кафе, администрация цирка расплатилась суточными Шуйдина. Никакие скандалы, жалобы и проклятия не помогли. Суточные ушли в сосиски. Зато за эти две недели никто не видел Шуйдина выпившим.
И весь этот «цирк» устроила администрация цирка по подсказке Никулина.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
— ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Doktor Foх: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берет трубку: Алло здравствуйте.
В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я все верну, аааа!!! " Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И все это на фоне ударов и воплей: Где деньги с@ка!
Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Весна 1984. До грандиозного праздника 40-летия победы в Великой Отечественной войне оставалось меньше года.
Новороссийское Инженерное Морское училище, стоящее на "Малой Земле", никак не могло остаться в стороне.
Более того, практика подсказывала, что львиная доля приготовлений и представлений упадет именно на нас.
Поэтому короткое выступление на вечерней поверке одного из наших курсантов, признанного среди нас художника, по кличке Борискин, было вполне ожидаемым:
"Товарищи курсанты! Командир поручил мне подготовить к 40-летию Победы наглядную агитацию. Работы очень много, поэтому он предложил мне взять в помощь нескольких человек.
Сами понимаете какая это ответственность и какой объем работ, поэтому взамен он пообещал дать всем участникам по две недели отпуска и даже посодействовать при сдаче экзаменов. После поверки желающие пусть подойдут ко мне".
В учебных заведениях подобного рода не бывает недостатка в художниках (а также в музыкантах и спортсменах), поэтому сразу после поверки Борискин был окружен толпой художников (а также музыкантов и спортсменов). Но инструктаж оказался недолгим.
"Народ, вы чего? Сегодня же первое апреля. Я это еще в прошлом году придумал, и весь год ждал".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100