Года два с половиной назад... Ребёнку два с половиной года, детская поликлиника попросила принести анализ... кала. Раньше всеми анализно-поликлиническими делами занималась жена, а на этот раз (не помню почему не ей) мне выпало увезти маленькую баночку с продуктом (продукт из детского горшка был поддет сложенной уголком картонкой и в месте с картонкой законсервирован) жизнедеятельности дочери в поликлинику... Я этого раньше никогда не делал-подчёркиваю...... захожу в кабинет, большая тётя сидит пишет важные бумаги, на меня не обращает внимания. Я спрашиваю куда анализ кала? Не отрываясь от письма: - а вот на ткань кладите.... я открываю банку беру картонку достаю продукт кладу на полосу белой ткани, спрашиваю: а куда банку выбросить? ..... рассеянно спрашивает - какую банку? - наконец поднимает глаза, видит картину... не сказал бы что маслом... и на весь кабинет басом: йоп твою мать он мне гавно на тряпку выложил! вскакивает, забирает у меня опустевшую банку, суёт обратно злополучную картонку с продуктом, забирает направление - всё! идите!... я со смехом и стыдом кричу - извините! я первый раз! я не знал как надо! - сваливаю... смех ещё долго разбирал.. люди в коридорах косились :-)

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

ДВЕ ПИЦЦЫ
Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Реальная история из Аськи действующие лица Тимур(Т) и Артур (А)
(А)Привет =))
(Т)…
(А)Привет грю че молчишь??
(Т)…
(А)Ты че бл@ оглох?
(Т)…
(А)Ну и иди в ж@пу муд@к!
(Т)…
(А)Да ты *&%#$@ !
(Т)Тимура сейчас нет, это его мама, Артур.
(А)Здравствуйте
Стоит ли говорить что после этого Артур уже никогда не был в гостях у Тимура причем по собственной воле...

В свое время, когда в стране был дефицит всего, в том числе и презервативов, одна из воспитательниц детского сада заходит в аптеку и видит, что в этой аптеке, на ветрине, имеются эти чудесные резиновые изделия. Она подходит к кассе и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов.
Продавщица спрашивает:
- А зачем столько много?
Ответ:
- Так мне на всю группу.
Воспитатель долго не могла понять, почему вся аптека так долго смеялась. :)

Встреча Нового года.
31 декабря собираемся мы с друзьями йогами на празнование нового года, безалкогольной компанией (ведический стол, идийские напитки и порочее, просто супер), каждый готовит 1-2 супер вкусных блюда. В 11 часов вечера садимся, встречаем новый, провожаем старый, всем весело, в это время, соседи не менее дружной, но менее трезвой компанией идут запускать феерверки (3 огромные ракеты) и зовут нас с собой. Я никогда не занимался петардами и прочим, поэтому иду простым зрителем, однако оказывается, что одна из наших закупила перед празником целый мешок ракет, петард и прочего (закупила в хорошем магазине, с копией чека и все такое, она потом объяснила, что боялась некачественной пиротехники) и продемонстрировала свое богатство уже на улице (в темноте!) полюбовавшись на полет соседских ракет, мы решили, чтобы зря не мерзнуть расстрелять весь неожиданно образовавшийся арсенал. Девушка принесшая петарды подожгла одну из них, и тут.. ( нет, хлопушка, всего лишь вырвалась из рук и стала взрываться под ногами) я отобрал опасные пиротехнические изделия и с умным видом изрек:
- Нужно внимательно ознакомиться с инструкцией!
В свете зажигалки я прочитал: "нельзя направлять в сторону людей, истользовать в помещениии... и более 20-и! "нельзя" тут зажигалка обожгла мне палец, и ругнувшись я решил, что постиг суть данного устройства.
Я зажигаю торчащий фитиль направив устройство вверх... УРА! вылетают одна за другой 7 маленьких ракет!
- Молодец! Супер! А еще есть?
Беру вторую поджигаю... ракеты вылетают по очереди первая красная, вторая желтая, третья летит в противоположную сторону и влетает мне в рукав!
Жалко руку (вся замотана, пишу историю одной), жалко куртку (рукав сгорел) но больше всех жалко доктора в ожоговом центре, он упал со стула записав с моих слов:
"... будучи АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМ, запустил ракуту себе в рукав..." говорит 15 лет работал, первый раз такое пишет.
А на ракете, 24 пунктом "нельзя" было "не запускать с рук" я прочитал до 20-го...

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

рассказала знакомая. есть у нее на работе очень вредный директор. кличка его пошла от фамилии и обидно звучит КАЛ.
С ним часто происходят всякие смешные вещи, после которых он злится и вредит всем еще хуже прежнего. Но от судьбы не уйдешь.
Как-то в их офисе делали ремонт в туалете, старый унитаз сняли, а новый - рабочие принесли, поставили рядом с дыркой для старого, но еще не установили и пошли за какими-то инструментами на улицу к машине. Пока они ушли, Кал умудрился забежать в туалет, выбежать из него минут через 10 и вдруг сказал секретарше, чтоб она отменила все встречи - он до вечера уезжает из офиса и его не будет. И умчался.
Когда вернулись рабочие - сразу стал понятен резкий "убёг" Кала из офиса. В эти 10 минут, он умудрился оставить в туалете здоровенную кучу, а унитаз-то не подключен, и спустить никак, а убрать какими-то способами ему не позволяла его директорская важность.
Работники офиса не растерялись. Рабочих отозвали на завтра, в унитазе оставили все как есть, туалет плотно закрыли.
И дождались - вечером как ни в чем не бывало - товарищ директор вернулся, секретарь "ткнула его носом" - на что он истерично начал орать что это не он, после долгой перепалки со всеми подчиненными - он заперся у себя в кабинете, вызвал уборщицу, которая все и убрала за хорошую сумму ))
вот так вот он оправдал свою кличку.
как вы лодку назовете - так она и поплывет ))

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием «Здоровье подкачало, уехал на лечение». И след простыл… Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок. Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян… И кто бы сомневался в немецкой педантичности!
Старик не мог предположить такого исхода событий.
За ним приехали!
Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении. Подняли архивы и нашли его тетрадь…