Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда.
Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук,
известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался...
"Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)

Недавний случай, рассказала коллега:
Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, всё зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретённой для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу передал он им ключи, подписали "на коленке" передаточный акт. В субботу рано утром клиенты (К) собрали всю свою мебель, пожитки, вещи всякие, загрузили на фуру и поехали. Через некоторое время звонок риэлтору (Р):
- К: Ключи не подходят!!!
- Р: Ну что делать, документы у вас на руках, ломайте дверь, имеете право....
Они так и поступили. Вскрыли дверь, занесли вещи, расставили, расположились... Ещё через некоторое время:
- К: Почему продавец не всю мебель вывез??? Здесь шкаф, стол, стулья, диван.... на кухне кое-чего...
- Р: Он предупреждал, что заедет в понедельник утром, заберёт, что осталось, а на дачу он мобильник не берёт, прямо сейчас не могу спросить...
Суббота проходит, в воскресенье:
- К: Почему телефон работает как-то странно, мы можем звонить, а нам никто дозвониться не может???
- Р: Ннне знаю..., подождите до завтра, будем разбираться....
В понедельник звонит риэльору уже продавец (П):
- П: А почему они не переехали? Я в квартире, она пустая....
- Р(медленно сходя с ума): ............
Риэлтор "прилетает" в квартиру, действительно, клиентов нет, продавец удивлён... набирает моб. тел. клиентки:
- Р: Вы где???
- К: Как это где???!!! Мы в квартире, ждём продавца, а этого гада до сих пор нет!!!!!
- Р: В какой вы квартире?
- К: в 183....
- Р: и мы.... в 183.....
Оказалось, клиенты, бывшие в покупаемой квартире только один раз, когда смотрели её перед сделкой, перепутали корпуса, там несколько подряд абсолютно типовых "коробок" стояло.... Ну, спешно нашли пару местных алкашей, перетащили они вещи в соседний дом, убрались в чужой квартире, поменяли взломанный замок....
В общем, "Ирония судьбы...." отдыхает, подумаешь, мужик пьяный завалился, а тут семья с мебелью, вещами, взломали дверь, въехали, и живут... Это хорошо ещё, настоящие хозяева так и не появились, отдыхают, наверно, где-то... могло всё и инфарктом кончиться, или ещё хуже....

В общаге на кухне стою, курю. заходит парень со сковородкой и лотком яиц. ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1, 2, 3, ... ... 15, 16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой). забирает лоток и уходит со словами:
- вот и поужинали, мля (курить я уже не мог).

Рассказала сестра, лаборант городской больницы.
Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.
В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутстсвия признаков жизни и со спокойной совестью отключив все эти приборы выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.
В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.
Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).
Десять минут спустя он бегал от врача к врачу умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...В ощем бегало уже все отделение.
А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.

Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней, тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намерениями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взглядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно, че ты ломаешься, я так... на черный день.

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.

История придуманна не мной, но рассказать её стоит...
Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте. Начала переходить и само мобой подскользнулась и упала прям перед машиной мужика. Тот еле-еле успев тормознуть выскакивает из тачки и накидывается с матами на бабку, мол ты чё дура, до перехода доцти не могла?! Она объясняет всё тем, что у неё болят ноги и дойти она конечно может, но так ближе. Мужик, ничуть не успокоенный таким объяснением всё так же матерясь идет к своей машине. Скользко... Тут он сам падает и ломает руку. Что тут началось...мат стоял ещё больший...Уже сбежалась толпа народа и вызвали скорую. Мужик не останавливаясь проклинает бабку и весь её род до седьмого колена. Приехали врачи, погрузили парня в каталку и начали расспрашивать всех что да как. Бабка больше всех бегала вокруг врачей и пыталась объяснить что к чему, короче все на время забыли про мужика в каталке, которая стояла на той же дороге, метрах так в трёх. Скользко...Каталка покатилась, а вернее сказать поскользила вниз по улице. За ней побежали все, врачи, столпившиеся люди, и конечно же во главе бежала бабка. Как известно, бесконечных улиц не бывает, и в конце данной стоял дом, а точнее жилой дом... Мужик со всего размаху въехал на каталке в стену. Сломал ногу... Прибежали врачи, вызвали новую скорую с новой каталкой. По приезду новой скорой, парня сразу же погрузили в каталку и погрузили в машину, стоявшую возле того же дома...от греха.
Пока первые врачи объясняли вторым что произошло...
По той же улице ехал мусоровоз. Скользко... Он не кспел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив её к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб...но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мёртвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели... Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу, и смеящегося что есть силы, на вопрос почему он смеётся он ответил "Мужики, я по-моему вторую руку сломал..." Далее последовал очередной мат в сторону бабки...Вот так бывает...

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная сука.
Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем.
Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
- Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает.
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки.
- А теперь смотри дальше, — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку.
В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.