Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Не столько странное, сколько забавное преступление произошло в Уэльсе. Там банда налетчиков ограбила большой склад, на котором хранится домашняя аудио- и видеоаппаратура, а также диски CD и DVD. Унесли много.
Можно сказать, выкрали весь склад, и, если бы все было так, как хотели преступники, они бы сорвали большой куш. Но вот незадача: все те товары, которые им удалось вынести, – это брак.
В помещении складировались телевизоры, видеомагнитофоны и прочая техника, которая вызвала нарекания покупателей и ожидала отправки к производителю. В полиции теперь гадают, что воры будут делать с таким количеством никуда не годного хлама.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила наверное продавца.Наконец выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники кто из сумок, кто из теплых курток. Тут я прислушиваясь к своей сумке и смекаю, что это мой будильник. Я говорю стоящим в очереди "Это у меня", и представте лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чертов будильник. Непонятно зачем я стала оправдываться "Я его только-что купила. Честное слово". Представляете, как мягко говоря, ржала очередь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеется до слез...Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке...Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искуственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в ее тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз...на стол...на документы...чуть-чуть промазав мимо нашей подруги...А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.
Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искуственных цветов...Работать в тот день мы уже не могли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть у нас в группе два парня (назовем их Петя и Толян). Так вот, сидим мы на начерталке, чертим эл. схемы. Толян пошел
покурить, а т.к. курилка находится рядом с канцелярским киоском, то Петруха заказал ему купить черную гелевую ручку, твердый
карандаш и стерательныю резинку. Минут через пять приходит Толян и весь какой-то возбужденный. Рассказывает, что в киоске
новая молодая продавщица с "офигительным бюстом".
Никто ему не поверил, т.к. еще утром за прилавком ее никто не видел.
И тут Петр выдает: "Видимо действительно у ней классная грудь, т.к. ты вместо черной ручки купил зеленую, вместо твердого
карандаша — мягкий, а вместо резинки, вообще купил линейку ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мой домашний телефонный номер нескольками цифрами отличается от номера налоговой инспекции и ошибаются давольно часто. В один из таких случаев произошол диалог:
— алло это Валентин Петрович?
— Да.
— Я хотел бы узнать... (Oбъясняет что ему надо.)
— Да.
Cбивчиво начинает обяснять заново:
— Вы понимаете, что даром ничего по нормальному не делается, если хотите без хлопот, то это будет стоить 600 доларов. Если вас это устраивает, то через два часа приносите деньги ко мне в кабинет. Вы знаете где находится мой кабинет?
В ответ невнятное сопение:
— Вас это устраивает?
— Да.
— До свидания. Что самое интересное после этого количество ошибающихся резко снизилось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой папик обожает гулять по набережной. Я обычно его любви не разделяю, но в тот вечер решила его так сказать поддержать. Ну идем мы с ним значит (а папа надо заметить для своих лет выглядит очень моложаво и нас часто принимают за мужа и жену)наслаждаемся вечерней рекой. Гуляем. Людей на набережной много, кто с собачками прохаживается, кто пивко потягивает и т.д. Я основательно устала а моему родителю на покой совсем не хочется и он предлагает мне идти домой, "А я — дескать — погуляю еще". На что я ему отвечаю:
(Я)-А вдруг какой-нибудь злобный маньяк меня подстерегает где-нибудь в кустах?
(П)-А ты его бей...
(Я)-Как????
(П)-Так...
И с этими словами папочка поднимает меня за ноги и подкинув отпускает.
Я совершив нереальный кульбит лечу головой на асфальт, и пока я с интересом разглядываю "звездочки" Вокруг собирается народ. Люди коментируют:
Какая то бабка с пуделем кряхтит:
— Ой господи погубил девку... за что же ты ее так? Нет тебе прощенья окоянный и т.д.
Парень с девушкой:
(ОН)-Видишь? Изменяла наверняка... Молодец мужик так их надо..
(ОНА)-Ой ай ох нет милый я верна тебе до безобразия...
Папа в полной растерянности не знает что делать. Как потом выяслилось он просто "не расчитал сил".
А я еще долго ходила с ободранным лицом и вспоминала коментарии "добрых товарищей".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было в пятницу. Иду я как-то мимо магазина, возле выхода стоит разфуфыреная девушка в модном топе. Я приняла ее за манекен и... со всей дури ущипнула ее за живот. Можете представить что она про меня подумала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История эта произошла в 2002 году в городе Чебоксаоы ( отпуск был)
Моя подруга работала оператором пейджинговой связи, и вот у них зарегистрировался абонент, который приехал из деревни и поступил в Институт в Чебоксары.
По среди ночи раздался звонок оператору, видимо звонил его отец, и попросил связать его с абонентом №-..... Она приготовилась набивать текст и сказала дежурную фразу СЛУШАЮ.
После чего последовало ВАСЯ! АЛЕ! ВАСЯ! АЛЕ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?...на что она сказа мол наборите текс а я передам, на что опять ВАСЯ! АЛЕ! ВАСЯ! АЛЕ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?...Она не выдерживает и кладет трубку.
Звонок снова, абонент тот же, она сказала дежурную фразу СЛУШАЮ! после чего услышала: Девушка! зачем разъединили, даже поговорить не успел?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Однажды я и мой молодой человек поехали в город ****(небольшой город в ближайшем Подмосковье) ,там у меня жил на даче мой отец ,которого мы и собирались навестить.Мы проходили по центру города ,когда мой взгляд остановился на очень хорошим костюме и я взяв в охапку своего друга потащила его туда.Войдя в небольшой магазин мы сразу же были окружены 2 продавщицами и директором,которые сразу же объяснили нам ,что это открывшийся пару дней назад бутик и что в нем товар ,который вы нигде не найдете -даже в Москве.Больше всего мне понравилась фраза директора-У нас прямые поставки из Франции -от лучших Кутюрье-минуя Москву.
Ну мы вначале растерялись -на нас начали примерять всю одежу которая у них только была- все это время мы разговаривали о новых тенденциях.Но цены там были явно не для подмосковного городка *** 1000$-1500$ и больше -общем нам бедным студентам там было не по карману что либо купить ; но признаваться нам как то не хотелось и тут я оглядевшись придумала- Спросив мнение своего дорогова-я выбрала самую дорогую куртку и сказала заверните-мой парень аж дар речи потерял ,но быстро сделал вид что все как обычно — и тут я коронным номером достаю пластиковую карточку -(куда перечисляют стипендию студентам)с имеющимися там 3 руб. и 25 копейками и важным видом даю в кассу- Немая сцена -продавщицы глядят на директора он на меня и стесняясь сообщают -что они только открылись и у них банкоматов нет-как нет и во все городе -потому как у них принято расплачиваться наличными.После этого я объясняла как они меня оскорбили и что наличные носят только те у кого их небольшие 100 рублей.Вообще мы ушли довольные ,что не мы а хозяева магазина попали в впросак.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я человек забывчивый и люблю все делать быстро поэтому я однажды решил для скорости сварить себе сосисок на обед не в кастрюле а в чайнике (тот которий автоматически выключаеться). Я отвлекся и ушел совершенно забыв про эти сосиски. Возвращаюсь домой часа через 4. У нас сидит за столом китайский гост который нифига неговорит по русски. Вот он ушел и мне рассказываут: Вот пришел он к нам и пьет чай, а чай со вкусом сосисок, никто недогадался что я заварил в чайнике сосики. Он и говорит "Did уou аddеd sаlt to tеа?" (Вы добавили соль в чай?), а папе послышалось "Did уou аddеd spеciаl sort of tеа?"(ви добавили спетсиальний вид чая?) так он выпил этого чая 3 чашки хоть и с лимоном чтоб заглушить вкус сосисок. Только когда он ушел я достал из чайника эти сосиски и дом содрогнулся от дикого ржача.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История произошла год назад.
Так получилось, что отмечать Новый Год кроме, как у меня дома нашей компании было негде. Ну раз отмечаем у меня, так и всеми приготовлениями заставили заниматься меня. Написали мне список необходимых продуктов и отправили на рынок. Я нашел точку где больше всего ассортимент и решил все купить сдесь. Я диктую продавцу по бумажке что мне надо, а он накладывает. Когда речь зашла об лимонах, а на против них стояла цифра 4, то я решил, что на фиг нам 4 кг. лимонов и купил 3кг. Вот было ликование девушек, когда они разбирали сумки с продуктами. Зато проблема с подарками в конкурсах была сама собой решена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Желая установить время наступления смерти жертвы и время вскрытия трупа, защитник вел перекрестный допрос моего друга (паталогоанатома) в суде. Друг сообщил, что аутопсия (вскрытие) состоялась вечером.
"И поторпевший был в это время мертв, не так ли?"- спросил защитник.
"Нет" — не моргнув глазом, ответил друг — "Он просто сидел на столе, пытаясь поннять, почему я произвожу вскрытие".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было пару лет назад. Моя дочурка (Д) с такими же "толковыми"
подругами занимались приколами по телефону. Т.е. набирают любой из
номеров и в зависимости от отвечаемого несут ту или иную чушь. Так вот,
попадают они к какому-то стареющему и озабоченному своей быстро
уходящей потенцией мужичку (М).
Д: — Здравствуйте! Это ваша соседка живущая под вами. Вы не скажете, у
Вас есть горячая вода?
М: Обрадовано, ожидая продолжения знакомства (как оказалось дом был
новый и жильцы друг друга еще не знали) ответил, что вода есть и начал
раскручивать знакомство.
Д: Вы знаете, Женя (так он представился), я хочу помыться а у меня нет
горячей воды (Типа посуды нет, греть не в чем). Не могли бы вы спустится
и принести пару ведер.
Готовность была немедленная и даже спинку потереть.
P.S. Представляю выражение лица соседей, когда тот позвонил им в дверь с
двумя ведрами горячей воды.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История была рассказана моему отцу одним таксистом, и случилась еще в советские времена, когда на стоянках такси образовывались очереди жаждущих уехать граждан. Итак, в очередную машину диспетчер набивает пассажиров и таксомотор, спеша удаляется доставить всех по назначению. Стоит отметить, что, то ли водитель не то съел, то ли просто настроение его желудка такое было, в общем, состояние похожее на диарею. Но, таксисты люди закаленные, и посему дотерпел он до того самого момента, когда избавится от последнего пассажира. И когда машина опустела (как ему показалась) с мыслью "сделал дело — ПЕРДНУЛ смело", совершил таки свой подлый поступок, подошев к этому делу ответственно, можно сказать с задоринкой и вложив огромную долю энтузиазма и души, в общем, громко получилось. НЕДОЛГО... НЕДОЛГО длился расслабон, уже через несколько секунд его взгляд остановился на зеркале заднего вида, где он увидел побелевшую от испуга девушку, которая только и смогла изречь: "мужчина зачем Вы так?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще одна "летная" история. На сей раз Франкфуртский аэропорт. Чего-то мне в голову взбрело и решила я с собой в телефон спрятать покурить. И телефон на пояс повесила, а сверху еще пиджак надела. Но через контроль все равно немножко страшно идти.
За спиной у меня рюкзак, с которым мой друг в школу ходит, это важная деталь.
Подходит моя очередь, я кладу рюкзак на контроль, а пограничнику еще мой пиджак зачем-то понадобился. Кладу пиджак ему в корзину. А он, зараза, еще мой телефон углядел и тоже на досмотр требует. У меня сразу приступ паранойи, но я хладнокровно кладу и телефон туда же. Прохожу через воротца, они пищат на мой пирсинг. Я объясняю сбивчиво, что у меня на теле металл, пограничник ошалело смотрит так, потом говорит: "Это очень интимно?" Я говорю: "Да нет, в общем-то". "Тогда покажите ваш металл". Ну я задираю майку и тычу ему в нос своим пупком. Он, наверное, и не такого нагляделся, поэтому отзывает меня в сторонку: "Мне нужно с вами поговорить". Думаю, ну все, приплыли. Проглядел он мой телефончик.
"Мне очень не нрваится ваш рюкзак"
Ну что делать, соглашаюсь, мне он тоже не нравится, тяжеленный, сволочь.
"Достаньте оттуда ножницы немедленно"
Да, самое страшное оружие, думаю, нашел — маникюрные ножницы. А как же я ногти стричь буду? На две недели в отпуск лечу, как же я без них-то? Все это пытаюсь ему объяснить. А он упертый такой — достань ему ножницы и все. Начинаю рыться в рюкзаке, на меня уже вся толпа смотрит — цирк такой. Пытаюсь вспомнить, куда я маникюрный набор зафигачила. А пограничник мне еще пытается подсказать "Они там где-то внизу". Вдруг моя рука нащупывает странный предмет, вытаскиваю на свет — а там огромные портновские ножницы, с которыми мой друг в школу ходит, чтоб картон резать, а я когда его барахло вытряхивала, их не разглядела на дне-то... Думаю, что пограничник долго напрягал фантазию и пытался представить, как я такими кусачками себе когти подстригаю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 107 .. 126 127 128 .. 137