История не история, а отличный способ отомстить недругу, Особенно если недруг постоянно проживает в частном доме с железной крышей.
Не жалея денег (месть всётаки) идём в аптеку покупаем настойку валерианы(Валерьянка в народе) И максимально незаметно покрываем весь участок и главное крышу этим составом. Если не пожалеть денег то можно добиться, что все коты в радиусе километра Временно сменят место жительства и Устроят вашему недругу незабываемые ночи.

Еду в автобусе из Зелика в Москву, на заднем длинном сидении сидят два паренька и всю дорогу не шумно прикалываются на тему Красной армии.Один из безобидных приколов:
-А помнишь, дружище, как мы с тобой в танке загорелись?
-Конечно, если-бы ты не обоссался, - точно сгорели-бы.

..я как-то подлетаю к маме и говорю:
"Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"
и стою радая и довольная своим остроумием
мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ
а фамилия у меня Белых
больше Билана я нековеркаю

Накатались на свадьбе по всему городу, нафотографировались, напились шампанского в немереных количествах, и, наконец, добрались до туалетов. Бежали к ним, обгоняя друг друга, скорей бы уж. Стою в кабинке, облегчаю душу, которая, как известно, находится под мочевым пузырем и слышу голос из соседней кабинки:
- Вот он, самый счастливый момент свадьбы.

Дело было на Украине… Приехали мы к моему брату на свадьбу – отгуляли мальчишник, последняя ночь настала перед страшным… Время за полночь, но никто не спит, особенно женщины – готовят наряды для себя и мужчин и тут обнаруживается, что погладить платья и костюмы не получится – сгорел утюг. Тут мать посылает меня на соседнюю улицу, к деду за утюгом. Я взял ноги в руки, пьяной после мальчишника походкой доковылял до деда и получил в пользование агрегат 50-х годов прошлого века весом килограммов 5 и отправился назад.
Местность сельская, из освещения был один фонарь на всю улицу и звезды, видимость – шагов двадцать, на улице никого. Мне оставалось дойти до дома где-то метров 200 как навстречу попались два экземпляра местной фауны, судя по громким крикам и обилию мата – подвыпившие мужички и явно не представители местной интеллигенции. Увидев мой невысокий силуэт один из этих гопничков издал радостный вопль: “Опачки!!!” и расставив руки и немного присев (как в сцене “хулиганы зрения лишают”) направился в мою сторону. Недойдя до меня метров эдак трёх, это чудо-юдо замечает в моей руке утюг, сопоставимый по размерам с его головой, делает вот такое лицо =8-(), но быстро справляется с собой и не говоря ни слова, распрямляет спину и плечи и гордо проходит мимо, исполненный чувства собственного достоинства.
P.S. Газовые баллончики, электрошокеры, пневматика и прочая дребедень отдыхает, только тяжело носить :)

только что сходил покурил.
рядом стоит парень треплется по мобильнику.
краем уха слышу
... да просто оперативку поставь больше.... да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?.... да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка... сосать не должно... да послушай ты меня...
на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций.
поднимается дама. лет 45 и более.
- ... я тебе говорю - просто поставь её - и сосать будет надо как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал - сосет, говорю!!!
дама поворачивается - и громко-возмущенно:
- молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне!
чувак не въехал.
я тоже с секунду въезжал.
потом дошло.
... дама ещё и на меня обиделась за ржач.
... молодежь пошла... никакого уважения...
а чувак, похоже, так и не въехал...
ps. потом дошло - интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем - ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.
.... но я был быстрее - значит, с возрастом понимание приходит.... дассс...

История произошла лет тридцать назад. Участником её был мой близкий родственник.
Мы проживаем на окраине города, но в Центральном районе. Недалеко находится небольшая деревня с дачным кооперативом. Ребята, лет по 17, летом ходили кадрить местных девчонок. Одна подруга доставала своей тупостью и глупостью. Надо было как-то от неёё избавиться. Нашли способ. В нашем дворе проживал ( он и сейчас проживает) один кент по имени Гена. Олигофрен потомственный, вся семья такая. С виду - всё нормально, пообщаешься - дурак дураком. У него нервный тик, всё дергает лбом и чубом. Ребята его пригласили для знакомства с дамой, "очень интересной". "Девчонка клёвая, хочет познакомиться с парнем как ты. Очень любит неожиданные приколы. Мы свистнем, ты должен залаять и завыть. Но, Гена, будешь дёргать чубом или что-то рассказывать - получишь в нос". Вечер, несколько пар прогуливаются по "аулу". Гена со спутницей идут метров десять-пятнадцать впереди. Дама что-то несёт пустое, Гена молчит с серьёзной физией и из-зо всех сил сдерживает чуб. Раздаётся свист-команда... Гена поднимает лицо кверху и со всей дури начинает заливаться лаем, постепенно переходя в волчий вой. Дама от неожиданности остобенела, возможно, со страху описалась, и со спринтерской скоростью ломанулась подальше от Гены. Больше её на вечерних прогулках не встречали. А Гена честно заработал себе шоколадку.

Здесь все молодежь, наверное, совковские времена врятли кто помнит, а история оттуда. Знакомый один приколист со товарищем раздобыв где-то пару пустых ящиков из-под апельсинов "морос" (а других марок тогда в СССР не было) приволокли, значит, они эти ящики куда-то на Невский (дело в Питере было) и стоят рядом. Минуту через 1-2 тетки сбежались, что, мол, апельси-и-и-ины давать будут!!!??? Те кивают. Но сами мы, мол, стоять не можем, на работу надо. И смылись. Очередь собиралась многометровая и могла стоять часами (эти приколисты с другой стороны Невского наблюдали).

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что..." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

Здравствуйте, FHM.
Решил поведать Вам мою историю, которая произошла примерно месяц
назад, при пересечении мною границы между Монголией и Россией, в нашу
сторону. Не смотря на то, что многие Истории ваших Аффтарав в основном
броздят на просторах различных развлекательных сайтов, моя история
имела место, и я был ее участником.
Приамбула. Надо сказать что трасса, а именно ж/д полотно, пролегает в
Кяхтинском районе р. Бурятия, а это место всегда имела печальную славу
среди наркоманов, т.к. "полям" там нет, как говорится "-конца и края".
Так вот после завершения, какой-либо местной программы, типа
"Вихрь-антинаркоман" или после завершения дела и отправки оного в
архив, остаются вещь-доки!! А что с ними делать, понятно хранится они
не могут, т.к., с каждой такой операцией их все больше и больше, но и
раздать населению, тоже не вариант... их сжигают... да-да сигают, при
этом либо в специальной печи, либо прямо так на чистом и свежем
воздухе. Да там еще дуют ветра, ну они вообще имеет такую возможность
просто дуть, иногда накрывает многие участки.
Амбула. Значит подъезжаем мы с друзьями к первому препятствию на нашем
пути, именнуемое границей, в вагон заскакивают этакие черапашки-ниндзя
с автоматами и с собаками и начанается первый этап, мои друзья как раз
в это время обсуждали лекции профессора Жданова, а я мирно наслождался
кроссвордом в нашем ужасно душном купе. И вот заходит
девушка-погранец, оглядев нас и понимая, что поговорить она сможет
только со мной, обращается ко мне, с одним единственным вопросом, но
КАКИМ!! Наклоняется, ко мне и таким заговорческим и томным голосом
интересуется: -Марсиа-а-ане?
Сказать, по правде я ошалел, да на моем месте ошелел бы даже уфолог,
вот так сразу, откуда она узнала..гм.., ненайдя ни чего из своего
багажа, заранее заготовленных фраз, типа: - дяденьки простите я больше
не буду,... или, а чО мы уже приехали, а что это за город., я просто
что-то пробубнил, мало похожим на язык моих предков. Ладно, пройдя
границу мы подъезжали к второму препятствию -Таможне. Вот тут, самое
интересное... разделив нас туристов, челноков и остальных товарсчей,
мы проследовали в зал, Лично ко мне и моим друзьям обратился
хмурый дядька, в зеленом бушлате, предлагая покинуть ряды
соотечественников и пройти к иностранцам для беседы по интересам,
такая ситуация ни чем хорошим нам не улыбалась, поэтому мы сознались,
что мы граждане Россеи-матушки, вот тут-то дядьку и прорвало, а потом
еще часа два от смеха мутило нас, дядьку и пару шведов, которые
подслушали наш диалог. Помните преамбулу, тогда я думал, что на
границе всех основательно накрыло, и милые пограничники искали братьев
по разуму. Девушка оказывается спросила: -Россияне???
Вот, что делает водка, жара и ритмичный стук колес...