Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Сняли 2 парня Саша и Серега комнату в 2-х комнатной квартире у 2-х бабулек. Причем комнаты — смежные. У пацанов — проходная комната, у старушек один выход из квартиры — через комнату постояльцев. Когда Саня с Серегой приходят домой, то бабульки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями... В общем контролируют, чем там ребята занимаются. И в один прекрасный день (часов в 8 вечера)Серега, придя с лекций, громко хлопает дверью (чтобы бабульки услышали, что квартиросъемщики пришли)и говорит: "Девченки, вы пока раздевайтесь и в кровать, а мы с Саньком в душик"... (На самом деле девченок никаких не было, просто старушенции достали своими топаниями и грюканиями через их жилплощадь. Бабульки притихли и до 9 утра (когда парни ушли на лекции) не вылазили из своей комнаты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

О национальном самосознании и его неосознаваемом воздействии на нашу жизнь. Китай. 9 Мая. Иностранные студенты болтают у фонтана перед главным корпусом. В центре внимания 2 немецкие студентки, лесбиянки, ведущие замкнуто-бюргерское существование. Интерес к ним подогреваем их загадочностью и недостижимостью. Преобладающие в кругу кореянки хвалятся тем, что в школе изучали немецкий. Далее идет концерт без заявок. Данкешон, биттешон и т.д. и т.п. апофеоз — песня про Августина, исполненная в несколько голосов. Я молча наблюдаю за немками и их рассматривании ситуации с высоты немецкого полета. Ницше, Гитлер, арийцы, высшая нация. А перед этим всю ночь напролет я смотрела по НТВ и ТВ6 фильмы о войне, плакала и клялась в верности родине. И тут я встреваю в разговор. Я, говорю, немецкий не учила, но у нас из поколения в поколение все знают такие фразы, как шайзе дрек, хенде хох и Гитлер капут. Немки обиделись и ретировались, кореянки остались в непонятках, а я — горда собой и по-мелкому довольна от сотворенной гадости.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Жаркая во всех отношениях весна 1999 года. Я, примерная студентка, усердно прохожу медицинскую комиссию для получения документов на стажировку за границей. Отступая, скажу, что наша медицина устроена так же, как наши мозги, и составляет неотъемлемую часть нашей жизни в том сумбуре, который мы хотим упорядочить, используя ту логику и мозги, о которых я говорю. Замкнутый круг... Так вот. Кожвен диспансер находился на другом конце города, так что записав за отсутствием бумаги на руке красными чернилами "кожвен дисп.№5, кровь на сифилис и СПИД" я и мой друг на пару садимся в метро в час пик и весело болтаем. Руку с надписью я держу на поручне. Постепенно мы начинаем замечать, что вокруг нас довольно свободно, тогда как рядом сплошная давка. Следим за робкими взглядами — нам стало все понятно. Так я разучилась писать информацию на руках.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дружок мой Вадик собрался как-то покуролесить.( Ладно бы по бабам, а то водки попить просто.)Попросил меня к жене съездить предупредить. Скажи мол уехали в Свердловск, по среди дороги сломались, распредвал полетел. Я Оксане значит и говорю , Вадик мол уехал в Свердловск и т.д., распредвал полетел.А она меня спрашивает на какой машине мол они поехали. Я -на ЗИЛе. Думаю надо Вадика предупредить , что на ЗИЛе и ессно забыл. Через день эта сволочь меня материт, так мол и так предупреждать надо.Жена спрашивает где ночевали ? Он ей говорит прям в жигулях и спали. Она- А Альберт (это я) сказал , что вы на ЗИЛе поехали. А Вадик без тени смущения заявляет : Он же тупой(в смысле я), откуда на ЗИЛе распредвал? Жена с видом знатока соглашается , действительно откуда на ЗИЛе распредвалу взяться.от так отмазался. А я оказался совсем тупым.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Есть у меня на работе телефон и надо ж было такому случиться что мой номер похож на номер начальника паспортного стола. И естественно мне периодически звонят люди чтоб узнать как продвигается оформление их паспортов. Мне это уже порядком надоело и я решил пошутить. Звонит мне очередной человек и объясняет ситуацию, не может он паспорт поменять так как выборы "на носу", паспортистка говорит что обмен приостановлен до этих самых выборов и без разрешения начальника (т.е. меня ;-) ) решить вопрос нельзя. Я выслушал человека, сказал что этот вопрос решить можно, но есть одно условие ! Придется написать ему в графе национальность "Таджик" и объясняю ему что мол есть указание министерства переселять всяких там "чебуреков" из москвы в область (а работаю я в городе Реутов который располагается непосредственно за МКАДом). Я то знаю что в новых паспортах нет графы национальность, а вот этот мужик кажется незнал и поэтому поднял ТАКОЙ крик что у меня уши заложило и я повесил трубку.
P.S. Прошу прощения у всех кого я разыграл и особенно у начальника паспортного стола г. Реутов. :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ситуация имела место быть сегодня. При написании очередной мутной статьи на экономическую тематику, мне вдруг срочно понадобилось узнать, что понимается под "промышленными" товарами. Не долго думая, звоню своему другу — директору крупного торгового центра. В центре торгуют в основном одеждой. На момент набора номера у меня в мозгах вертелось две товарных категории: "промышленные" и "продовольственные", и узнать я собственно хотел какие еще бывают категории и чем они отличаются. Дозваниваюсь, здороваюсь и спрашиваю -"А что понимается под промышленными товарами ?". Напоминаю — звоню директору ТЦ. Ответ заставил меня сползти под стол: -"По моему промышленные это те, которые есть нельзя. Хотя я не уверен. Давай я лучше тебе книжку по товароведению дам". Вот такой у нас менеджмент.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость — сварить
пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю
морозильник. Правильно — пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена.
Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей
нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0
PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что. Сижу в офисе, работу работаю. Пятница, конец дня, остальные сотрудники уже разбежались. Звонит телефон. Снимаю трубку:
Я: Але?
Некто(Н): Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Нет.
Н: Сейчас нет или вообще нет?
Я: Никогда не было, нет, и, надеюсь, не будет, во всяком случае, пока я здесь работаю. И вообще, я даже не знаю, что такое теплофон.
Н: (Начинает мне объяснять, что такое теплофон).
Я: Мужик, ты не понял? Я же тебе по-русски сказал, мы не торгуем теплофонами!!!
Н: Извините...
Через пять минут снова звонит телефон.
Я: Але?
Н: Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Мужик, ты же звонил пять минут назад, я тебе все объяснил!
Н(обиженно): Я звонил по телефону ХХ-ХХ-ХХ, а теперь звоню уу-уу-уу!
Явно отличается умом и сообразительностью. У нас три линии — ХХ-ХХ-ХХ, уу-уу-уу и ZZ-ZZ-ZZ, заведены на офисную АТС, где разведены по приоритетам. Но так как в офисе кроме меня никого нет, все звонки в конце концов попадают ко мне.
Я(задумчиво): Да, понял. А вы знаете, попробуйте позвонить ZZ-ZZ-ZZ, у них наверняка есть!
Н(обрадованно): Спасибо!
Еще через пять минут снова звонит телефон.
Я: Але?
Н: Это компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н: У вас теплофоны есть?
Я: Да, конечно, приезжайте! Только не сегодня, а в понедельник, сегодня бухгалтерия и склад уже не работают.
Н(озадаченно): А это точно компания "ХХХХ"?
Я: Да.
Н(с недоверием): А я не с вами разговаривал пять минут назад?
Я: Со мной.
Н(недоуменно): Но вы же сказали, что у вас нет теплофонов?
Я: Мужик, пока ты доедешь, я узнаю что такое теплофон, закажу его с доставкой на понедельник и продам тебе, но уже в три раза дороже!!!
Н: Извините...
Больше пока не звонил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
— Алло! Это Россия?
— Россия, — уверенно отвечает Татьяна.
— Россия, вам из космоса звонят! — надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
— Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
— Так это Россия или нет?!
— Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
— Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В воскресенье ходила на футбол. Когда наши забили гол, я на радостях подпригнула, после чего от удара об скамейку на 2-х ногах появились ограмные синяки. В понедельник неудачно доганяла тролейбус, попала в выбоину ногой и полетела со свистом, разодрала коленки локти и даже ладошки. В субботу поехала к родителям, когда во время купания в ванную зашла мама, я думала ее хватит приступ. Я стою с разодраными локтями, коленками, а сзади ниже колен на обоих ногах громадные синяки.
Долго ее пришлось убеждать, что меня никто не бил и не насиловал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказала знакомая, ей и слово:
Закон Моорли гласит “Если какая либо неприятность может случиться, то она непременно случается ” ( в простонародье – закон подлости) самый точный из всех законов, выполняется всегда. Поскольку я женщина одинокая, то, естественно, все что может сломаться, у меня ломается- свет не горит, розетки искрят, краны текут, двери не закрываются и т.д. и т.п. В один прекрасный день, собралась теплая компания из 6 человек уж не помню по какому поводу или просто без повода, но это не важно. Поскольку мужики и дома- то только после хорошего скандала начинают что либо делать, то в гостях, естественно, всех неисправностей стараются просто не замечать, понимая, что, если спросить почему розетка искрит — не дай Бог, как истинному джентельмену, придется ее ремонтировать. Вобщем, веселая компания, все пьем, танцуем, веселимся. Ну разве такие мелочи, как не закрывающийся кран и не горящий свет могут испортить нам настроение ? Но как известно, ничто не возникает из ничего и не исчезает бесследно, просто одна форма энергии переходит в другую (2-й закон термодинамики ). По мере того, как уменьшалось спиртное, в мужиках все больше и больше просыпался дремавший до сих пор джентельмен . После второй бутылки и очередного перекура прорезалось чувство собственного достоинства и оскорбленные мужики стали предъявлять претензии – а что это у тебя свет не горит, не можешь что ли сказать. Такие обиженные “Да давно бы сказала, мы бы сделали ” Сразу же все специалисты, и главное энтузиазма – хоть отбавляй. Ну, женщины, наверное в силу того, что пили гораздо меньше, сразу сообразили чем это все может закончиться. Давай уговаривать- мол, мы собрались отдохнуть , а не ремонт делать, давайте это все отложим на потом, сейчас некогда и т.д. Как в старых фильмах про войну, в слезах и с криками "не пущу" кидались на шею добровольцев, пытаясь оттащить их от электропроводки на безорасно расстояние. Но мужики, оскорбленные недоверием и сомнением в их талантах , сразу поставили всех на свое место. Если все перевести на более мягкий вариант, то прозвучит примерно так : “ Молчите, женщины. Ваше место на кухне, идите лучше салаты строгать и не вмешивайтесь в мужские дела ” и, вооружившись отвертками, отправили нас на кухню. Не успели мы высказать свои опасения и предположения по поводу того, что может произойти. Как раздался жуткий грохот и свет погас во всем доме. Перешагнув через валявшихся в коридоре и матерящихся электромонтеров (к стати, имеющих дипломы о высшем образовании), дабы доблестные соседи не вычислили кто виноват в отключении света перед любимым сериалом, тоже вышла в подъезд и влилась в общий хор возмущенных соседей – Какая сволочь вырубила свет во всем доме, лазят все кому не лень и т.д. и т.п. Пробегав с полчаса по подъезду вместе с разъяренными соседями и так и не найдя вредителя, все еще возмущенная, вернулась в квартиру. Доблестные электромонтеры в синяках и ссадинах уже сидели за столом при свечах и пили за почти удачное , в смысле без трупов, завершение ремонта. Особенно мне понравилась фраза : “ Да брось ты, Наташка, чего возмущаешься, скажи спасибо, что мы тебе кран не отремонтировали ” С ужасом представив чем бы закончился ремонт крана, я счастливая полезла в холодильник за еще одним пузырем.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была — играть в кабаках (сбылась — играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо — поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок — он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В один из Новых годов.
Отмечал у друзей. У друзей двое детей, у детей куча друзей…
Детям разрешали все: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола мандарины. От такой свободы, к десяти часам, их радость была близка к истерике. 5-тилетний сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам папе. Папу достало. Сын был снят и призван к порядку. Лишившись сабли, это чудо, решило, что Новый Год не удался и обиделось. Обида выражалась в походе на кухню, дерганью за юбку маму и грустному сообщению о том как, в сущности, им не повезло с папой. Папа был вызван «на ковер» и призван к порядку. Решив загладить вину, папа с воплем: «А кто сейчас первый включит гирлянду?» поскакал к елке и торжественно повернул рубилу. Все замолчали. Елка не зажглась. В наступившей тишине, начал плакать сын, видимо решив, что Новый Год – полное фуфло. Из кухни показались мамы. Папа лихорадочно задергал включатель. Елка злорадно хмыкнула. Праздник грозил закончиться толком не начавшись.
Вспомнив, что у него высшее образование, папа обнаружил, что гирлянда просто не включена в сеть. Сеть находилась с другой стороны елки стоявшей в углу. Чтобы туда дотянуться надо было или двигать елку, или идти на риск. Папа выбрал второе. Сделав плаксивое лицо и отворачиваясь от елочных иголок, он стал вилкой метить в розетку, выплевывая по дороге конфетти. Попасть не удавалось. Мамы закипали. Мужской престиж был под угрозой.
Тогда папа, сделав бодающее движение, метнулся вглубь елки. Посыпались игрушки. Раздался хлопок. Свет погас. Папа закричал…
Когда обуглившийся папа вылез из-под елки, сынок хохотал как гиена. За ним затянули ржач мамы. В общем, смеялись долго… Почти все…
P.S. Всех с наступающими.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Служу я Родине причем очень давно. Нас принято называть ФЕДЕРАЛЫ. Так вот. У нашего сотрудника День рождения. Изысков в подарках делать некогда и все единодушно решили отметить праздник в хорошей сауне в мужском коллективе, а имениннику пригласили ДАМУ за возногрождение на три часа, одели бантик (подарок ведь). Все отдыхают, весело ПОДАРОК тоже участвует активно. Имениник с ней отлучается не надолго, но с завидной систематичностью. Проходит три часа. За девушкой заезжает сутенер, ну и компания остается мужской. Именинник засится за стол, всех благодарит, делает глоток пива и произносит фразу "Еще бы минут 15 и я бы ее тр@хнул" Весело было всем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие — аж ресницы примерзают. Танька — староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем — там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
MULTеR.RU

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 93 .. 112 113 114 .. 123