Вообще я человек безобидный, но иногда так и хочется пошутить...
Предистория. Работаю я на 8-м этаже 10-тиэтажного бизнес-центра. На обеденный перерыв спускаюсь НА ЛИФТЕ на 1-й этаж и покупаю что-нибудь из съестного.
История. Сегодня как обычно купил продукты, положил их в пакет и зашел в один из лифтов. Кроме меня никого не было и я решил уже ехать, но в последний момент заскочил какой-то парень. Похоже, что в бизнес-центре был в первый раз, так как довольно долго высматривал на панели управления кнопку нужного этажа. Все-таки нашел цифру "6", нажал ее, я нажал "8" и "Ход". Едем мы, значит, вверх и после 4-го этажа я слышу где-то в механизмах лифта обычное поскрипывание (то ли трос, то ли шестеренки). Я хотел уже не обращать на это дело внимания, но тут вспомнил, что день пока идет без приколов и решил исправить положение.
Взял пакет с продуктами в одну руку, стал поперек лифта, поставил руки на противоположные стенки кабины, чуть согнул ноги, чуть прикрыл глаза и спокойно так говорю: "Ну вот, опять трос рвется"
Этот парень своей челюстью чуть ноги себе не отбил!
P.S. Коллеги поругали: "А вдруг у него бы сердце слабое было?!"

Знакомый купил Siemens M65, о котором так долго мечтал. Противоударный и противоводный. Решил проверить запас прочности мобилы, отпустив в кастрюлю с кипящей водой. Теперь ходит со своим старым Alcatelем... Я в ауте :)

Это было жарким летом 1998-года, когда я учился в Санкт-Петербургском Петровском Колледже. Колледж у нас был что надо, а вот мастерские - стандартное мастеровое здание 1913-го года постройки - красный кирпич, белые канты вокруг окошек, окна первого этажа почти вровень с землёй, на них решётки - короче как тюряга. В мастерских у нас была практика - мы осваивали свою специальность на станках и верстаках. И естественно носили спецодежду. Я лично ходил в белом халате, как радиоэлектронщик, а токаря ходили в синих фланелевых куртках-робах, синих брюках и круглые шапочках с козырьком (очень напоминающие тюремные шапочки у "джентельменов удачи"). Вид у токарей был как у зеков в трудколонии.
Шёл июнь, практика. Жарко...
Их мастерская единственная выходила на улицу. Улица была с очень узким тротуаром. Окна были почти у самой земли, на окнах опять же решётки. Когда мастер уходил токаря развлекались тем, что поливали прохожих (особенно девчонок) СОЖью - смазочно-охлаждающей жидкостью, по консистенции оч-чень напоминающей мужскую семенную жидкость :) Добраться до них естественно никто не мог. Но всё это присказка. Вот, где сказочка начинается!
Был среди них один парень, хачек, которого все звали Мурат. Так как летом была дикая жара, он остригся наголо и стал совсем похож на зека. Чтобы усугубить это сходство, он ещё приделал себе на грудь номер. Те, кто носил робу часто писали на спине через трафарет "Не влезай - убьёт", "127/220" и другие надписи маслянной краской, поэтому никто ничего не сказал.
Как-то прохожу мимо окон их мастерской - такая картина. Окна изнутри открыты. Мурат держится за решётку и воет оттуда:
- Люди, подайте что-нибудь поесть. Сидим в тюряге света белого не видим...
И какая-то сердобольная бабушка останавливается и начинает с ним говорить (окна почти вровень с землёй).
- Тяжко милок?
- Ох тяжко бабуська. Голодом нас морят, бьют каждый день!
Через пять минут бабка пришла с сеткой продуктов и стала пихать ему через решётку хлеб, молоко и яйца.
Второй случай был у ларька, к которому в обед все бегали пить пиво. Мурат по простоте душевной пошёл туда прямо в зековском прикиде - лысый, в робе и с номером на груди. Номер он носил гордо, как орден. Как раз у ларька козлик с ментами останавливается. Мурат встал-таки в очередь, но оробел. Менты сначала злобно косились на него, потом он видно достал их своим видом, и они его обступили, стали расспрашивать. Он боится рта раскрыть, стоит, голову опустил. А они - где сидел и всё такое...
А мы, надо сказать, стояли рядом в белых халатах. Видя, что дело дрянь, мы подошли к ним и сказали:
- Так, спокойно, это наш клиент!
Менты посмотрели на нас - кто такие?
- Больница имени Кащенко. Санитары.
- Это псих, что ли?
- Да нет, просто шизик.
- А-а-а, что же вы его отпускаете?
- Да не, мы за ним смотрим.
- Ну давайте. - купили пиво и уехали.
Мурат незаметно спорол номер и стал ждать, когда вырастут волосы.

Моя мама работала в Израиле на одном предприятии, где работали все русские и один эфиоп. Вот как-то от нечего делать, кто-то из русаков стал ходить и доставать всех одним и тем же вопросом; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Те кто помнили математику делали сначала умножение и говорили шесть, те кто не помнили - говорили восемь. Тут навстречу чешет эфиоп. Предвкушая веселье русские его спрашивают ; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Тот бодро отвечает-шесть! Они удивленно-разочарованно; а как ты посчитал? Тот не менее удивленно; ну что тут сложного? Два плюс два будет четыре, четыре умножить на два будет шесть!

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Есть у меня друг который работает программистом на одну компанию в Америке, в Нью Йорке. В 2001 году работал он в одном из зданий Мирового Торгового Центра (мир праху его). Расказывал такую историю. Его босс, мужик заправленный деньгами имел любовницу. В тот день утром он поцеловал любимую жену и сказал что едет в оффис на работу. Сам же развернулся и поехал прямиком к любовнице. Когда все произошло он придавался любовным утехам обсалютно без понятия о том что происходит в мире. Оттянувшись по полной программе, приняв душ и позавтракав он наконец оброщает внимание на свой мобильник (который все это время был на вибраторе) и замечает что на нем два десятка пропущенных звонков от его благоверной. Он ей перезванивает и с раздрожением в голосе спрашивает что мол случилось? Та ему с дрожащим голосом "ТЫ ГДЕ???", а он ей говорит "как где? в оффисе. Где ж мне еше быть. Мол не мешай работать" К этому моменту оффиса уже два часа как небыло.
В настоящий момент они в разводе. Жена отсудила у него четверть всего что у него было.

Сидим пару дней назад на работе с шефом. Вечер. Расслабились уже. Полосы остались простейшие. Ждем... обсуждаем одну статью. Шеф говорит, ну, что ты, Трушка, если мы ее поставим, мне яйца отстрелят...
Я из контекста слышу только одно слово - яйца. А дальше железная логика: я утром варила яйца? - варила! А я их ела - не ела!!! Вопрос: выключила ли я под ними газ???
Я забегала как подстреленная... стала искать мобильник соседа. нашла, звоню, объясняю ему, как могу... говорю иди ко мне, разберись... он мне, да как я к тебе в хату попаду, у тебя же закрыто?! На что я ору ему фразу, от которой вся редакция упала: Да, мать твою, иди и понюхай под дверью, не пахнет ли там яйцами...
Занавес! Яйца были естессно выключены.

Голосистая, ты моя …
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте.
Шла «Пиковая дама». Там есть эпизод сна Германна, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Германну три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты, и стала перебирать наугад:
– Тройка… пятерка… семерка… туз.
Из оркестровой ямы на весь зал:
– Перебор.
Спектакль продолжился минут через десять…

На днях я ремонтировал светильник, который висел под, в общем-то
невысоким, потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку
доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это не
добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать пришлось
вытянув руки. такой вот антураж...
Выключить электричество с помощью "пробок" не получилось и я ограничился
лишь кликаньем древнего выключателя на стене. К проводам притрагивался с
опаской. В тот момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба
оголенных провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...