Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело
было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь,
Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то
деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ
Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.
Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде,
набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было
выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! ,
Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не
напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были?
По льду бы и перешли."
В тот день они все-таки переехали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В середине семидесятых на периферии о фонограмме и слыхом не слыхивали. Приезжает в Красноярск некий столичный певец. Концертный зал полон, исполнитель свободно передвигается по сцене и поет. Вдруг цепляется ногой за провод и падает. А песня-то идет. Какой конфуз! Столичный гость кое-как откланялся и свалил. Ну – думает- кранты мне. Однако на следующий день в местной газете (по моему «Красноярский рабочий») вышла заметка «Мужество московского артиста», где говорилось о том, что певец упал и сильно ушибся, но мужественно продолжал петь, лежа на сцене.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица:
Кто с мечем к нам придет...
Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ее весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Все это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: — Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племен, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в свое время.
Парень отвечает: — Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодежный жаргон).
— А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в свое время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: — Все это очень интересно, но я кореец.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В нашей компании был товарищ, замечательный..Ростом под два метра, в плечах косая сажень, большой вообщем.Причем что самое интересное жутко скромный и очень-очень наивный.Настоящий Иванушка из народных сказок!И не повезло парню..влюбился!В страшную стерву!Как она его изводила...Мы делали что могли но любовь вещь страшная!!! Так вот: Однажды в приступе похмелья или как то так звезды сошлись, подруга брякнула что тоже неравнодушна к нашему Иванушке.Тот просто ополоумел, разбил копилку и прикупил офигенное кольцо с камушком за несколько сотен зеленых и пав на колени просил руки!! Гм..кольцо конечно было принято, но было поставлено условие,т.к. мамаша будующей невесты отбыла на юга, было предложено пожить месяц совместно и нашему другу было предложено на личной практике испытать всю тяжесть нелегкой женской жизни. В итоге, месяц он драил полы,мыл посуду,таскался по магазинам, готовил и стирал, она же задрав ноги на диване наслаждалась женскими журналами. В конце месяца наш друг выступил с заявлением.Он обещался после свадьбы прикупить все бытовые приборы и помогать по дому.И вот тут то и начинается самое интересное...не знаю как, но под предлогом понимания женщин в те самые дни на нашего друга были надеты женские трусы в кои была вложена самая толстая прокладка!!!И в таком виде он должен был проходить пять дней...Все бы ничего, но день на третий состоялась вечеринка в ходе которой подруга приняла на грудь явно лишнее и с заявлением что мы ничего не знаем о своем друге сорвала с него спортивные штаны!!!!Эффект был огромен...Наш друг до сих пор не обидевший и мухи врезал так, что она пролетела через всю комнату и врезалась головой в батарею, звон стоял доложу я вам..и развернувшись выбежал из квартиры!
Разумеется его догнали и выяснили подробности,выгнали подругу из гостей и напились!!
Через три месяца пара поженилась!!!!!Девушка стала кроткой, нежной и заботливой!!!Живут счастливо, родили троих детей и более счастливой пары я не встречал!
Вот и думай после этого стоит поднимать на женщин руку??????

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Расказываю историю. Преамбула. В пожарную часть поступил зонок — горит квартира. Приехали пожарные, потушили. Жилец в квартире был один, сгорел полностью. Вызвали милицию, мало ли криминал. Милиция приехали криминала нет, вызвали скорую. Теперь амбула. Приезжают два клоуна. Положили труп на носилки, вынесли на этаж. Стали думать, что с ним делать дальше. От мужика одна головешка осталась и запах, как при массовых отравлениях. А этаж высокий и лестница узкая. Чего эти деятели придумали. Привязали труп к носилкам поставили стоя в лифт, один побежал вниз встречать груз, второй нажал кнопку 1-го этажа и побежал следом за первым. Лифт поехал вниз. В это время какая то бабуля с 7-го этажа решила выйти на улицу, в магазин или еще за чем, ну и тормознула лифт. А видать подслеповатая была, очкит только в лифте одела. Короче вниз доехало уже два трупа. Но на этом история не заканчивается, потому что первый санитар уже добежал до низа и ждал груз. Когда двери лифта открылись, он упал в обморок. Он же ждал только один труп:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на
счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч
долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему
потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте
шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который
швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или
поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и
друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту
сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных
процессов дело закрывают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

К теме "ошиблись номером"
У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то — "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить — "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе — позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких дел номер набирать будешь очень тщательно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходит к нам в кабинет наш хороший товарищ, который габаритов громадных и в высоту и в ширину (раньше он работал у нас в охране). Ну разговорились о том, о сем… А он разговаривает и по проходу лазит туда-сюда как тигр в клетке, ну и задел что-то на моем столе. Я ему: «Ты, блин, шкаф с антресолями!», а наш программист Олег из-за компа задумчиво так, тихенько «А антресолька то пустая»…. Ржали дней несколько.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал, что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут тр@хались. Баба та, а
мужик не тот!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еще одна голубиная история.
В смысле птиц.
В нежном юном возрасте, когда ceкcуальность перла через уши, а опыта еще не было, были у нас во дворе свои «бывалые». Их истории мы хавали половниками, верили всему и просили добавки.
И вот в один из теплых, летних вечеров, один такой Сергей повел нас «снимать» девочек. Развалившись на скамейке в парке, он один не нервничал, спокойно курил высматривая «жертв» и хихикал над нами перепуганными, которые что такое «снимать» знали в теории, а что потом с этими «снятыми» делать вообще «ни в зуб ногой».
Наконец показался объект. Три подружки. Разобрали мы их сразу же. Но чтобы подойти и познакомится не могло быть и речи. Закурив по восьмой сигарете за последние пол часа, мы уставились на Сергея. Серега, спокойный как бревно, выбрасывает окурок, говорит: «Ладно, показываю» — резко вскакивает со скамейки пред ясны очи подруг. (прием такой). Подруги в страхе отскакивают и останавливаются. Сергей улыбается и вялым, развязным тоном: «Здравствуйте, девочки». И тут его обосрал голубь. И попал гад прямо на лицо.
Сказать, что у голубя была диарея в запущенной форме, это ничего не сказать. Залил Серегину харю от лба до подбородка.
Плюнув в девочек голубиным дерьмом, Серега, резко став серьезным, повернулся и стремительно пошел к выходу из парка. Мы за ним.
Такой облом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История реальная (расказанная очень хорошим другом)
Мой друг тогда работал мастером на руднике (в шахте)
И вот прикомандировали им практиканта в бригаду
семнадцатилетнего молодого человека.
По ТБ в шахту можно только после 18 лет, но у него папа был то ли
директором, то ли кем то еще очень важным.
И вот перед сменой Андрей (мастер) запрашивает склад
по заявке бригадира, ему отвечают, что мол на складе аудит,
следовательно материалы до конца недели выдаваться не будут, и работать бригаде придется чем Бог послал и оставшимися в наличии :)
Весь диалог происходит в присутствии всей бригады, и практикант
будучи человеком не до конца образованным спрашивает у бугра (здорового дядьки под 45-50 лет): "Что такое аудит?"
Дальше привожу дословно:
— Про триппер слышал?
— Да..
— Так вот, аудит — это СТРИГУЧИЙ ТРИППЕР, зараза передающаяся воздушно-капельным путем. (Хуже только СПИД)
Все вокруг (проходчики, крепели и другие) мужики серьезные, и как показала практика — дружные, с вниманием следят за разговором.
Практикант от такой информации просто обалдел, загрузился, думает....
Через минуту задумчиво выдает: а у меня там (на складе) подруга работает...
Пространство вокруг него в радиусе 10 метров резко освободилось —
мужиков как ветром сдуло. Стоят в стороне испуганные и перешептываются:
Блин я с ним за руку здоровался (вытирает руку), а я с ним рядом седел и т.п.
Начальник участка (тоже присутствовавший здесь) смотрит на этих комедиантов и серьезным голосом спрашивае6т у Андрюхи (мастера):
Че делать будем, как мы его вниз пустим, там же общая вентиляция, всех заразит!
(К этому моменту на практиканте уже нет лица)
Ладно, решили надеть на него на все время смены "лепесток", а после смены отвезти на осмотр к врачу (хорошая знакомая врач, в медпункте за 30 км от рудника, ее удалось уговорить по тел, пока практикант был в наряде)по подозрению в СТРИГУЧЕМ ТРИППЕРЕ!
К сожалению, кто-то сердобольный сообщил позже поникнувшему молодому человеку, что "на обед может он в столовую не ходить, а есть лапшу с ушей":)
P.S. Парень недели две дулся и не разговаривал с бригадой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

О совпадениях.
Лето. Воскресенье. Часа четыре дня. Муж три дня как в отъезде, ближе к ночи должен приехать на новой машине. Настроение хорошее. Телефонный звонок.
— Я слушаю.
— Привет!!!
— Кто это?
— Ты что, не узнала? думай давай.!
(думаю, голос вроде похож на голос Саши, мужа подруги)
— Сашка,ты7
— Угадала! Чем занимаешься?
— Сижу, скучаю, мужа жду, вечером приезжает.
— Давай, чтоб тебе не грустно было, я в гости прийду, коньячку попьем.
(Мне как-то неудобно, без мужа, один на один коньяк распивать с лицом мужского пола)
— Нет, не стоит.
— Я по тебе соскучился. давай прийду-ceкcом позанимаемся.
(тихо охреневаю, вот ,думаю, какая сволоч, а свиду такой тихий, жену любит, а на самом деле...)
— Ты в своем уме? А где Ольга?(это его жена)
— Да мы с ней поругались, дастала она меня. Давай увидимся. Хотябы побалтаем, я соскучился.
(Мину 10 разговоров в этом духе. Раньше я за ним ничего такого не замечала, мы даже толком не общались. В голове зреет план мести неверному мужу подруги)
— Ладно, заходи часа через полтора, пообщаемся.
На том и порешили.
Звоню секундой спустя Ольге, начинаю из далека, дабы не травмировать психику.
— Оля, что случилось? Как у вас с Сашкой?
— Все нормально, а что?
— Где он?
— Рядом со мной на диване сидит.
— А он мне не звонил минуту назад?
— Да нет, мы уже полчаса, неотрываясь, смотрим кино.
Далее я ее во всех подробностях рассказываю о своем недавнем разговоре, вроде как с ее мужем. Мы вместе посмеялись над этой темой, поняли, что мужик просто-напросто звонил любовнице и ошибся номером. Ольга изрекла:
— Представляешь, собирается этот тип, берет конья, конфетки, цветочки и идет к любовнице, у которой мужа нет дома, в недежде на понимание и взаимность. А вдруг, муж как раз дома? Представляешь лицо мужа, который увидит этого красавца? Или представь себе лицо этой девушки, к которой, возможно муж дома, и свидание совсем не входило в ее планы?
Мораль: ненадо ломаться, типа, "угадай, кто это тебе звонит?", тем более по телефону. По нему ведь лица не видно. Надеюсь, что лицо этого молодого человека и его подруги остались целыми.
Люди, будьте аккуратнее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Занимаюсь я организацией концертов.В том числе и страшно рокерских вечеринок. И вот такая была лажа-
Спонсор дал на проведение всяких пивных конкурсов 3 ящика пива. Ну за неимением помещения оставили его мы на хранение у местных рок-групп, назовем их "Теневая Зона" и "Братоубийца" (рокеры Донецка и так узнают), благополучно определив 2 ящика на пропой. Но как всегда оказалось мало, но нам и конкурсы проводить надо — далее пить запретили.
Но эта хитрая братия что додумалась — выпить , значит пиво, а пустые бутылки заполнить мочой, дабы по цвету и весу бутылка не отличалась. Ну за этим занятием их словили, по башке настучали, бутылки извлекли и в уголке поставили. Наутро, после концерта и его ударного отмечания группа "Братоубийца" заявилась в эту гримерку за какими то оставленными рок-прибамбасами и с радостным криком "О!ПИВО!" присосались к этим бутылкам..Ну выражение лица их представляете.."Не ссы в колодец!"
Но ужас в другом. Как они мне потом признались- мы обнаружили в ящике не все бутылки "с сюрпризом". А конкурс был. И жалоб вроде не последовало. Представляете картину: выходит из толпы какой либо участник конкурса, желающий пиво нахаляву, и пьет его на время. Желание победить сильно, соперник не отстает,,,а вкус что-то не такой а пить то надо...
Вот так кто то и в конкурсах проучаствовал.
А вышеуказанные группы я в концерт больше не приглашу

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Уж не знаю, за что КВН получил свое название, но настоящие веселые и находчивые встречаются не на ТВ, а в реальной жизни.
Были вчера с чадом в зоопарке.
Сценка. Стоят штуки три "головокожистых" подростка, явно подогретые то ли пивом, то ли покрепче чем. Подходит... э... афроамериканец. Причем скорее афро, чем американец — цвету кожи рояль позавидует. Немолодой уже, ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Видимо, со "скинами" не очень знаком, ибо решил спросить дорогу именно у них:
— Скажитэ пажалуиста, как найити — копитныйи Афрыкы?
Молодежь сразу в глум:
— Что, дядь, на родину потянуло?
РАНО смеяться. Немолодой интеллигентный нег... э... афроамериканец отреагировал молниеносно. С тем же добродушием и неизменным чувством собственного достоинства он выдал:
— Нэт, молодой чэлэвэк. С Вашымы радытэлямы пагаварыт хочу!
Подростки в ауте, афроамериканец с тем же чувством собственного достоинства поворачивается и уходит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 72 .. 91 92 93 .. 102