Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:
— “Ты Леха ведь на повара учился вот ты и накрывай поляну”, и ушли купаться, что мне оставалось делать. Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом думаю это ерунда и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой я высыпал ее под дерево. Когда мы выпили по третей, я говорю:
“Что то гавном пахнет”
Все говорят: “Не может быть, мы поляну проверяли”, встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом все начинают хором обсуждать, какая сволочь могла это сделать. Но в компании был один человек который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и окунув в кучку пальчик поднести его к носу понюхать, сказать что это сделал кто то из собравшихся, а если будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях). Он опережает меня, делает все за меня, но поднеся палец к носу, убеждается что куча настоящая. Он молча уходит к речке отмывать руки. Все стоят не в понятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа поняв что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Преамбула: Для понятия истории объясню, что проживаю я в городе Братск Иркутской области, сам Иркутск находится в 600 км.
Амбула: Нашел я на сайте знакомств фотку своего корешка. Ну а с ней номер его аси. Так как он не в курсе еще тогда был что я теперь тоже при интернете на новой работе, то он начал со мной переписываться. Надо сказать, что я представился девушкой, конечно предварительно поменяв всю инфу! В общем я с ним говорю на разные темы, говорю что я незамужняя привлекательная девушка из Иркутска, шлю ему фотки, ну не из журнала Плейбой конечно, ну очень симпатичной девушки! В общем то да се. Продолжается нужно сказать это несколько дней!!!
Ну а потом начинаю закидывать удочки. Говорю, что у меня (т.е. у той девушки) есть хороший знакомый из Братска, с которым я потеряла контакт, и хотела бы его найти. Но знаю лишь его фамилию и имя. Называю свое имя, фамилию конечно!
На следующий день (по моему) он дает ответ, что это мой корефан, телефон такой-то, адрес такой-то, работает в банке, в общем очень перспективный парень, в отпуск ездит за границу и т.д. и т.п. (короче сдает меня с потрохами, притом МНЕ ЖЕ САМОМУ). Я в шоке от такой наглости (при том мне, он НИЧЕГО не сказал).
На следущий день я задумал СТРАШНОЕ! Начинаю ему признаваться, что у меня есть проблемы и я (т.е. виртуальная дама) хочет встретиться со мной! На вопрос — что за проблемы? Я отвечаю — небольшие, пока граммов 300-400! Типа — ЧЕ говорит, залетела? Угу отвечаю!)))
Проходит еще несколько дней, мы с ним случайно встречаемся за рюмкой чая. Он начинает меня наводящими вопросами мучать, что знает про мою подругу из Иркутска, что она такая симпатичная, что у нее есть НЕКОТОРЫЕ проблемы! А я уже не могу, я уже в ауте, по полу катаюсь и ржу как самая настоящая лошадь! Когда я смог разговаривать и пояснил ему все, он офигел и долго ни чего не мог сказать! Но надо отдать должное не обиделся. С тех пор частенько вспоминает тот прикол!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И собсно история.
Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду потр@хаться). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье — кто тебе не дает".
Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда-то я работал в мастером в бригаде из 3-х человек в фирме, которая строит водопроводы в Подмосковье. С утра прораб говорит: сьездиете на такой-то обьект, сделаете то-то и то-то, а после обеда, пожалуйста, заедте к моему другу на дачу в такую-то деревню, заберите у него корыто для размешевания раствора, доски и отвезите все это мне на дачу. Где дом друга прораб подробно обьяснил и предупредил что дома никого не будет – рабочий день, ну ничего зайдете, корыто и доски возьмете, они около дома лежат приготовленные.
Голова после вчерашнего болела, поэтому пивка мы выпили сразу после прибытия на обьект. К обеду веселые и жизнерадостные на своем УАЗе по весям и ухабам мы отправились разыскивать эту деревню. Искали долго, еще дольше этот дом, но в конце концов, руководствуясь подробными инструкциями прораба, нашли. Заходим в калитку, а там грядки клубники перед домом наливаются. Присели мы прямо на грядках еще приняли, клубникой закусили. Но надо грузится – перетаскали доски, а вот с корытом заминка – нету его. Все облазили, нету. Вдруг Гарик из теплицы кричит – вот оно ! Правда — стоит, но полное жидки навозом. Чертыхаясь и проклиная хозяина, который забыл его освободить мы вылили навоз прямо в теплице и потащили воняющее корыто в УАЗик, оно не влезает, еле запихнули. Обратно ехали с песнями, стояла жара, корыто жутко воняло, два раза выпадало из машины, т.к. задние двери из-зи него незакрывались. Но в этот день все закончилось благопалучно. А теперь представте наши рожи, когда на следующее утро прораб подходит и говорит – мне вчера вечером друг с дачи звонил – что же вы у него ничего не забрали ?
Я представляю шок хозяина того дома, когда он пришел и увидел что среди бела дня какие то нахалы сожрали всю его клубнику и на виду у всей деревни сперли доски и корыто с навозом !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос Анжелесе) приезжала подруга, и я, естессно, возила ее по всяким злачным местам — развлекаться.
В одном баре к нам подсел местный паренек на предмет "познакомиться" с подругой — всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно: "Ты откуда?" "Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?" (хмм... да так, небольшой очаг мировой культуры) "А там сейчас холодно?" (напоминаю — на дворе лето) Отвечаю:
— По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему)
После этого стандартного набора — вопрос, который ставит меня в тупик:
— А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как?
Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России:
— Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях — тройке, то бишь — катаемся, водку пьем, конечно. А любимая народная забава у нас — по вечерам выходить на улицы и стрелять в белых медведей (почему белых, а не бурых?)
На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?? А с другой — может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить:
— Что, и вы с ней тоже?
Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом:
— Конечно!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем — очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли!
Поворачиваюсь к подруге и говорю:
— Кивай и говори "да"
Она (хрупкая блондинка, ангельская красота...):
— Йес, Йес!
Он, офонаревший, севшим голосом:
— И... сколько же... она... их... убила?
Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу:
— Он спрашивает, сколько тебе лет
Подруга, зардевшись и потупив глазки:
— Twеntу two (привирает, конечно)
Он смотрит на нее остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть с пола и пробормотав "Очень приятно познакомиться", гребет обратно к своему столику.
Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Отправился я как-то на секретный военный завод в Ижевск писать репортах о российском стрелковом оружии. В призаводском магазине решил я прикупить за полторы тысячи российских рублей Массо-Габаритный Макет автомата Калашникова и привезти ее домой в качестве сувенира. Дополнительно прикупил ремень и штык-нож, для придания сувениру пущего колорита.
По официальной информации "массогабаритный макет автомата Калашникова сертифицирован как предмет хозяйственно-бытового назначения, приобретается без лицензии. Используется в качестве сувенира и учебного пособия. Макет имеет полное внешнее сходство с автоматом. Как и оригинал, макет имеет ствол со ствольной коробкой, затворную раму с затвором, возвратный механизм, ударно-спусковой механизм, цевье, трубку газовую. Его устройство позволяет производить включение-выключение предохранителя, взведение и спуск ударно-спускового механизма, перевод приклада в походное положение и обратно, неполную разборку и сборку в соответствии с наставлением по стрелковому делу. Имеет конструктивные доработки, не позволяющие использовать макет в качестве работоспособного огнестрельного оружия".
Короче говоря, с конвейера, производящего боевое оружие берут один из автоматов, приводят его в негодность и продают как сувенир. Ну я с сувениром наигрался еще в гостинице, упаковал его во что пришлось и отправился восвояси домой. Вернувшись из командировки ранним московским утром, я немедленно поймал такси и отправился на нем спать. Уже около дома выяснилось, что у водителя нет сдачи с моих пятисот рублей, разменять с утреца негде, в общем — ситуация неприятная, но не летальная. Я пообещал водителю быстренько подняться домой и вынести оговоренную сумму. Собрал свои сумки, взял под мышку заветный сверток из промасленной бумаги и хотел было зайти в подъезд. Водитель явно занервничал, подозревая меня в желании "сделать ноги" не расплатившись, и предложил оставить сверток на сидении, протянулся к нему, схватил, оберточная бумага лопнула, и в его руках оказался новенький, блестящий от заводской смазки... да! автомат Калашникова со сложенным прикладом и отстегнутым магазином, свежепроизведенный в оружейных мастерских ИЖМАШа. К ногам водителя с глухим стуком упал штык-нож в ножнах...
После непродолжительной немой сцены "зависший" автолюбитель вежливо протянул мне мое имущество и выразился в том духе, что хорошего человека можно отвезти и бесплатно. После чего обошел машину кругом, присел так, что я его не видел и промямлил, что он меня лучше здесь подождет. Пока то да се, выношу обещанные деньги — а его уж и след простыл. Быстрый джигит оказался. И осторожный :)).
www.cеntnеr.tk

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Я раньше работала гидом в Египте. Так вот, экскурсия в Каир... Кто был, тот поймет, а для тех, кто не знает, рассказываю предысторию. Значит, туристов из отелей забирают в 2-3 часа ночи, грузят полусонных( а бывает, что и спящих) в автобус и везут часов 7 до Каира. А поехали с группой тогда я и один араб из нашей конторы, Адри зовут. А ехать, как я уже сказала, 7 часов. А то и все 8( как повезет). И дорога там идет по побережью.То есть едешь и наблюдаешь: слева пустыня, справа море. Ни домика. ни кустика, ни даже человечка на верблюде. Ну, в автобусе особо не поспишь, народ маленько покемарил, к 5 утра все как один в окошко глазеют, надеются что-нибудь этакое высмотреть. А там слева — пустыня, справа — море... И постепенно народу от этого пейзажа становится не особо- то и весело...Ну, ближе к 6 утра мы, гиды, проснулись.и Адри почувствовал, что пора ему исполнять свои служебные обязанности, т. е. рассказать что нибудь. И вот доползает он до микрофона и начинает речь.
"Вот, значит, мол, дорогие друзья, нам еще до Каира 3, 5 часа ехать... А едем мы по побережью....И как вы видите, пейзаж у нас довольно унылый......Смотреть совершенно не на что... Слева пустыня, а справа Красное море...Но скоро наш автобус повернет налево и пейзаж изменится!!!"
Народ оживляется, прилипает к окнам, одним словом, радуется, что будет чего посмотреть,все равно ж не спится, а Адри тем временем продолжает:
"Слева будет пустыня, и справа будет ТОЖЕ ПУСТЫНЯ"
Какие лица были у туристов!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня в маршрутке настоящий гэгмен попался — Маски-шоу с Каламбуром отдыхают.
Здоровенный такой мужик, из тех, что еле в двери боком проходит — потому как в руках еще две торбовидных сумки.
В общем, вписался дядя по ширине, но вот высоту не учел — слишком резко выпрямился при входе, и ему снесло башню, т.е., шапку. Напрочь.
Надо спасать такое положение — мужчина, судя по всему, серьезный, уважаемый...
Наклоняется он этак всем корпусом за павшей шапкой. Торбы из рук не выпускает — жалко испачкать, а о шапке уже жалеть не приходится.
С высоты своего роста наклоняться дяде долго и трудно, но возможно... Кряхтя и выпуская пары, мужичина протягивает руку к своему головному убору, видно, как спина пальто натягивается все туже, и тут — опаньки! — лопается рукав по шву.
Могучая спина вздрагивает от неожиданности, дядя судорожно хватает шапку, цепляет на голову, резко выпрямляется... А торбу-то уже ничто не держит, и она радостно с размаху летит на пол. Раздается мелодичный звон...
Похоже, дядя истинный великий немой — не доносится ни малейшего слова, лишь спина его изображает глубокую скорбь о безвременной потере...
Он вышел около издательства, я провожал его взглядом, и не зря — вторая сумка была разбита о высокий бордюр..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине — батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
— Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
— И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Предыстория.
На улице весна. Холодно. Люди болеют. Люди напуганы страшной болезнью SаRS.
История.
Моя половина немного приболела, кашляет. После прогулки решили зайти в Макакадональдс дабы испить горячего чаю. Народу полно, но в наше поле зрения попадает столик, который состоит из двух маленьких. За одной половинкой сидит сладкая парочка, уже отужинамши, нежно держатся за ручки, строят друг другу глазки, шуры-муры, воркуют помаленьку. Мы садимся за вторую половинку, начинаем понемногу оттаивать. Голубки все милуются друг другом, на нас ноль внимания. Мы на них тоже. Тут моя половина достает мобильный, звонит подруге. В ходе разговора немного покашливает, на что обращает внимание ее подруга. Жена выдает фразу: "Да это у меня атипичная пневмония, болею потихоньку". Молодая парочка услышав эту фразу замирает секунд на тридцать. Ужас в глазах, судорожное глотание, каменные побелевшие лица... Скорости, с которой они собирались и вылетели из Макдональдса, позавидовал бы любой прапорщик. И куда там любовь и шуры-муры подевались?
А мы тихо себе, спокойно покашливая продолжали пить чай. ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еще одна история из тех времен.
Сидим мы как-то на антресолях (импровизированный 2-й этаж в цеху), играем в карты, естесственно сделамши все плановые работы, и ждем отказов от конвейера.
Поднимаются два бойца (мы резко прячем карты, затем кидаем в них ботинками) и говорят: — мы тут сигнализацию в электрошкафы делать будем, если что поможете?
Мы отвечаем: — да без вопросов, моральная поддержка вам обеспечена.
Ставят они значит автомат (многоразовый предохранитель), вешают звонок, ну и проводят провода к конечникам (кто не в курсе- это такие выключатели на дверях, нажимаются дверью, ну как в холодильнике — дверь открылась свет включился) проводят на свободные пары.
Наконец готово!
Включают они эту всю конструкцию и у них вышибает автомат (где-то КЗ на землю). Резко перекроимши счастливые лица обратно в угрюмые они начинают искать откидывая по одному конечнику. У нас появляются легкие тени улыбок. ( надо то наоборот: все откинуть и по одному подсоединять иначе автомат весь пережгется от постоянных отключений, да и провода могут загорется — автомат то на 20 Ампер — может и не сразу сработать) Наконец нашли — надо менять, но нет, бравые бойцы решают поэкспериментировать. Один из них говорит:
— я сечас буду проводком тыкать, а ты держи палец на автомате, если что выключишь.
Другой застыл у кнопки и ждет.
Мы уже бросили карты и расселись как в театре и смотрим шоу.
Немного потыкавши проводои 1ый боец наконец-то находит где коротило- но на этот раз шаркнуло дай боже — 1ый стоит и кулаками выковыривает из глаз свежепойманных зайчиков (ладно не обгорел), а 2ой сделал лицо "это не я" и говорит: — ОЙ, НЕ УСПЕЛ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Ох-хохохххх.... Были мы на студенческой вечеринке, типа слет был, мля... 8-) Один, очень "богобоязненный", прилежный и интеллигентный студент, напился до чертиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по поселку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторых...) Нет, у него был сдвиг другой. Он подходил ко всем девчонкам (их там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издевки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал их руками за толстые складки жировых отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: "Ух ты моя СЛАДКОЕЕЕеееЕЖЕЧКА!"
8-]] Я вообще не пойму, как он в живых остался после той ночи... главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил :D

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Со слов приятеля.
Эта история произошла на охоте.
Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано ктром на утреннию зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток. А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою ж@пу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его ж@па оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодкы последняя только больше накренялась. И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел ж@пой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вобщем истоpия в следующем.
Кpепко подвыпившая компания ловит машину. Садятся и едут не очень далеко, но пpилично. По доpоге анекдоты тpавят. В том числе и вот этот:
Летят в самолете японец, гpузин и pусский.
Японец по сотовому базаpит и по окончанию pазговоpа выкидываент его за боpт. Русский с гpузинов охpеневают. А японец им говоpит
— - Фигня, у нас этого добpа навалом.
Гpузин достает аpбуз, выpезает маленький кусочек, пpобует и выбpасывает.
— - Фигня, говоpит, у нас в Гpузии этиого добpа навалом.
Русский хватает гpузина и выбpасывает за боpт.
— - Фигня, говоpит японцу, у нас этого добpа навалом.
Машина останавливается. Обоpачивается водила и говоpит:
— - Вилизайте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда только появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему. В результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец спрашивает:
— А почему именно зеленый?
На что следует ответ:
— Под цвет глаз любимой девушки.
Глаза у девушки действительно зеленые.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 101 .. 120 121 122 .. 131