Советские времена. Счастливые граждане получают трехкомнатную квартиру.
Ходят. Осматривают, радуются. Везде чистота, порядок, только что-то маловата квартирка. Стали считать комнаты: раз, два. А в ордере написано - три. Пошли к соседям наверх, спустились к соседям вниз - типовые квартиры, по три комнаты. В общем, после некоторых логических рассуждений и расчетов оказалось: дверь в третью комнату аккуратненько заложили кирпичом и заклеили обоями. Когда пробили дверь в потерянную комнату, там оказались немыслимые оставленные строителями горы мусора.

В маршрутке. Вечер.
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
-Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
-Целовать не пробовали?
-?!

Иду с коляской по супермаркету. Около одной полки приостанавливаюсь. Оставляю коляску и поворачиваюсь посмотреть поближе заинтересовавщий меня продукт. После этого постепенно возвращаюсь к коляске - "постепенно" в том смысле, что сначала автоматически протягиваю руку к ручке коляске, а только потом поворачиваю голову. Ну вот, поворачиваюсь я уже лицом к коляске и вижу - передо мной стоит застыв офигевший парень, а я шарю рукой у него в районе ширинки в поисках ручки коляски - еще немного таких "поисков" и я бы таки нашла что-то типа "ручки":)))
На мое "извините" он молниеносно среагировал - "пожалуйста, пожалуйста!":)))

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Я тут немного приболел - простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. Потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.
-Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам - тоже выделение полового органа!
Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам - тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена...
Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)

Эту историю мне рассказала моя мама!Один декан лечебного факультета писал диссертацию на тему, что-то вроде:"Гриб чага и его целебные свойства для лечения раковых опухолей."Для тех,кто не знает!Вы все знаете, что такое гриб чага, растёт он на деревьях,напоминает нарост, срезать его очень сложно,в основном можно его найти на берёзах!Ну вот, декан лазил за этим грибом на деревья, срезал, выделял нужные вещества из него, потом изучал, на что это вещество, а главное как влияет!Кроме того хочу вот что заметить:большенство психиатрических больниц вынесены за линию города(в лесу).Так во в один злаполучный день сбежал из такой больницы псих, вызвали милицию, чтоб искала, и что вы думаете!Смотрят они ,на берёзе мужик сидит:
-Мужик, ты что там делаешь?
Грибы собираю!
-а ты кто такой?
-Я-декан лечебного факультета!
-Ах,декан, ну слезай, слезай ,мужик!
И упекли его в психушку, а тк коллеги терпеть его не могли за его ужасный характер, то 3 дня они говорили, что они его не знают, так и просидел он в психушке свои 3 дня!28.01.06

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.
Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.
И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:
"У бабки есть часы!"

Работал я в 99-м году в МСС... Московская Сотовая, кто не знает. Строили базовые станции по Москве и области. Довелось мне окучивать западную часть - Можайский, Рузский, Истринский районы и т.д. Мотался целыми днями на своей зелёной "Фелиции". А номера у машин, надо сказать, тогда были жёлтые, т.е. имущество, приобретённое на деньги из-зи бугра. Не каждый даже гаишник знал, что это такое, не говоря уж о простом люде. Так вот, ехал вечером из Рузы в напралении стольного града Москвы по районной дорожке и увидел двух девчужек - пичужек, голосующих. А машин, кроме меня, никого. Думаю: "Надо остановиться, подвезти". Притормаживаю и, тут меня такое желание приколоться пробило... Для понимания следующего скажу, что в то время внешне был я похож на что-то среднее между немцем - прибалтом и бандюком среднего пошиба - шевелюра и борода облохмачены под машинку с насадкой №3. Остановился, откравыю дверь, улыбаюсь и следующий диалог:Давчушки (Д), Я (Я)
Д: - Здравствуйте, до деревни N довезёте?
Я: - Здгафстфуйсте! Я,я, коньечно. Скашьите пфожъялуста, где мьи сьейчас нахьёдимься?
Д (с недоумением): - В Рузском районе.
Я: - Я,Я, коньечно...Скашьите пфожъялуста, стгана какая?
Выражение лиц надо было видеть, а реакция на последний мой вопрос просто поразительная - девчушки рванули от машины прочь со словами: "Бежим, а то вы@@@@@ут не порусски!"

По телевизору показали, как в музее деревянного зодчества (деревня-музей)
в рождественские праздники проводились народные гуляния. Рядом с поленницей стоит наряженая в русский народный костюм участница какого-то фольклорного коллектива и предлагает проходящим мимо девушкам погадать на суженого.
Это надо наугад вытащить полено и посмотреть, красивое полено, или какое-нибудь кривое-косое. Такой и жених будет. Вот показывают, как девушка вытащила полено (красивое) и ведущая комментирует: "Вам повезло. Жених у вас будет отличный. Без сучка, без задоринки". И такой пацанский голос из толпы: "А ЕЙ БЕЗ СУЧКА НЕ НУЖЕН"!