Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит:
— Вася, это ты?!
Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
— Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
— Вася, иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!!
— Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
— Вася, кто эта был?!!
— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал…

Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали - и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" - девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?
Парень минут пять ехать не мог...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается.
Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - толи сбежавшие со страниц Принца и Нищего, толи какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют!

Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г.А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься её энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: «Аллё, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…». /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г.А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился «плюс»/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: «Бля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!».

Вспомнилось юное радиолюбительство.
В детстве-отрочестве, лет эдак 30 назад, «радиохулиганил» - выходил в эфир без разрешения и на средних волнах. Дело было под Новый год. Подошли друзья, попросили поставить нормальный музон, а сами на улице включат приемник и будут слушать. Для молодых должен пояснить, что раньше плееров и прочей хрени еще не было, а в эфире кроме Кобзона и Зыкиной тоже ни чего не было! Настоящая антенна у меня была на улице, а вход отключен, тащиться на огород по снегу за фидером было в лом. Поэтому взял выход передатчика и подключил его к алюминиевому дождику, которого на близко стоящей ёлке, было предостаточно! Эффективность полученной антенны была почти нулевая, но мне и не надо много, компания разместилась прямо перед домом на лавочке напротив моих окон. Все настроил, музон зарядил, прожектора от цветомузыки на подоконники поставил, шторы на окнах открыл и сам на лавочку пристроился. На улице настоящая дискотека, и музон и огни! Классно! А сам время от времени в окна свои поглядываю, всё таки там самоделкина аппаратура включена, да и на антенне ВЧ напряжение, если дотронешься мало не покажется, кожа выгорает на руках со свистом!
И вот смотрю, к моей аппаратуре подходит отец, он мало что понимает в ней, но ни когда мне не мешал и даже поощрял творческую работу! Как то он задел ёлку и от этого она немного закачалась. От этих качаний, в моей импровизированной антенне возникли разные короткие и длинные замыкания, отчего по всей ёлке побежали синие всполохи и огни! Отец, дабы прекратить это, хотел остановить колебания и схватил ёлку! Лучше бы он этого не делал! Кожа на его руках стала плавиться и запахло жареным, он хотел отпустить ёлку, но дождик-антенна уже вплавился ему в руки и при попытке освободиться, ёлка со всем содержимым прыгнула на него! И все это вместе рухнуло на пол, под страшные крики отца и визг матери! Хорошо, что выход передатчика был просто примотан тоненькой проволочкой к ёлке, он не выдержал и порвался! Отец был спасен! Отделался жареными руками и страшными воспоминаниями! Аппаратуру и мой зад все же не тронули, но строго настрого запретили оставлять ёе без присмотра и не использовать подручные средства, за что я им по сей день и благодарен! Полученные навыки и эта профессия меня до сих пор и кормят! А ещё игрушки ёлочные, очень древние, жалко было!

История эта произошла в нашей любимой общей бане, знаменитой на весь Питер своей парилкой. Туда люди разные захаживают: и бомжи, и бандиты, и студенты, и коммерсы, вообщем, кого только нет. За стойкой гардероба стоит банщик, а за ним на щите надпись:
Стоимость бани 100 рублей за два часа + один час бесплатно. Я уже расплачивался (там оплата после мытья) и ждал сдачу. Тут входят четыре иностранца и на ломаном русском один спрашивает банщика (а надо вам сказать, что с клиентами работают в последнее время не старые банщики, а их молодая смена: два молодых неразговорчивых парня) - «Сколько стоит баня?» Парень совершенно бесстрастно: - «Сто.» Иностранец к своим что-то довольно залепетал и продолжает спрашивать: - «Сто рублей за час?» - «Нет - говорит парень – за три». А баня через час закрывается. Иностранец опять своим пару слов кинул: они довольные головами закачали и он опять к парню – «А сколько стоит час?» Невозмутимый в ответ – «Сто рублей» Иностранец посерьезнел, как бы два числа перемножая, опять спрашивает – «Три часа сто рублей и один час сто рублей?» «Да» - был ответ, безо всякой улыбки. Иностранец что-то долго говорил со своими и выдал – «А полчаса сколько стоит?» Ответ понятен – «Сто». Все восемь иностранных глаз после этого не мигая смотрели на молодого банщика.