Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Провонил кореш, ходит стармехом на здоровенном пароходе. Рассказывает: когда последний раз заходили в Японию, пошел он купить какую-то фигню, и пошел к знакомому лавочнику — японцу. Тот увидел его, обрадовался как родному, залопотал, типа корефана-корефана, только для тебя, классный холодильник в эсклюзивном корпусе из нержавейки. А самое главное — он на 220 вольт! Корефану холодильник нафиг был не нужен, тем более — однокамерный, без морозилки. Да и цену японец заломил нереальную — 300 баксов, за такие деньги можно купить 2-3 нормальных 3-4 камерных холодильника. Но на "эсклюзивный корпус из нержавейки" корефан повелся, типа — ни у кого нет, у меня есть! Короче, впарил ему японец агрегат, притараканили они его на судно. Пока заволокли в каюту семь потов сошло, все руки оттянули. Тяжел он, "эсклюзивный корпус из нержавейки"! В общем, налюбовался друг на холодильник, пригласил ревизора (это кто-то типа начпрода), сидят, обмывают приобретение. На огонек заглянул электрик — что за дела, почему без меня пьете и по какому поводу? Друг расхвастался, продемонстрировал агрегат, рассказал, какой он классный, и главное — 220 вольт! А электрик и говорит, что вы гоните, японцы не делают холодильники на 220 вольт, только на экспорт, так что скорее всего, компрессор там какой-нибудь китайский. Холодильник тут же был распотрошен и тщательно осмотрен на предмет национальной принадлежности. На компрессоре была обнаружена яркая желтая наклейка MаDе IN USSR!
А друг даже не расстроился. А что, в самом деле — "Океан" или "Саритов" в "эсклюзивном корпусе из нержавейки" это круто!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)...
Но это все присказка, история дальше ...
Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ...
Масло оказалось шоколадное :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня с утра послал письмо товарищу, мол, Шурик, как дела? как выходные провел? Вот что от него получил:
Hеllo,..
У меня приключений было много.
Сначала (в пятницу) у меня за 60 км от города в 21:00 (темно уже)
отвалилась педаль газа, пришлось к дросселю (под капот) привязывать веревку,протягивать ч-з окно и таким образом газовать...
Но слава бАгу в субботу с утра за час сделали... Потом я поехал на
дачу, позаморачивался там до вечера, и часов в 20 решил что ночью
будет холодно и задумал включить обогреватель, но я не учел, что к
тому времени были включены: телевизор, 2 лампы, электроплитка,
холодильник и, когда я эту киловаттную дуру включил в розетку,
случился небольшой БУМ, чтото сверкнуло и ВЫКЛЮЧИЛОСЬ ВСЕ!!! Замена
пробок не помогла, ночь прошла в темноте. Наутро приехали родители, и
папа, глянув на все это, сказал что видимо закоротила проводка и это
просто так не исправишь :( Нужно ее всю прозванивать... Короче на
след. субботу мы вызвали электрика. Но это еще не все: в обед родители
уехали, а я, оставшись без электричества вдруг очень захотел есть.
Плитка естественно — бесполезная вещь. И я решил принести из сарая
газовый баллон (совсем новый, не подключенный только потому, что нету
газопроводного шланга) и подключить к плите. Нашел старый кусок шланга
и сконнектил два девайса. Начал готовить. А на плите, на которой уже
недели 3 ничего не готовилось (газа не было) что-то стояло... Как я
понял потом (жаль что поздно) — краска с раствороителем. Ну и как ты
уже догадался, пары растворителя вспыхнули! Начала гореть стоящая
рядом краска. Не зная что делать, я начал заливать "водой из под
крана":) но стало еще хуже, попадая в горящий растворитель, вода
почемуто типа как бы взрывалась и разлеталась по всей кухне
(естественно вместе с растворителем) Таким образом после 1 минуты
тушения у меня горела вся кухня. Потом я попробовал накрыть все
одеялом, которое тутже благополучно сгорело, подпалив на мне кофту.
Тут мне стало не до шуток, когда я увидел что совсем близко огонь
подбирается к моему новому газовому баллону (это счастье, что я
сообразил в момент возгорания сразу перекрыть газ, т.к. старый шланг
пропускал), я взял полотенце, схватил 2 горящие емкости и с криком
РАЗОЙДИСЬ выбежал на крыльцо и под дикие взгляды соседей (уже
спешивших на помощь со шлангами) выкинул все это в огород, потом
быстро снял кофту, которая со спины уже почти прогорела, и начал ее
топтать.
Первый вопрос соседа: Помощь нужна??
Ответ: Да нет спасибо! (дотушивая кофту) Все нормально!
Вобщем вот ответ на твой вопрос "Как твое". Мое — ВОТ ТАК.
— -
Bеst rеgаrds,
Александр

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это на самом деле
Приезжал полтора месяца назад на празднование Международного Дня Молодежи в г. Торонто Папа Римский. Для папской мессы выделили стадион, построили там трибуны, помост, все как полагается. Ну и туалеты, естественно, аж в трех разных локациях вокруг стадиона.
Народу пришло тысяч двести человек. Но, то ли что-то они там с туалетами напутали, то ли католики эти туалеты впервые в жизни увидели, но все ходили в туалет в четвертое место — в сточную канаву вдоль стен стоящих рядом домов. Двести тысяч человек.
Прошло несколько дней, католики с Папой уехали, начался дождь. И все это г@вно забило канализацию, поднялось, и полноводной рекой затопило пять магазинов. Владельцы магазинов подали в суд на город, официальные представители принялись рассуждать о том, что, мол, неисповедимы пути господни, над районом поднялся смрад.
Но основное тут то, что преимущественное население района — ортодоксальные евреи, и еврейские выходцы из бывшего Союза. Вот уж действительно, неисповедимы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю я в одном из банков Сибири, в валютном отделе. И приходят к нас довольно часто жители наших славных республик СНГ и переводят к себе домой денежные переводы. Небольшие, конечно, но тем не менее, семье есть на что жить.
И вот однажды пришел к нам клиент, который переводил деньги в Узбекистан и говорит, что мы плохо работаем и прочее и прочее. Мы сразу же поинтересовались, почему он так думает и что его заставляет опускать наш банк? Его ответ нас поразил (такого нарочно не придумаешь). Оказывается, тот, кому он отправлял свой перевод, не может получить его в узбекском банке. А причина этого банальна — цитирую:"Ему сказали, что он не может получать пока перевод, потому что денежные купюры по переводу пришли ВЕТХИЕ"... Как будто они из нашего сибирского города в Узбекистан шли пешком и по дороге обветшались....
После его слов просто лежал от смеха не только наш отдел, но и все соседние :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда все же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там.
Но это присказка. Теперь собственно история.
Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились)
стоим на обочине (километре на пятидесятом до Е-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Петр достает гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своем очень заботится) В это время мимо проезжает "шестерка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъяренный вопль: "Развелось педиков, Б%Я!!!" Петр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то.
А вы говорите гигиеническая помада...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 — длинный гудок — 10 — выход на международную линию — 37 — код страны — 2 — код Таллинна — дальше номер абонента. Я все набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: — "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живет один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: — "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"
Я отвечаю мол, — "куда-куда? — В Эстонию, Таллинн!"
На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: — "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивленный, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История автостопщика в плащ-палатке напомнила мне историю, случившуюся с моим мужем...Это произошло в солнечном Израиле, в стольном граде Ашдод. Мы тогда ждали, пока построят дом с нашей квартиркой. Мой Игорек, будучи лицом заинтересованным, решил нанести 1-й официальный визит на стройку, дабы убедиться, что процесс пошел и продвигается. Будучи 1-й раз в городе и привыкши ориентироваться на местности вживую, застрял маленько посреди улицы, изучая проезд. Ну а сзади пикап с местным населением стоит. Водитель темпераментный, восточных кровей, решил Игорька словесно подбодрить, простимулировать, так сказать, к дальнейшему продвижению.При этом слово "маньяк" было одно из самых мягких. Игорек — человек спокойный, вывести его из себя — это дело тяжкое, но водила этот ухитрился его подзадорить маленько. Игорек в ответ поднапряг все свои запасы иврита, русского и популярных арабских слов, коим его успели научить на работе, и в свою очередь высказал водиле свое мнение о нем, его маме и остальных ближайших родственниках. Тот ошалел от такой русской наглости, вытащил монтировку и с криком типа "Да я тебя..." полез к нашей машине, где Игорек в это время продолжал изучение города, но уже с картой. Видя приближение свежеобретенного недруга, Игорек приоткрыл дверцу машины и слегка подался наружу. Водила, росточком где-то в метра полтора, подскочил к машине и слегка опешил, увидя высунувшуюся из машины ногу в кроссовке 47.5-го размера. Крики его по мере приближения маленько ослабли и вплотную к машине он подошел уже молча. А мой супружник (190см, 125кг) только кротко сказал:" Если будешь орать, я я целиком вылезу..." Ошарашенный водила промямлил:"Слиха! (т.е. извиняюсь)" и поспешил ретироваться. Вот так мирным способом можно решить проблемы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине — мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" — мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика — тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: " ..., я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Довелось мне в молодости работать проводником вагона. Ну конечно ночные дежурства и все такое. Вот как-то ночью сижу дежурю. Тут в купе заходит женщина, трет лоб (на лбу шишка)и просит дать ей льда. Так как на дворе лето то льда сами понимаете взять неоткуда, но воды сколько угодно. Вобщем помог чем мог. После она мне рассказывает, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поотдаль, так что чтобы выключить его она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура видимо быда годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд видимо система сигнализации звенела таким же голосом как и ее будильник. Вобщем она с просони потянулась его выключать, ну и ........ Между прочим со второй полки. Так что осторожнее с этим.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Еду я на днях в троллейбусе... За день устал страшно :(
Рядом сидит симпатичная и тоже явно уставшая и простуженная девушка.
Входит контроллер. Смотрю — девушка с тоскливым видом достает кошелек. И тут на меня бросился приступ доброты, и контроллеру я показываю свой проездной и даю 10р, а квитанцию пытаюсь отдать девушке. И тут она мне опказывает проездной в кошельке ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Одна моя знакомая (работает менеджером по залу в магазине бытовой техники), рассказала следующую историю:
"Один мужчина долго выбирал электрический чайник, всякие каверзные вопросы задавал мне:
— А если я туда молоко налью что будет?
— А если бульон?
— А если сок прокипятьполучил ответ:
— Человеческая глупость безгранична!
Советую Вам залить в чайник подсолнечного масла и использовать как фритюрницу."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.
Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему.
— В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, — обращаясь к ведущей с возмущением, — Вот вы бы не дали ему за это.
— Я бы точно не дала!
— Не знаю, о чем вы подумали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера вечером мы с мужем уютно расположившись на диване смотрели TV. Во время этого культурного мероприятия мой ненаглядный дозванивался своему сослуживцу по переносному телефону-трубке. Дозванивался долго, с периодичностью раз в пять минут нажимая кнопку "rediаl". И, дабы скрасить этот нудный процесс, мы попутно резвились на вышеупомянутом диване. Ничего, так сказать, серьезного, — возня и легкая эpoтикa. Надо сказать, что мой возлюбленный увлекся нашими игрищами и не заметил, что ткнув в очередной раз пальчиком на "rediаl", дозвонился... А так как трубка валялась рядом на диване, его коллега в течение пяти минут слушал радостные вопли моего мужа про ножки, попки и т.д., и мое счастливое повизгивание. Когда мой муж взял трубку, чтобы в очередной раз позвонить, довольный коллега сказал, что у нас там очень весело. Конечно, как настоящий джентельмен, он должен был дать "отбой", но, если честно, на его месте я бы тоже не упустила такой случай.
P.S. Так как мне иногда приходится общаться по телефону с этим товарищем, довольно неприятен факт, что теперь он знает мое домашнее прозвище: "Хомячок".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 111 .. 130 131 132 .. 141