Давно это было, во времена студентческой молодости.
Сидим с товарищем на лавочке, курим, убиваем время между парами.
Рядом в нескольких метрах от нас совсем молоденькие студентки
первокурсницы разговаривают между собой и нахваливают свои кулинарные
способности. Разговор типа такой:
- Ой, я такие салаты могу делать, и называет название которые выговорить трудно, не то что бы запомнить. Другая перебивает ее и говорит, что не обычный венегрет и аливье может делать.
Мы сидим курим и слушаем. Тут товарищ мой выдает:
- Девченки, а минет делаете?
Они в силу своего юнного возраста снисходительно так посмотрели на него и говорят, делаем!
Товарищ:
-Ну, я тогда зайду?!
Одна из девченок:
-Только со своими продуктами!
Товарищ:
-Мои продукты всегда при мне!
До сих пор с улыбкой вспоминаю.

История не моя, пересказываю как помню.
Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку - выдержишь!"
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.

Лежал в больнице, и мужики "сокамерники" рассказывали истории. Начинались они все либо с "напились и...", либо с "выпить нечего было и...". Та, которую хочу поведать, начиналась со второй присказки. =)
Так вот, выпить было нечего, но необходимо. Мужик (рассказчик) вспомнил, что на мотоцикле у него, на сидении, лежала собачья шкура, а пес, надо сказать, при жизни отличался прекрасной густой шерстью. И решил мужик загнать шкуру ребятам, которые в селе с машины продавали водку. Думал, обменяю на бутылку - уже нормально. Пошел. Возьмите, ребята, шкуру, - говорит. А коммерсанты его и спрашивают, мол, что за зверь такой? Мужик говорит (почему-то): Так это ж бобер! Ну, ребята шкуру повертели и подвоха не почуяли. Короче говоря, ушел он тогда не содной а с 7 бутылками, еще и закуски дали. Вот так вот. Представляю парня-торговца, который обновку себе из того бобра пошил! =)

С шефом завел разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос "Он когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно:
"Крокодила не ел, но трахать приходилось!"

Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)

Еду в метро с работы, никого не трогаю, настроение хорошее. Вдруг замечаю, что у рядом стоящей девушки шнурок развязвлся. Немного поразмыслив решил всетаки предупредить девушку, мала ли упадет ушибется или просто неудобно себя чувствовать будет... Подхожу, извиняюсь, сообщаю с улюбкой о том что небезопасно ходить с незавязаным шнурком, девушка мило улыбнулась сказала СПАСИБО и тут же опустив сумочку на пол присела завязывать шнурок... Я со спокойной душой и чувством удовлетворения от совершонного благородного паступка, повернулся к двери... Мы уже выезжали из тунеля, я взялся за поручень и приготовился выдти дождавшись когда поезд остановится. В отражении стекла я видел девушку которая все еще копалась со своими шнурками, и вДруг, как и должно было случится поезд затормозил.... девушка не найдя ничего за что можно было ухватится, в какойто немыслемой позе, кубарем прокатилась треть вагона... Оборачиваться я не стал, так как благодарности я уже не ожидал и побрел на выход с мыслью "чему быть тому не миновать..."

История не моя рассказал мой друг хирург-проктолог.
Привозят в операционную пациента,кладут на стол, соответственно готовят к операции по сецифике обычное дело геморой...Водружают мужика на стол- типа генекологичиского, ноги в растопырку, попа вперед... попу смотрят,обрабатывают... ассистент говорит главному -"попа то в порядке, гемороя то не видать"- на что главный возражает, "не просто так же послали!" В это время влетает главврач и увидив приготовления начинает кричать что операция у пациента на голове!!! На соответсвуюший вопрос хирургов почему пациент промолчал, он ответил- "А я думал что это необходимые процедуры перед операцией!...занавес.

Работал я как-то в магазине автозапчастей. Под вечер народу мало, разговариваем о том, о сем, и зашел у нас разговор про уринотерапию. В это время заходит покупатель с целью купить тормозной жидкости (в народе "жижка" или "жидкость"). Далее происходит такой диалог:
В. Здорово, мужики, у вас жижка есть?
О. Есть, только одна урина осталась.
В. Урина?, импортная что ли, ну, ладно, давай две банки.
Занавес.

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...