580. Рассказал(а): pelmeniki@mail.ru

Иногда события, поступающие из Интернета, самым чуднЫм образом переплетаются с жизнью. Замечено не мной и уже не раз подтверждалось. Причем, иногда получается очень даже прикольно. Итак, завязка:
Деревня. Дом. Утро. В доме есть телефон, комп - а значит, и Интернет. Причем связь нехилая: v.90 и все такое :) Сижу, читаю анекдоты с anekdotov.net. В комнате сидят оптовики, ожидают товар и все бумажки к ним (мы занимаемся производством мясных полуфабрикатов). Надо сказать, что это люди совершенно разных возрастов, полов, и национальностей. А в это время на соседнем дворе, на дворе свинофермы, происходят события, которые по всем своим громким звукам говорят о том, что происходит убиение очередной свинюшки. Все сидящие в комнате прекрасно знают (деревня ведь), что на ферме этой главный – хохол. А и где ж ему не быть, как не рядом с нацпродуктом :) И как раз попадается мне на глаза один из присланных на конкурс «анекдот дня» шедевр «в кассу», звучащий так: «что для хохла хорошо, то для свиньи – смерть». Зачитал я его присутствующим под акомпанимент тех самых звуков, ожидая, что улыбнуться люди, но то, что они при этом и чуть со стульев не попадают – не ждал… Короче, кое кто на четвереньках отползал :) Приезжайте к нам в деревню :)

581. Рассказал(а): Foxtrot

История эта произошла в одном крупном городе Германии, в столице местного значения. Надо заметить, что сидения в вагонах метро там расположены не как, скажем в московском, а как в электричках, и те места что рядом с дверями, повернуты к ним спинкой, а поскольку около выхода вечно трется туча народа, то над спинкой еще имеется прозрачная загородка из пластика. Так, ну это все технические детали.
Еду я как-то с приятелем с работы, часов в 11 вечера, народу в вагоне очень мало, что и понятно, - во-первых вечер буднего дня, во-вторых, все как-то в это время из центра едут, а мы как раз в центр города.
Короче, по причине ли малочисленности народа, или животная страсть напала, но как раз на таком сидении, у которого загородка приделана над спинкой, сидела парочка и довольно жарко обнималась и целовалась.
Я сидел к ним лицом, а приятель спиной. Так вышло что все кто еще находился в вагоне тоже сидели к ним спиной. Постепенно их общение принимало все более жаркие стадии, и я старался всеми силами делать вид, что заинтересован беседой с приятелем, неудобно все-таки пялиться.
Тем временем, видимо, ситуация потребовала от ребят смены положения и они сползли на сидение, - и их вообще не стало видно из-за спинки.
Теперь в вагоне стало еще пустынее. Тут поезд останавливается и входит еще пара человек. Среди них один парнишка весьма приличной наружности, в костюме, с галстуком и с дорогим дипломатом, встает у двери спиной к этой самой пластиковой прозрачной загородке. Поезд трогается. В это время со стороны парочки раздается звук похожий на фырканье лошади, ну случается такое при страстных поцелуях. На звук многие поворачиваются и видят одного приличного парнишку, - парочки за спинкой не видно.
Парнишка начинает растерянно озираться. Ну все деликатно отворачиваются, типа "с кем не бывает". Парень становится бледно розового света. После того как звуки повторились еще раза 2-3, парень уже стоял пунцовый, потому что на него пялился весь вагон. Мой приятель, человек особой деликатностью не отличающийся, после третьего раза сказал "Вот пердун!!!". В вагоне начались пересуды и других специалистов.
Короче на следующей остановке парня вынесло из вагона, по моему раньше, чем ему было нужно. А парочка по ходу так и не узнала, что за массу приятных чувств пережил бедняга.
Вот и вся история. Привет из Германии.

582. Рассказал(а): Scorpion

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

583. Рассказал(а): Gulnara

Историю эту рассказал пару недель назад мой муж, работающий в немецком банке. К ним обратилась одна престарелая китайская пара (мы в Китае живём) с просьбой обменять немецкие деньги на евро. Они, мол, слышали, что срок обмена на единую европейскую валюту к концу подходит. Мало того, что подобный обмен иностранные банки не производят и срок давно уже истёк, так ещё и деньги у них были - 1000 немецких рейхсмарок 1910 года выпуска...

584. Рассказал(а): Firelord

Летом мы с группой из Универа ездим на практику. То есть "практика" заключалась в том, что надо было картошку копать, рыть лотки,
сорняки полоть и т.п. Участок наш расположен был на территории Хутынского Монастыря. Но это только прелюдия. В общем, после такой
нелегкой работы обедом нас кормили тамошние монахи в столовой. И вот сидим мы там как-то, а в столовую пришел кот какой-то
подкормиться. Ну сокурсник мой один, Саня, "пожалел" бедное животное и стал кидать ему хавчик какой-то, который кот с радостью
уплетал за обе щеки... Тут вдруг подходит к столу монах и говорит следующее: "Саша!!! А ты-то что здесь делаешь?!!" Саня побледнел и
с ужасом уставился на монаха... Все в непонятках...
Оказалось, что Сашей звали того самого кота-попрошайку... Но надо было видеть лицо Шурика! В общем, свидетели сего долго в себя
прийти не могли :)))

585. Рассказал(а): JW

Историю рассказал один физик , который в 60е годы принимал участие в разработке советской лазерной пушки.
Военные поставили задачу - разработать лазерную пушку наземного базирования, которая должна пробивать лист брони от танка
вероятного противника на расстоянии в 30 км от пушки. Вдумайтесь в последнюю цыфру - 30 км!! Советская наука в те времена и в
правду была на переднем крае всего что только можно и пушку разработала. Возникла только одна существенная проблема - земля
оказалась действительно круглая. Дело в том что обычная пушка стреляет на такое расстояние по баллистической траектории, а
лазерная может стрелять только прямой наводкой.

586. Рассказал(а): expe1

Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.

587. Рассказал(а): Стас, http://anekdotov.net/aforizm/stas/

Документальная история
Выкидывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию компании "AVVA", приобретенную во времена приватизации за свой кровный ваучер. Стоит на акции подпись главы этой компании Каданникова, между прочим, по совместительству бессменного президента "АвтоВАЗ". Хотел, было, я выбросить акцию, но потом подумал - а не послать ли мне ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать, так, может, хоть ваучер вернут... И тогда с большим удовольствием я отправлю его Чубайсу, чтобы он вложил этот ваучер себе, в самое подходящее для него место!

588. Рассказал(а): tamriko kobaidze

Мы ехали в Казвеки /Владикавказ/, с нами в автовусе сидела старая
женщина. Она попросила: - когда будет перевал, разбудите меня,
пожалуйста. Старая женщина уснула.
Мы все забыли про нее, перешли перевал. Вдруг шафер вспомнил
про ее просьбу. Он повернул автобус назад и опять второй раз перешли перевал назад. Развудили старую женщину.
- Мамаша, приехали, сейчас будет перевал, сходи.
Старая женщина открыла глаза, достала ликарство, выпила и сказала:
- Поехали, как хорошо что вы меня разбудили до перевала, сейчас у меня
ушы не будут гудеть. Поехали!

589. Рассказал(а): Болдов Илья

Вчера еду по трассе между Самарой и Тольятти, сворачиваю на Мирный, у обочины стоит иномарка с поднятым капотом , и какой-то мужик чуть не под колеса бросается размахивая руками. Останавливаюсь, подбегают два чернявых мужичка и на ломанном русском спрашивают:
- Заправка есть близко ?
Объясняю, что где-то через пару километров.
Они начинают верещать, что бензин закончился (а зачем капот подняли ?). В машине еще женщина и ребенок.
Достаю из багажника канистру и отливаю им в бак пару литров. Собираюсь закинуть канистру в багажник, они начинают верещать , коверкая слова, что они из Румынии, русских денег нет, дай им канистру с бензином.
Один снимает с пальца золотую печатку грамм на 15 и предлагает -возьми за канистру и добавь еще русских денег. На печатке вроде стоят пробы, но вспомнив, что румыны те-же цыганы, отказываюсь и предлагаю расплатиться перстнем на заправке, благо недалеко. Уезжаю. ЧЕрез час где-то возвращаюсь, их нет , а недалеко ГАИшник стоит. Останавливаюсь, спрашиваю - была иномарка ? Говорит - были две. Говорю,что предлагали золото за бензин. И тут какой-то водила, у которого мент проверяет документы рассказывает, как месяц назад он помог так-же каким-то кадрам на иномарке (Джипе), дал им бензин, рубли и взамен получил фальшивые доллары. Причем обнаружил это где-то через неделю пойдя в банк для обмена Мораль - одиннадцатая заповедь - не дай себя обмануть !!!!