анекдотов.net / Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то еще местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду — рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, муд@к, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьезный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" — ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупрежден. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из ее недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Але... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пару суббот тому едем впятером на свадьбу к нашему общему другу. Среди прочих подарков прикупили пару салютных установок класса "земля-воздух", хорошие такие, провереннные, яркие, красивые, издалека видно. Просто супер. На предыдущем празднике одна такая салютница упала после первого залпа, и остальные залпы пришлись по машинам, стоящим вокруг ресторана и по ресторану. В людей, благо не попало, все упели спрятаться. Красииивоооо было :)
Имея горький опыт, решаем, что надо захватить пару-тройку кирпичей для подпорки. Кирпичи, естественно, нужны праздничные(!), облицовочные. Нашли подходящую стройку, подъехали, выхожу поговорить с мастером по поводу покупки. Ну почему всегда я??? Диалог между мной и мастером:
— Мне бы четыре штуки кирпичей, просто очень надо.
— Этот продать не могу, это хозяйский, приезжай в понедельник, я закажу дополнительный, вот и возмешь.
— Да мне не четыре тысячи, мне четыре штуки, понимаешь? всего 4 кирпича!
В этот момент из ВМВ семерки, на которой мы приехали, вываливаются еще трое товарищей в дорогих костюмах. Сразу видно, что спортивный костюм им привычнее, чем фрак. Мастер как-то подозрительно глянул на нас четверых в костюмах, которым надо четыре кирпича.. Стали подходить и рабочие поближе к мастеру. Мой товарищ, видя непонимание, решил вставить слово, дабы объяснить. Вот и прозвучало:
— Понимаете, ракетница падает от выстрела, подпереть бы ее.
....
Наряд ОМОНа приехал очень быстро, и нас не сильно задержал, на свадьбу мы приехали вовремя. А вот такой ракетницей они сильно заинтересовались, видать понравилась.. :) Вот так мы и уехали без кирпича...
Господа, если Вам надо всего пара кирпичей, то изъясняйтесь внятно, и сразу объясните их назначение, молдован на стройках обычно много, люди они стремные, но бдительные. :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дома, собираюсь сходить в туалет, так, по маленькому. Кроме меня больше никого нет. Подхожу к двери, открываю, а она открывается наполовину, а потом ее кто-то не пускает! Я смотрю в отражение в плитке на стене — никого! В голове сразу тысяча молниеносных догадок, основной из которых является следующая: Ну вот, допрыгался! И до меня добралась бл*дская барабашка! В общем сходил бы я по большому, если б не заметил, что на подставке отсутсвует чертов рулон туалетной бумаги. А я то недавно поставил туда новый. Короче этот скот скатился с подставки и улегся в аккурат, в угол между стеной и дверью!
PS: В туалет я все-таки сходил, хотя смех очень мешал...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прочитал про такси в Турции и вспомнил свою историю:
Отдыхал я как-то в Египте. В первый день отдыха отменилась какая-то экскурсия и нас повезли в Хургаду просто так поползать по магазинам и рынкам. Гид наш объяснил, что обратно возмете такси. Местные аборигены любят заломить цену, поэтому запомните, что такси до вашего отеля стоит 3-4 фунта — не больше. Мы с другом и женами погуляли и, ближе к вечеру, подходим к такси. Так как английский я знал лучше всех, меня и отправили толмачом поработать. Я говорю аборигену:
— Отель Миретт плиз.
Он грит:
— ОК, садитесь.
Я, наученный наставлениями гида, спрашиваю так хитро сощурив глаза (типа мы сами местные, просто сегодня случайно оделись туристами):
— А скока стоить?
Я вам хочу сказать, что когда он отвечал, глаза у него были очень честные:
— Пятнадцать.
От такой наглости я немного опешил, но, как ни странно, его наглость придала мне еще большую наглость:
— Два
— Три
— Ок поехали.
После того как мы потом рассказали эту историю своей группе, больше проблем с египтянами ни у кого не было. В ответ на их цену, наши называли сразу в десять-пятнадцать раз меньше. Аборигены после этого резко теряли интерес и лихорадочный блеск в глазах при виде туристов и называли более-менее реальную цену. Хотя подозреваю, что зарабатывали они все-равно не мало.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вобщем, дело было в осеннее воскресение. На улице куча луж блин... Я поехал в магазинчик один, купить пару запчастей. Редко бываю в том конце города. Ну вобщем, дело было так: в тролебусе народу много.. стою на задней ступеньке, выходить готовлюсь. Ну ктож знал что какие то негодяи переделают остановку и сделают паребрик выше чем обычно. Короче картина такая: открываются двери, я значит, руки в карманах, выскакиваю из троллейбуса первый, весь деловой, тороплюсь значит, но спотыкаюсь о этот блин паребрик обеими ногами и всей своей тушей (я достаточно большой), мордой в темных очках, с криками ай, б#яяяяя!!!!! в светлых джинсах плюхаюсь в громадную лужу плашмя. Руки даже вынуть с карманов не успел. Слышно было токо у-а-а-аааа — это народ взади ржал:)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта история для тех кто хотябы раз в жизни страдал с похмелья, для непьющих (так держать!)она будет непонятна.
Просыпаюсь как-то утром после банкета и понимаю что халява страшная вещь(в клубе была вечеринка закрытая с халявной выпивкой закуской).Голова болит слабость ужасная, ну и другие признаки алкогольного отравления. И еще такое состояние когда все раздражает.Постельное белье своей яркой раскрасочкой, дети, играющие на улице в футбол, провоцируют своими криками и смехом приливы боли в мозгу.А мысль о еде, или сказаное кем-нибудь слово "котлета"(к примеру)вызывает приступ тошноты.Мой брат спросил и чего же мне такой больной принести, я подумала и поняла, что из всего разнообразия еды и напитков на планете приступа дурноты не вызывает мысль о яблочном соке.О да! Холодный яблочный сок, вот что мне сейчас надо.Сейчас я буду сидеть в кровати, пить ХОЛОДНЫЙ ЯБЛОЧНЫЙ СОК и смотреть тв и может быть мне станет легче.Щелкаю каналами:новости- бесят,клипы- нет не то,сериал — фу! стошнит сейчас.В мире животных.Да да! Что может быть лучше (в моем состоянии)чем смотреть как прелестные пушистые созданья бродят по зеленой травке под мурлыканье голоса ведущего.
Передача была посвещена животным Австралии. Картинку не буду описывать, вам ваше воображение подскажет.Цитирую ведущего: "Это дикая собака динго, она никогда не брезгует падалью.Вот сейчас вы видите как она поедает тушу мертвого кенгуру, этот кенгуру ( или это кенгуру, не знаю как правильно) погиб неделю назад.Под полящим солнцем туша успела довольно сильно разложится и испускает ужасный запах, мухи отложили в ней свои личинки.Личинки уже вылупились.Они тоже питаются этой тушей.Вот смотрите сколько их здесь.Но все это не смущает динго.Она остатки припрячет и не смотря на то, что за неделю другую туша сгниет еще сильнее,вернется чтобы ее доесть..."
Те кто хоть раз болел с похмелья меня поймут.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

История из жизни.
Я училась в школе с английским уклоном и как-то приехал к нам из США молодой парень –типа препод – вести литературу США(есть такой предмет). Ну, городишко наш пару лет назад – типичное ЧП с отключениями воды, света, разрытыми улицами и т.д и т.п. Так вот, собственно , история. Приехал этот славный америкос в воскресенье утром, а на уроки в школу ему в понедельник. В воскресенье вроде все было супер, наша завуч по английскому встретила его, поселили, по городу экскурсию провели, где школа – показали(напротив его дома), ну и оставили отдыхать.
Понедельник – парня в школе нет. Вторник – нет. Среда – нет! — завуч с трудом до него дозванивается. Оказалось, телефоны он потерял. На вопрос, почему не пришел в школу, состоялся диалог
Завуч(З)Ты почему не пришел, школа же напротив?
Американец(А) Я не мог. Никак. Я не помыл голову.
З.(!(*?:???Почему??????
А.Воды не было. А квартирная хозяйка такая странная – дала мне какой-то сосуд и уехала!!!А я не знаю, что мне с ним делать.
Оказалось, его хозяйка предупредила что воды нет и дала тазик – набрать холодной воды и погреть…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать):
— Слово из трех букв. Первая — как вторая в слове "Ухо", вторая — как
первая в слове "Ухо", а последняя — как последняя в слове "Х@й".
Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал — все смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом выдал( типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным тоном без тени улыбки : — Ну так хрен и получится !!!
... P.S. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор всегда рассказывал вместе.
Но нашелся таки чертяка, который его переплюнул.
Рассказываю анекдот — смеется. Рассказываю приложение "...ну так хрен и получится..." — смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от смеха и с искренним интересом спросил... Приготовились?
Он спросил: — Ну а на самом деле что получится ?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Работали в стройотряде. Строили крышу на коровнике.
Старая прогнила так, что бросаешь топор — он, не меняя траектории,
сквозь крышу пролетает внутрь. Стоять на такой страшно — конек крыши на уровне потолка второго этажа, внизу бетонные перегородки ( между коровами ).Решили так — один на крыше, за пояс привязаны вожжи, двое снизу страхуют ( полная херня, но тогда казалось что надежно — очень хотелось денег заработать ).
Привезли вожжи. Кричат с машины чтоб забирали.
Смотрю. Слева крапива в рост человека.Справа — дорога, жижа по колено.
По кратчайшему расстоянию к машине ровная как стол плошадка, песочек и мелкой травкой поросло ( площадка в торце коровника — кое-кто уже наверное догадался )Под ноги не смотрю ,делаю уверенный шаг — выше колена проваливаюсь, по инерции второй — по грудь. Тонуть в гавне — это даже не в болоте. Это потом смешно было, штаны с пятой стирки перестали пахнуть, а кроссовки — самое ценное в то время -пришлось выкинуть. Но это все потом. А в тот момент я боролся за жизнь.
Выплыл. Лег на спину. Остро оценил солнышко на небе, возблагодарил
небеса, себя — за спортивную юность, за сильные руки и дух. И только потом услышал как бьются в истерике сооратники и земледельцы-колхозники ( подонки ).Вот.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот, только что сходили на обед. "Обеденная" компания у нас уже сбита давно — я, мой парень и наш водитель (работаем вместе).
На перебой обсуждаем, как провели выходные. Водила нам повествует, как вырвал зуб. Мой бойфренд (кстати, очччччень скромное создание :))
рассказывает, что мы провели прекрасные выходные у друзей на даче. Водитель в ответ рассказывает, что его впечатлила передача типа "В мире животных". Мой грусно так смотрит в небо, вспоминает прелести уик-энда. Далее разговор:
Водитель: Прикить, там показывали таких птичек, кааароче, парочка вьет гнездо. Самец зазевался, прилетает другой самец, и эту самочку покрывает. Тогда ее супруг будет клевать до тех пор, пока она сперму чужую не выплюнет.
Я: Выплюнет??? Интересно, как у нее организм устроен? ВЫПЛЮНЕТ???
и т.д. начинаем прикалываться. Тут вдруг очнулся мой парень, не вникавший в наш разговор.
— Кстати, ты после выходных тяжесть в теле не чувствовала???
Да, имел он ввиду отдохнувшее состояние, но пошлость получилась еще та :))) Ржали долго :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

СМС"ки.
Приходит мне от знакомой СМС.
"Хочу затянуть тебя в постель, хочу поднять тебе температуру, чтобы ты горел, потел, стонал. С уважением, Эпидемия Грипа." :) (Мы с ней "состоим" чисто в дружеских отношениях, но иногда, шутки ради, обмениваемся СМС подобного двойственного смысла). Я по привычке пересылаю такие СМС дальше друзьям-знакомым. В ответ мне от другой подружки приходит СМС такого содержания: "/)/)
=(".")=
(")(")
Это кролик любви, если ты его ни кому не отправишь, он тебя затархает досмерти!" Которую я тут же отсылаю предыдущей девушке. Ответ от нее:"А ПОДОБРЕЕ!",- который я в спешке прочитал как "А ПОПОДРОБНЕЕ!". Я в легком замешательстве отвечаю ей (в такт вопросу): "Что значит подробнее, ты хочешь что бы я описал КАК он тебя тр@хать будет, что ли?" :) Через пару минут раздаеться звонок, и разгневанно-обиженый голосок говорит:
— Что это все значит!!? Как ты мог!!?
— ???
— Я же просила "ПОДОБРЕЕ!" а, не "ПОПОДРОБНЕЕ"!!!
— У меня конфуз, я дико извиняюсь, про себя давясь со смеха...
PS. Еще через минуту, от нее же приходит СМС: "Вообщето меня не тр@хают, а занимаються со мной любовью! Это так, для информации."
PPS. Еще одна СМС от нее же: "Уважаемый абонент, Ваша ceкcульная бездеятельность блокирует мобильную связь в радиусе 10 км. Немедленно займитесь ceкcом, иначе мы будем вынуждены снять с Вашего счета 60 грн." :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Стройка. Работяги-строители, студенты, кран.
Студенты придумали себе прикол.
Крюк крана – балда, килограмм тридцать — висит на уровне лица.
Становятся примерно в метре. Оттягивают крюк до касания носа и отпускают. Зная, что КПД маятника не 100 процентов – на следующем
качке он до носа не долетит, главное не двигаться.
Со стороны – эффектно.
Народу нравится.
Как вот, мол, он не боится! Ведь такое тяжелое – и прямо в нос!
Об’яснили всю физику процесса. Один решился.
Все выполнил в точности, но в последниий момент от страха глаза
закрыл. Ну и толи ветер, толи стоял неустойчиво и вестибулярный
аппарат сработал – чуть-чуть наклонился вперед.
Результат — крючилом прямо в табло!
Физика в примерах.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

День начался! Еще один день прекрасной, неповторимой и единственной жизни:
1. На улице штормовая погода, ветер и дождь как из ведра
2. С работы позвонили: потеряли папку с моими заявлениями на отпуск. Следовательно отпускных мне в этом месяце не видать.
3. Пришло письмо от доктора: тест на аллергию выявил аллергические реакции не только на отдельные продукты, но можно сказать, на все жизненные процессы в целом. Приглашает на собеседование.
4. На пару минут запарковала машину около торгового центра в очень неудобном месте, чтобы завести собаку к родственникам на пару дней. В это время муж по необьяснимой причине вылез из машины и аккуратно запер все двери. Нужно ли упоминать, что ключи (единственные) остались торчать в замке зажигания?
А ведь у меня сегодня день рождения....
Да да, спасибо, меня уже поздравили.....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Пьем вчера. А так уж повелось у нас в компании, что когда пьем, то обязательно играем в фанты. Пошлость и дикость фантов часто просто зашкаливает, но что не сотворишь на пьяную голову...
Вот и вчера Сереге попалось примерно следующее "накрась губы помадой, разденься до трусов и прогуляйся по подъезду". было 2 часа ночи. под дикий смех Он вышел в коридор и пошел бродить по подъезду. Ну а мы решили ему сюрприз сделать к приходу — дверь закрыли. Через пару минут слышим странные голоса в коридоре, причем матом и очень громко! Потом кто-то стал яростно долбиться в нашу дверь. Открываем — Серега! Ржот. Оказывается он когда вернулся двери перепутал!!! представьте реакцию соседей — кто-то ночью звонит в дверь, открывают, а там мужик лет 25-ти, в трусах и с помадой... :)))
как ментов не вызвали — удивляюсь...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100