Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше
начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и
создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе
вещает с трибуны:
- Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным
работнникам тоже. (Ну и так далее).
Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией.
Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же
должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять -
спрашивает:
-А фотографии чего мы должны принести?
Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что
не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите - то и
фотографируйте".

Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.
"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время вышла жена, открыла заднюю дверцу, положила ребенка(ребенок был в специальной корзине-для перевозки в автомобиле, села сама - и я поехал.
Через минуту позвонил мой брат на мобильник:
- Ты куда едеш?
- На свадьбу.
- Один?
- Нет, вместе с женой.
- Да ты посмотри назад!!
Я посмотрел и увидел...
Ну, в обшем вы наверное уже догадались. Оказывается, жена положила ребенка на сидение, захлопнула дверцу, а сама обогнула машину сзаду, чтобы сесть с другой стороны. А я ее не дождался..."
Мы под вечер пересказали эту историю другому нашему товарищу(А), вместе посмеялись, и (А) уехал домой.
Через пол-часа звонит (А) и не может говорит..? от смеха. Теперь рассказ от его лица.
Поехал я за женой (после работы) и мы вместе поехали за продуктами. Купили много продуктов и приехали домой. Я вышел из машины, зашел в дом и сказал своему сыну, чтобы он вместе с мамой принес свертки из машины. Сам с перед телевизором. Сынок заходит с свертками и говорит что мамы в машине нет! И я сразу понял, что она осталась в магазине!! И позвонил к вам. Вот я сейчас смеюсь, но самому страшно - ведь еще надо вернутся за женой...

Городская поликлиника,кабинет,в котором одновременно работают несколько докторов.в кабинете несколько кабинок с кушетками.Открывается дверь и вошедший пациент радостно приветствует единственного доктора,находящегося в данный момент в кабинете(женщину,кстати!):
-Здравствуйте,Иван Петрович!
доктор,недоуменно,с надеждой ,что пациент знает Ивана Петровича ,и думает,что тот в кабинке смотрит пациента,все -равно решает приколоться:
-Я похожа на Ивана Петровича?????!!!!!
пациент,радостно:
-не знаю!Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!!
:-)))

Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой
перемешал.

В середине семидесятых на периферии о фонограмме и слыхом не слыхивали. Приезжает в Красноярск некий столичный певец. Концертный зал полон, исполнитель свободно передвигается по сцене и поёт. Вдруг цепляется ногой за провод и падает. А песня-то идёт. Какой конфуз! Столичный гость кое-как откланялся и свалил. Ну – думает- кранты мне. Однако на следующий день в местной газете (по моему «Красноярский рабочий») вышла заметка «Мужество московского артиста», где говорилось о том, что певец упал и сильно ушибся, но мужественно продолжал петь, лёжа на сцене.

В нашей компании был товарищ, замечательный..Ростом под два метра, в плечах косая сажень, большой вообщем.Причем что самое интересное жутко скромный и очень-очень наивный.Настоящий Иванушка из народных сказок!И не повезло парню..влюбился!В страшную стерву!Как она его изводила...Мы делали что могли но любовь вещь страшная!!! Так вот: Однажды в приступе похмелья или как то так звезды сошлись, подруга брякнула что тоже неравнодушна к нашему Иванушке.Тот просто ополоумел, разбил копилку и прикупил офигенное кольцо с камушком за несколько сотен зеленых и пав на колени просил руки!! Гм..кольцо конечно было принято, но было поставлено условие,т.к. мамаша будующей невесты отбыла на юга, было предложено пожить месяц совместно и нашему другу было предложено на личной практике испытать всю тяжесть нелегкой женской жизни. В итоге, месяц он драил полы,мыл посуду,таскался по магазинам, готовил и стирал, она же задрав ноги на диване наслаждалась женскими журналами. В конце месяца наш друг выступил с заявлением.Он обещался после свадьбы прикупить все бытовые приборы и помогать по дому.И вот тут то и начинается самое интересное...не знаю как, но под предлогом понимания женщин в те самые дни на нашего друга были надеты женские трусы в кои была вложена самая толстая прокладка!!!И в таком виде он должен был проходить пять дней...Все бы ничего, но день на третий состоялась вечеринка в ходе которой подруга приняла на грудь явно лишнее и с заявлением что мы ничего не знаем о своем друге сорвала с него спортивные штаны!!!!Эффект был огромен...Наш друг до сих пор не обидевший и мухи врезал так, что она пролетела через всю комнату и врезалась головой в батарею, звон стоял доложу я вам..и развернувшись выбежал из квартиры!
Разумеется его догнали и выяснили подробности,выгнали подругу из гостей и напились!!
Через три месяца пара поженилась!!!!!Девушка стала кроткой, нежной и заботливой!!!Живут счастливо, родили троих детей и более счастливой пары я не встречал!
Вот и думай после этого стоит поднимать на женщин руку??????

К теме "ошиблись номером"
У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких дел номер набирать будешь очень тщательно...

Еще одна голубиная история.
В смысле птиц.
В нежном юном возрасте, когда сексуальность перла через уши, а опыта еще не было, были у нас во дворе свои «бывалые». Их истории мы хавали половниками, верили всему и просили добавки.
И вот в один из теплых, летних вечеров, один такой Сергей повел нас «снимать» девочек. Развалившись на скамейке в парке, он один не нервничал, спокойно курил высматривая «жертв» и хихикал над нами перепуганными, которые что такое «снимать» знали в теории, а что потом с этими «снятыми» делать вообще «ни в зуб ногой».
Наконец показался объект. Три подружки. Разобрали мы их сразу же. Но чтобы подойти и познакомится не могло быть и речи. Закурив по восьмой сигарете за последние пол часа, мы уставились на Сергея. Серега, спокойный как бревно, выбрасывает окурок, говорит: «Ладно, показываю» - резко вскакивает со скамейки пред ясны очи подруг. (прием такой). Подруги в страхе отскакивают и останавливаются. Сергей улыбается и вялым, развязным тоном: «Здравствуйте, девочки». И тут его обосрал голубь. И попал гад прямо на лицо.
Сказать, что у голубя была диарея в запущенной форме, это ничего не сказать. Залил Серегину харю от лба до подбородка.
Плюнув в девочек голубиным дерьмом, Серега, резко став серьезным, повернулся и стремительно пошел к выходу из парка. Мы за ним.
Такой облом.

Занимаюсь я организацией концертов.В том числе и страшно рокерских вечеринок. И вот такая была лажа-
Спонсор дал на проведение всяких пивных конкурсов 3 ящика пива. Ну за неимением помещения оставили его мы на хранение у местных рок-групп, назовем их "Теневая Зона" и "Братоубийца" (рокеры Донецка и так узнают), благополучно определив 2 ящика на пропой. Но как всегда оказалось мало, но нам и конкурсы проводить надо - далее пить запретили.
Но эта хитрая братия что додумалась - выпить , значит пиво, а пустые бутылки заполнить мочой, дабы по цвету и весу бутылка не отличалась. Ну за этим занятием их словили, по башке настучали, бутылки извлекли и в уголке поставили. Наутро, после концерта и его ударного отмечания группа "Братоубийца" заявилась в эту гримерку за какими то оставленными рок-прибамбасами и с радостным криком "О!ПИВО!" присосались к этим бутылкам..Ну выражение лица их представляете.."Не ссы в колодец!"
Но ужас в другом. Как они мне потом признались- мы обнаружили в ящике не все бутылки "с сюрпризом". А конкурс был. И жалоб вроде не последовало. Представляете картину: выходит из толпы какой либо участник конкурса, желающий пиво нахаляву, и пьет его на время. Желание победить сильно, соперник не отстает,,,а вкус что-то не такой а пить то надо...
Вот так кто то и в конкурсах проучаствовал.
А вышеуказанные группы я в концерт больше не приглашу