Сидим на работе втроём.Рабочий день только начинался и ещё ни кто не переоделся в спецовку. Один товарищ , назовём его Колян , решил это сделать первым и обнаружил что у него нехватает двух пуговиц на робе. Он решил позаимствовать их с другой спецовки (на предмет, что у нас нет воровства, а есть перемещение материальных ценностей) , взял ножик и сидит отрезает. Второй товарищь , назовём его просо Дёзя, заметив это , говорит:" Колян, а вот хозяин придёт и увидит ...." Колян ему отвечает , что не придёт, не увидит и что ему по х"й. Проходит минут пять и мы тоже начинаем переодеваться и товарищ Дёзя обнаруживает отсутствие тех двух пуговиц на своей робе. Первым его словом было :"Коля-я-я-н !", а дальше шёл набор ненормативной лексики.

Вот получил от знакомого, цитирую дословно:
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а
потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня
обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ!
За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и
вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире
хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает,
с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол,
для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.
Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного
хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.
Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Было это лет 10 назад. Тогда был у нас в стране покупательский бум на аудио-, видео- и бытовую технику. Импортный телевизор был пока редкостью, не говоря уж о видеомагнитофонах. Я в то время работала в одном из только появившихся магазинов по продаже этой самой техники. И вот однажды к нам в магазин возвращается возмущенный покупатель, который накануне приобрел видеомагнитофон. При этом надо сказать, что всю продаваемую технику обязательно проверяли и даже вкратце рассказывали как ею пользоваться, типа :" Этот шнур подсоедините к антенному входу телевизора, этой кнопочкой настроите, эта включает звук, эта переключает то-то и т. д. " Так вышеупомянутый клиент начинает сразу : " Почему вы бракованный товар продаете ?! Что за дела?!" ну и все такое. Очень удивленные продавцы, которые накануне товар отпускали-проверяли, начинают выяснять у покупателя :" А Вы с телевизором его так соединили?" - "Так." "А настраивали его?" - "Настраивал." "А кнопки вот такие нажимали?" - "Нажимал." Ну вобщем вроде все у него пораспросили - не понятно почему вчера исправный видак у мужика не заработал. И тут один из продавцов спрашивает: "А Вы его к розетке хорошо подключили?" . . . -" А что его и к розетке подключать надо?" Словом все в отпаде. Продавцы вчера не сказали мужику , как само собой разумеющееся , а он даже не подозревал ,думал ,что видак достаточно к телику подключить и все. После этого случая продавцы уже всем покупателям напоминали о необходимости включать электроприборы в розетки.

Рассказал один московский приятель. Стою вечером на балконе, курю. Из
подъезда соседнего дома выходит парень с мусорным ведром и вываливает
мусор в контейнер. Потом долго рассматривает грязное и помятое
цинковое ведро, и... Отправляет его вслед за мусором, в контейнер.
Бабки-дворняжки, сидящие около подъезда, шумно обсуждают его поступок.
Парень тем временем уходит за угол (с обратной стороны дома - магазин)
и возвращается с новеньким пластиковым ведром в руках. Среди бабок -
немая сцена...

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.
Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.
И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:
- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!

Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: «А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?». На, что «Ганс» нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: «Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной». После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

Об авторитете в семье.
Понадобился как то нашей семье удлинитель (типа утюг включать когда стол далеко от розетки). А мне все недосуг зайти в магазин и купить. Вот супруга и давай меня пилить: купи удлинитель, купи удлинитель. А у меня как назло на работе завал, в общем времени нет. и однажду вечером, когда аврал кончился я прихожу домой и происходит такой диалог:
- Я устала тебя просить, пошла и сама купила.
- Наверное самый дешевый китайский выбрала, который двух дней не проработает?
- Какой был такой и купила. Вот смотри...
Странно, но удлинитель оказался хороший. Как пояснила супруга в магазине был только один удлинитель. Вот его то она и купила.
Чтобы хоть как то оправдать себя я внимательно рассматриваю удлинитель и спрашиваю: Ну и где я тебе 30 вольт возьму?
- Какие 30 вольт?
- Дорогая, в розетке знаешь сколько вольт?
- 220
- А тут видешь, что написано: 250 вольт 6 ампер!!!
Супруга рыдает, клянет себя, что не дождавшись меня пошла в магазин и впустую потратила деньги. На что я снисходительно говорю: Ладно, я что нибудь придумаю.
Сам ложусь на диван и весь вечер читаю газеты. Супруга ходит вокруг кругами и, наконец, не выдерживает: Ну сделай удлинетель, мне гладить надо.
- Дорогая, я уже сделал. Иди гладь.
- Когда ты успел?
- Я же у тебя МАСТЕР.
Супруга включает утюг и он... правда работает.
Вы бы видели с каким обожанием она на меня смотрела. Авторитет вырос до небес...
P.S.Правда, через неделю я не выдержал и рассказал ей все. Но авторитет остался.

Было это где-то в 90-ых годах. Я работал в это время на республиканском радиотелецентре в Алма-Ате. Причем на ПТС (передвижная телевизионная станция), это такие красивые телеавтобусы с кучей оборудования внутри. Посылает нас начальство на съемки детской передачи в областной центр Талды-Курган. Февраль, холодно, большой переезд тем не менее, приказ есть приказ. Был у нас вечный хохмач Гоча. Собираем значит автобус перед дальней дорогой, все кладут самое необходимое, а Гоча припер коробку из под отечественного цветного телевизора. Мы говорим: «Места мало, ты еще с коробкой» Он говорит: «Потом сами просить будете!». Короче, едем, от Алма-Аты уже 300 км отъехали, а кругом степь да степь и трасса. Едем, пиво пьем, болтаем. Тут Гоча говорит: «Останавливай, отлить и побольшому хочется». Мы: «Гоча, щас доедем до кафешки, там и отложишь», он, не слушая нас: «Дайте коробку». Отошел он в степь метров на сто, одел на себя коробку и сидит в ней дела делает, мы просто попадали, голая степь, коробка с надписью «РАДУГА», и тут верхняя крышка коробки открывается Гоча встает, но по пояс его не видно, пардон, подтирается и кричит: «Следующий!!!». Короче, коробку мы в автобус не взяли, а над Гочей долго смеялись. Но это еще цветочки. Видимо Гочу чемто пробило и он по пути еще раз 5 по большому кряхтел. Приехали мы в Талды-Курган, поставили автобус возле местного театра, подключили фазу, тепло, светло и пиво холодное. По соседству с этим театром была областная прокуратура, красивая, с мраморным крыльцом и железной дверью. Настал вечер, мороз градусов 20, театр есссесно двери все закрыл, ну мы по быстрому совершили свой вечерний моцион кто где, легли спать. Утром встаем, в окно смотрим, вокруг автобуса в синей прокурорской форме человек 100 тусуется, курят и на нас поглядывают, ну мы из автобуса смотрим на прокуратуру, а там дворник на мраморном крыльце что то топором ковыряет. Мы к Гоче, зная его: «Что случилось?» Он: «Вышел я вчера вечером, смотрю все кусты заняты, а мне тоже хочется. Смотрю лампочка, я туда и под лампочкой похезал. А че светло и просторно. Ну не знал я что дверь наружу открывается!!!» Короче, мрамор, мороз, дверь наружу никак, пока не сколешь… Прокуратура в этот день начала работать на два часа позже. Вот так.

Дело было года 3 назад. Работал я тогда в охране. Охраняли одну бухгалтерию. Однажды приезжаем на смену и застаём следующую картину.
Двери настежь, охрана связана, а посреди коридора стоит сейф.
Выяснилось, ночью влезли грабители, охрану повязали, стали сейф вскрывать. А сейф старый советский, без ключей фиг чем расковыряешь.
Пол-ночи эти хлопцы проковырялись, потом подумали, что времени в обрез и решили они этот сейф вытащить на улицу, да на машину погрузить. Не вышло. Не учли они, того что сейф вместе с содержимым весит больше 180 кг. Конечно в коридор они его вытащили, но дальше видно сил не хватило. Бросили и сбежали.