Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,
страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать
детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу...
— Не больно?
— угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
— может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Все знают, как иногда перегорают лампочки? Так вот, захожу я минут пять назад на работе у себя в туалет, пописать, извините. И тут прямо над головой, сантиметрах в десяти... ну потолок там низкий, КАК РВАНЕТ!!! Плафон — вдребезги! Стекла — во все стороны, и мне за шиворот. А главное, громко так...Я чуть тут же и не покакал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше
начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и
создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе
вещает с трибуны:
— Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным
работнникам тоже. (Ну и так далее).
Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией.
Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же
должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять —
спрашивает:
— А фотографии чего мы должны принести?
Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что
не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите — то и
фотографируйте".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

По поводу разных звуков из сумок, карманов и т.д....
Купили мужу новый мобильник, пока он меня вез на работу (на ночное дежурство), я ему ставила разные мелодии на разные группы. На одну из групп пришлась мелодия с названием "wildcаt". Потом со слов мужа: иду из гаража, темно, ни души вокруг, вдруг дикий вой откуда-то, еще раз, еще, просто жуткие крики какого-то озверевшего животного или пьяного человека или другой нечисти. Огляделся, никого не увидел, крики прекратились, иду дальше. Через 2 минуты история повторяется. Иду думаю — почему психов на свободу выпускают, диких животных не отлавливают, сейчас тварь какая-нибудь выскочет из кустов, сожрет и никто не узнает, где могилка моя. Становилось все страшнее идти по темным пустынным улицам, а главное крики все время были где-то рядом. Когда подошел к подъезду, все повторилось и только зайдя в лифт я понял, что это новый телефон из внутреннего кармана куртки надрывается, на который добрая жена поставила такую душевную музыку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме).
Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать — мол,
покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше,
доставка — бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за
день, подруга говорит:
— Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу...
— Только — ПО МЫЛУ?? — разочарование в голосе менеджера...
Моя, уловив интонацию:
— Ну, и по веревкам — тоже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.
"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время вышла жена, открыла заднюю дверцу, положила ребенка(ребенок был в специальной корзине-для перевозки в автомобиле, села сама — и я поехал.
Через минуту позвонил мой брат на мобильник:
— Ты куда едеш?
— На свадьбу.
— Один?
— Нет, вместе с женой.
— Да ты посмотри назад!!
Я посмотрел и увидел...
Ну, в обшем вы наверное уже догадались. Оказывается, жена положила ребенка на сидение, захлопнула дверцу, а сама обогнула машину сзаду, чтобы сесть с другой стороны. А я ее не дождался..."
Мы под вечер пересказали эту историю другому нашему товарищу(А), вместе посмеялись, и (А) уехал домой.
Через пол-часа звонит (А) и не может говорит..? от смеха. Теперь рассказ от его лица.
Поехал я за женой (после работы) и мы вместе поехали за продуктами. Купили много продуктов и приехали домой. Я вышел из машины, зашел в дом и сказал своему сыну, чтобы он вместе с мамой принес свертки из машины. Сам с перед телевизором. Сынок заходит с свертками и говорит что мамы в машине нет! И я сразу понял, что она осталась в магазине!! И позвонил к вам. Вот я сейчас смеюсь, но самому страшно — ведь еще надо вернутся за женой...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка — божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала — Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

По теме клизмы вспомнил...
Знакомая медсестра рассказывала, нужно было сделать клизму пациентке перед операцией. А она такая тучная (ягодицами). С ее слов — "Ввожу наконечник клизмы между ягодицами, включаю напор, вода течет по кушетке...И тут пациентка говорит — Девушка, вы не туда..." :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Городская поликлиника,кабинет,в котором одновременно работают несколько докторов.в кабинете несколько кабинок с кушетками.Открывается дверь и вошедший пациент радостно приветствует единственного доктора,находящегося в данный момент в кабинете(женщину,кстати!):
— Здравствуйте,Иван Петрович!
доктор,недоуменно,с надеждой ,что пациент знает Ивана Петровича ,и думает,что тот в кабинке смотрит пациента,все -равно решает приколоться:
— Я похожа на Ивана Петровича?????!!!!!
пациент,радостно:
— не знаю!Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!!
:-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Больничная история.
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель недолго думая сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :). Надо было видеть лицо медсестры!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не
буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то...
уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски
ни... а там около базара всякие бабушки — гадалки сидят. Кто на
камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж
они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?
Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).
Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там
гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И
рискнул. Гадалка провидит — переводчица ему толкует, чтоб, значит
понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого
проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши
не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя
гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже
сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ!
Я плакаль...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой
перемешал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 73 .. 92 93 94 .. 103