Розыгрыши, мелкие пакости и обломы истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Жанна, 32, Тверь [познакомиться] TOP100 девушек << 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 (61) 62 >> Вспомнился в 90х годах тест выхлопных газов автомобилей на СО (угарный газ). Бумажка о его прохождении нужна была для получения талона ТО. Проводил этот тест дед в гаражном кооперативе, у которого был соответствующий прибор и гослицензия на право тестирования и выдачи справок. Кстати, дед очень любил спиртное, чем все вокруг и пользовались, если с машиной было что-то не в порядке, но к делу это не относится. Так вот, наблюдал я этого деда за работой. Подъехал к нему один автолюбитель из близлежащего гаража НА ВЕЛОСИПЕДЕ и без всякой задней мысли поинтересовался, можно ли в этот день пройти тест на выхлоп. В ответ тот дед сообщил, что конечно же можно, только пусть он сначала съездит и поест ГОРОХА. А то прибор работать не будет. Сижу дома, пью чай, звонок в дверь: - Кто? - Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге! Смотрю в глазок и понимаю, что это свидетели Иеговы. - И что? - Недружелюбно задаю им вопрос. - Откройте дверь, мы хотим поговорить о Боге... - Вас там двое, так и поговорите между собой. Они не знали что мне ответить и тихо ушли. Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..." Никогда они так быстро не сваливали... У меня рыжие волосы. Но крашенные. Стоим в курилке с коллегами и идет разговор о рыжих людях, что редко натуральные рыжие бывают красивые, что веснушки - это здорово... и тут одна девочка говорит, а вы знаете, есть поверье, что если погладить рыжего человека по голове - то у вас будут водиться деньги. Тут я после некоторого раздумья выдаю: я если погладить меня по голове, то у вас будут водиться фальшивые деньги... Все тут же отдернули руки. Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+ Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели... Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь. Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно Эта хохма случилась со мной. Работал в баре. И так как я на машине, подошла ко мне наша официантка и попросила съездить рядом в аптеку и купить ей тест на беременность. В это же время подошла еще одна. Ей тоже нужен тест. Услышав, что я еду в аптеку, подбежала еще одна. Ей нужен карвалол (сердце покалывает). Ну, я захожу в аптеку на полном умняке. В аптеке помимо меня еще две женщины в возрасте. Я говорю аптекарьше (абсолютно не осознав еще всю комичность моего заказа): Я)"Девушка, будьте добры, два теста на беременность и корвалол. Аптекарь) - Ну, молодой человек, вы даете... А корвалолом себя будете отпаивать, если что? Я (уже осознав и улыбаясь) - Та нет, девушка, я тут не причем... Рядом стоящая женщина. Критически) - А вы всегда не причем! Я понял, что объяснять бесполезно и взяв покупки вышел. Смеялся уже в машине и очень рассмешил наш персонал в баре. Хотите почувствовать себя на аэродроме, когда взлетает самолет? Зайдите в магазин бытовой техники! Это так, к слову. Короче, зашла я на днях в не просто большой - огромный! - магазин бытовой техники. Направляюсь к телевизорам и по мере приближения в отдел начинаю ощущать - не просто слышать, а именно ощущать - какой-то гул, постепенно нарастающий до невозможности. Что оказалось. Привезли партию новых домашних кинотеатров, причем слово "домашние" здесь явно не причем - звук такой, что мама не горюй. И ухари-продавцы, выставив штук так несколько это кинотеатров в зал - причем поставили они их по обеим сторонам прохода динамиками аккурат напротив ушей потенциальных покупателей - не нашли ничего лучше, как включить для пробы какой-то фильм, где главные действующие лица - самолеты, которые при этом в основном взлетают. И вот представьте - начинаете вы шествие по этому коридору, где расположились эти к/т, и начинает взлетать самолет... Лично я сразу шлепнулась на пол - 1. От неожиданности 2. Эффект был такой, как будто самолетик летит прямо надо мной. А эти охламоны - продавцы, есстно - еше поржали на до мной, когда помогали мне встать!.. прикольно:)))) delly: знаеш что я сейчас делаю delly: я снял штаны ... носки... майку ... delly: включил музыку Dyka: да.. продолжай... Dyka: У тебя не плохо получается delly: сел под одеяло delly: я так напряжен Dyka: мммм..... delly: я голодный... Dyka: дальше Dyka: продолжай.... delly: сижу жду когда пельмени сварятся Dyka: бл@ть Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. << 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 (61) 62 >>

приколы | Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...