Лежим с моей милой Светланкой в постели, я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Такой вот обломчик, в общем в том месте, которым думают мужчины, у женщин вообще дыра!!!

Эта история случилась в Москве в начале семидесятых годов прошлого века. Я проходил практику в одном из московских НИИ, а все свободное время гулял по городу. Как-то раз, в районе Детского Мира ко мне подошел мужичек и предложил купить записи группы Би Джис на пластинке (такие, как вставлялись в журнал "Кругозор"). "Запись, говорит, заводская, а то, что название другое, так это для маскировки. Сам, ведь, понимаешь, не будем же мы так светиться!".
Заплатил я 1 руб. и быстренько поехал к своему проигрывателю. "Ничего, что Лидия Русланова, ничего, что "Зеленый горошек", сейчас мы послушаем нормальную группу", - так, или примерно так, думал я. Приезжаю, вставляю и чудо свершилось - "Зеленый горошек"! Спасибо тому мужичку за науку. Он был одним из первых бизнесменов - брал уцененные пластинки по 1 копейке и продавал, как сейчас говорят "лохам" по 1 рублю. 10000% прибыли - Абрамович отдыхает! Уже потом, я легко узнавал уловки всяких шулеров, но таких Мастеров встречать не приходилось. И слава Богу!

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. - Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: - А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, - скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.
.

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".

Работал однажды в Красноярской больнице скорой медицинской помощи один нейрохирург. Был он невысокого роста, похожий на печальную сову в больших роговых очках. Всем хорош был доктор, но имел два недостатка – страшно боялся начальства и не пил спиртного. Раз под вечер весёлая компания молодых врачей мирно выпивала на дежурстве. Не так, чтобы очень, а по грамульке для настроения. Занесло в кабинет и нашего героя. Стали коллеги его совращать на стопочку. – Иван Иванович, если вы не пьёте с нами – значит вы стукач. Наконец, удалось уговорить трезвенника пригубить рюмашку. Один из весельчаков в этот момент пробрался в соседний кабинет заведующего отделением и позвонил в ординаторскую. А надо сказать, что шутник здорово пародировал разные голоса. Звонок. Иван Иванович, как ближе всех стоящий к телефону берёт трубку и слышит баритон главного врача: - Что же вы, дорогой, распиваете на рабочем месте? Уж на вас бы никогда не подумал. Нейрохирург попытался оправдаться, но на том конце провода уже положили трубку. Бедный объект злого розыгрыша пулей вылетел из кабинета, сопровождаемый еле сдерживаемыми смешками. Тут уж ребята дали волю веселью. Иван Иванович же прямиком побежал в кабинет главного врача и начал с порога каяться. Тот сидит, не поймёт ничего. Наконец, сообразив, пошёл с ним на несанкционированную вечеринку. В кульминацию веселья по поводу столь удачной шутки открылась дверь, и вошёл главврач. Из-за спины его робко поблёскивал линзами невинный предатель. Немая сцена.

Была у меня когда-то знакомая - работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве.
Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую
информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь
на трансляцию музыки в здании аэропорта.
И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей
зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что
поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь
аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!".
Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".

Брат рассказал.
Работал он тогда в ВнОХР. Устроился к ним, значит, паренек - с виду полное чмо и лох. Ну а мужики там с юмором работают, и говорят ему:
- Ну, готовся. Мы менты, а все менты - пидарасы. Вечером тебя посвящать будем.
- А это как?
- Как как? В жопу драть тебя будем.
Ну, значит, отработали день. Вечером, после ужина, собираются разъежаться по-домам на служебных "шестерках". Думали хрен выйдет. Нет, вышел, сел в машину, поехали. Мужики просебя хихикают. И тут этот тип говорит:
- А вы мне, хоть конфеток купите?
Занавес...

История подлинная. Произошла с моим отцом - им и поведана отроку.
Ехал он как-то в приподнятом настроении (выпив, короче) с дачи. Точнее еще не ехал, а пришел на ж/д станцию Бояры. Вспомнил, что надо-бы купить проездной на месяц. А тогда (в 80-х) в проездной при продаже вписывали Ф.И.О. владельца - типа, чтобы не передавал никому. Ну кассир у него и спрашивает это самое Ф.И.О., а он ей (настроение-то приподнятое) и выдает - "Бэрия!". Она естественно растерялась и на автомате дальше - "А имя, отчество?". - "Как, вы нэ знаэтэ? Лаврэнтий Павлович!" Все ожидавшие электричку и отец повеселились на славу, но самое прикольное то, что он еще месяц ездил по этому проездному и ни один кондуктор не потребовал документа подтверждающего личность. Во как. Живите весело!

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагносом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б..я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду поссу

К рассказу о сбитом в г. Николаеве велосипедисте и потерянном номере от авто нарушителя.
Несколько лет назад у моего товарища обнесли квартиру. В числе прочего воры унесли все что висело на вешалке в прихожей. Какова же была радость прибывшей по вызову милиции, когда на вешалке взамен похищенного обнаружилась куртка одного из негодяев, во внутреннем кармане которой благополучно лежал его паспорт с пропиской. Взяли паразитов часа через два.