Есть у меня одна замечательная подруга по имени Ксюша. Девушка она весьма эффектная и фигурой, и лицом. Есть у этой чудесной девушки еще одно достоинство: ее глубокий и невероятно сексуальный голос. Этим голосом она привыкла сводить с ума каждого звонящего на ее номер.Это предыстория. А теперь сама история. однажды Ксюшу чуть-чуть повысили в должности. А поскольку она работает в одном известном ведомстве на всеобщее благо родины, то попала она туда не случайно. Соответственно, она сразу же поняла, кто сделал ей такой подарок. Так вот. Вечером после рабочего дня Ксюша добирается до дома. Сидят они с подругой и разговаривают о чем-то своем. Ксюша вдруг вспоминает, что ее повысили.Надо бы поблагодарить товарища. Отправляет смс "Большое спасибо за помощь! Ты настоящий друг!".Через секунду раздается звонок. Ксюша говорит несколько раз "алло", но в трубке тишина.Еще через минуту раздается звонок с того же самого номера.Ксюша снова говорит коронное "алло", а на том конце какой-то мужик. Далее диалог.
- Девушка, вы мне сейчас смс прислали!
- Извините, я ошиблась...
- Вы вот ошибаетесь, а меня из-за ваших друзей жена чуть не убила!!!
И он нажимает отбой. Занавес.

Случилось это с моим хорошим другом. Теща его была женщиной боевой, да к тому же имела весьма сварливый характер но а уж когда они вместе с разлюбезной супругой начинали заниматся нравоучениями тут хоть как говорится, из дому беги. началось с того что купил Николай стол новый ну, а старый все время не было вынести из квартиры, да к тому же этаж девятый. Ну и терпел мой друган аж целых две недели постоянные упрёки и унижения. Как то раз, приняв для сугреву души грам двести он решил все таки вынести этот проклятый стол, и тёщу проучить заодно.Так вот взял Коля лобзик и выпелил в середине отвертие с таким расчетом чтобы в неё пролезла его голова, и стал ждать тещу которая не надолго отлучилась к соседям услышав шум у входной двери он быстренько залез под стол а голову просунул в отверстие предворительно смазав лицо кетчупом. Не трудно дагодатся, что произошло дальше, истошный крик старухи и она с испугу бросает в голову моего друга поллитровую банку мёда,Коля временно отключается, а когда приходит в сознание то видет перед собой толпу соседей и участкового, ну конечно он из добрых побуждений зделал круговое движение глазами и только хотел что то сказать ка тут же полечил чем то снова и вновь отключился, а очнулся в травмотологии,кстати ещё в добавок получил пятнадцать суток.Говорят участковый после этого случая заикатся стал.

Эта история началась во время моего отдыха в Египте. Отдыхал я в одном отельчике, и познакомился там с одной молодой парой, а так как отдыхал один и не в первый раз в этом отеле, то я стал им что-то типа гидом, так что времени проводили вместе довольно много. И вот как-то раз во время очередной прогулки к морю (а шлёпать там до дикого пляжа прилично было - минут 20) рассказал я им, что увлекаюсь довольно тяжёлой музыкой и имею достаточно большую колекцию музыкальных дисков. Стиль музыки называется Hardcore-techno, он же Gabber. Для тех кто совсем не представляет что это такое, поясню: это что-то типа известных произведений группы Scooter, только тяжелее и быстрее. Подстиль Speedcore может иметь ритм более 300 ударов в минуту. Естественно, по отъезду, обменялись телефонами и электронными адресами.
Вот как-то в очередной раз знакомый пишет мне письмо и говорит, что скоро приезжает в Москву (из Владимира) и просит подобрать ему пару дисков с музыкой по-тяжелее, чтобы проучить соседей. Мол, соседи снизу совсем его доканали шумом, и он хочет им отомстить.
Ну ладно, это не вопрос. Подобрал ему пару сборников: "Born in hell-2" и Formula-1. Первый диск представляет собой махровейший Speedcore на котором нет треков медленее 250 ударов в минуту. Второй же состоит из двух дисков: на втором записана музыка (140-250 ударов в минуту), а вот на первом записаны звуки Формулы-1 (для чего преднаначался этот сборник не знаю - вероятно для Sreet-racing).
И вот при очередной встречи дал я знакомому эти диски.
Через некоторое время, когда возвращал диски, он рассказал мне, как он их применил.
В последний день который страна проживала по зимнему времени, его соседи снизу устроили какую-то вечеринку. Где-то в районе 10 вечера они включили караоке и стали хором петь песни Кати Лель. Садюги!! Знакомый, зная где у них сыпется с потолка штукатурка, попрыгал на пятках по полу. Это подействовало. Перестав терроризировать окружающих, соседи ломанулись гулять.
Стоит отметить, что, согласно закону, громкость шума в квартире не ограничена с 8 утра до 11 вечера, а в Москве до 10 вечера.
На следующий день ровно в 8 утра по летнему времени, т. е. в 7 утра по зимнему на пол были поставлены колонки и очень громко прокручены все три диска.
-И что сказал твой сосед? - поинтересовался я.
-Я его встретил только вечером на лестнице. Он ничего не сказал, но если бы взглядом можно было убить, я бы сейчас с тобой не разговаривал.

Есть у нас один родственник, любитель игры на баяне. Но в силу отсутствия умения игры, мучает инструмент на всех семейных праздниках, чем за долгие годы успел выработать к себе стойкую неприязнь всей нашей семьи. А семья у нас музыкальная дома имеется и баян, и аккордеон.
И вот случился у нас очередной сабантуй, посоветовавшись, мы решили спрятать наши муз. инструменты, зная о приходе дядюшки. Довольные собой и тем, что вечер пройдет тихо, без натужно ревущих мехов, сидим, ждем гостей. Звонок. Брат открывает дверь и поворачивается к нам белый от ужаса и красный от сдерживания смеха одновременно... Находчивый родственник принёс инструмент с собой!!! Праздник был безнадежно изгажен. Здесь следует заметить, что баян-инструмент не маленький, а его владелец живет на другом конце города от нас, что тут говорить: У НАРОДА, ИЗГОТАВЛИВАЮЩЕГО ТРЕУГОЛЬНЫЕ МУЗ.ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТОГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ.Вот.

Предистория. Накрылся у меня мобильник :((( со всеми радостями, в том числе и будильником, а чтобы не опаздывать на работу пока там ремонт-обмен, купил себе китайский будильник (типа пейджера), потому что орет он громко, услышал - заикаться будешь. Но он еще и "навороченный" - со светомузыкой и фонариком. Причем кнопки для включения этих самых наворотов раза в 4 больше чем функциональные да еще и крайние (слева-справа). И вопить это чудо начинает в 6.40
Собсно рассказ:
Приехал брат-заочник с сессии. Отметили это дело очень хорошо. О моей покупке он не был в курсе и естественно был, мягко сказать, "немного удивлен", когда в потемках (зима все-таки) что-то начало "ПИЩАТЬ". Причем источник ЗВУКА определить удалось не сразу. Даже не загружая невыспавшуюся голову лишними вопросами (типа "что это?" или "откуда это взялось") он пытается отключить будильник и тыкает в первую попавшуюся кнопочку, конечно самую большую. Ну не было, когда такие часики считались модными, всяких там наворотов - жмешь на любую клавишу - прибор глохнет и все. Здесь же к воплям приплюсовалась музыка и мигающие лампочки. Офигев от такого безобразия, брательник посмотрел на эту хреновину и нажал другую БОЛЬШУЮ кнопку, после чего он вспомнил все "цензурные" слова, т.к. получил нехилый пучок света прямо в глаза. Будильник-фонарик хоть и маленький китайский, а засветил как большой советский. От такого хамства брат почти проснулся и нажал маленькую кнопочку. Орущий паразит сдох, а брат после пережитого расстройства продолжил прерваный сон. Ненадолго...
Как оказалось, он нажал именно ту кнопку, которая снова включает будильник через 5 минут, типа если сразу вставать не желаете, пожалуйста перезвоню попозже (есть и такой наворотик там). И через 5 минут операция "поиск-светомузыка-свет_в_глаза" повторилась. Только дополнительно были дописаны еще две функции - "перелет_по_комнате-стыковка_со_стеной". Китайская продукция поняла свою неправоту, и в доказательство разбилась. Брат все-таки выспался, а я поехал пинать-торопить горе-ремонтников.

Давно это было, я тогда еще школьницей, жила в славном городе Ульяновске. Город этот в те времена богат был на военные училища. В одном из них обучался дальний-дальний родственник моей мамы, в дальнейшем будем именовать его Р. Надумал Р. жениться , родители его по этому поводу, прислали денежек. На костюм, кольца и другие столь же необходимые вещи. А что бы начальство не сильно ругалось, решено было денежку перевести почтовым переводом на мое имя. Вроде как самая свободная, делать тебе нечего, с работы отпрашиваться не надо, придет Р в увольнение сходите вместе и получите. Ну вот в очередное увольнение поучили мы с Р его денежку, погода стояла хорошая, делать мне действительно было нечего, вот Р и пригласил меня в кино сходить вместе с ним и его невестой. Времени до встречи с Н(евестой) еще было много, вот мы и пошли пешком до кинотеатра. Идем себе никого не трогаем, вдруг навстречу толпа цыганок. Одна из них подходит к Р и просит закурить. Р добрый, жизнь прекрасна, что бы не угостить девушку протягивает ей сигаретку, тут то все и завертелось. Не успела я глазом моргнуть, как нас растащили в разные стороны. Цыганка Р в благодарность за сигаретку обещает всю его будущую жизнь по секундам расказать, только ручку не забывай золотить. А благо золотить есть чем, деньги то только что получил. Ну вот он и старается вовсю. С меня они быстро поняли, что взять нечего, только не дают к Р подойти, дабы не помешала процессу. Смотрю пачка денег у Р все меньше и меньше, а там и совсем закончилась. Цыганка делает какой-то пас и денег у нее в руках не оказывается. Все как встарь, говорила мама не связывайся с цыганами. Все да не все. Р достает из-под мундира пистолет и приставляет цыганке к виску. Я просто онемела, откуда у парня пистолет в увольнении, цыганки в ступор полный впали, та что гадала начала судорожно кофту драть из под юбки, а из под кофты на землю полетели маленькие свертки из денег. Те видно, что она за день честным трудом нагадала. Р нагнулся, пересчитал один сверток, бросил другой, нашел свое, забрал. Повернулся и пошел, я за ним. Тишина полная. Замолчали не только цыганки, но и люди, которые на остановке рядом трамвая ждали. Отходим шагов десять, достает Р сигарету и от пистолета - прикуривает!!! Зажигалка это оказалась. Вой позади описать трудно, но думаю, что если бы сбылась даже десятая часть, того что нам тогда вслед пожелали, не писала бы я сейчас эту историю.

Рассказывают, в Алтайском техническом университете (бывший политехнический институт) был такой случай. Первый курс. Какая то поточная лекция, где присутствуют несколько групп, в общем, народу много. Заходит в аудиторию старенький профессор и для начала пускает по рядам листочек, чтобы все написали свои имя и фамилию - то ли познакомиться так хотел с новыми студентами, то ли проверить посещаемость. Один хохмач вписал свою фамилию а следом аккуратно еще одну: Сильвестр Сталлоне. Ну, бывают, наверное, такие люди, которые телевизор в глаза не видели и из социума выпали - зарылись в книжки. Но следующую лекцию профессор начал с переклички и несколько раз звал Сталлоне, искренне не понимая причину бурного веселья студентов, но тот так и не отозвался. Так продолжалось в течение месяца, в конце которого не выдержавший такого безобразия преподаватель пошел жаловаться в деканат - почему разгильдяй Сильвестр Сталлоне не посещает его лекции?!

Стоял сейчас в универе, на 4-м этаже, скучал, ленты ждал. Рядом стоит парнишка, по виду явный "ботан". в руках вертит часы,
которые когда-то были наручными. но сейчас браслетов уже нет - остался один циферблат. Часы паршивенькие, китайские, из тех
что стоят рублей двадцать, а работать должны от силы неделю. У меня такие часы были, так они три года работали - на столе у
меня - потом батарейка села.
Ну вот, крутит он эти часы, из руки в руку перекидывает, не брежно так и ес-сно роняет.
- "П****ц" - говорит он каким-то удовлетворенно-удивленным тоном он, и с явным интересом следит за их полетом.
Часы падают на бетоный пол и куда-то улетают. Мыслено согласившись с оценкой ситуации я возвращаюсь к своему занятию. В
этот момент снизу женский голос:
- Молодй человек, вы часы уронили.
- Угу, я, - не стал отпираться пострадавший.
- Ловите.
4-й этаж! Женщина отходит, размахивается и кидает часы наверх. И прямо в руки! И пошла.
Выйдя из транса, я интерсуюсь:
- Ну и как - целые?
- Целые.
И потерев их об штанину глубокомвыслено заявляет:
- Они наверно это... Литые!
А вы говорите китайское фуфло...

Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.
А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.
А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "БЛЯха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.
Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!!!
P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...