Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры. С мужской комнатой все просто — посадили мордоворота-охранника — но что делать с комнатой дамской? Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку: "Туалет контролируется видеокамерами".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Зима.Спальный район. Ночь, часа 3. Сильно на веселе возвращяюсь с женой из боулинга. Успели полаяться друг с другом. Жена ушла вперед, я в 30 метрах сзали плетусь. Ко мне подходит какой-то мужичек неприметный, рукой в сторону жены тычет и изрекает:" давай шубку на двоих снимем!" Финиш полный! Говорю, мол жена она моя, он и отвечает: " Тогда я пошел, хорошо?"..... Занавс....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Произошло со мной пару дней назад.Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно!Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и...долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане. А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог-мои дети, или бабки- соседки... В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты,б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят.Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так. Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У меня друзья — большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок — народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает — на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд — нога в ногу, красиво — глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...
Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца — жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". — Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.
... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо — народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.
По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Китай, наши челночники сидят в кабаке закусывают. Попробывали все что можно, ну запили сколько влезло. Один — на новенького еще с самого начала заказал легушачьи лапки, но бывалым принесенные не понравились то — ли мелкие, то ли еще чего...
В какой то момент приносят новую партию, наши не слова не говоря берут тарелку и под очередной тост разобрали лапки и закусили
коментарии — типо "не досолено все равно и еще чего — то"
у офицанки столбняк и обморок
она бедная принесла показать сырые ножки подойдут ли они, и стоит ли их готовить....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных,передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.
Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора,хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-е-е?".
А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать — что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу — религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку — а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент — это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

(Имена изменены)
Гуляла я как-то со своими подругами, нацепила новые брюки и курточку. Была ранняя весна (таял снег, и на улице стояла жуткая слякоть). На перекрестке у моего дома резко повернул темно-синий форд, окатив меня с ног до головы грязной водой. Оттуда выскочил хиленький старичок и начал извиняться. Я, человек вспыльчивый, окатила его матом с ног до головы. Тот, в свою очередь, совсем растерялся. Он достал 100 долларов, и, сунув мне их в руку, сел обратно в машину и уехал, бормоча себе под нос, какая невоспитанная у нас молодежь. Мы, с подругой, совсем обалдевшие, кое-как добрались до дома, там распрощались и пошли по домам. Зашла я к себе в квартиру, слышу – шум в гостиной. Тут то я вспомнила, что моя мама ждала к себе на ужин каких-то важных гостей. Я, не желавшая никого видеть, вешила тихонько прокрасться в свою комнату. Но из гостиной вышла мама, схватив меня за руку, затащила в комнату, и громко объявила –«А вот это моя дочь, Леночка, познакомься с моим начальником, Леонидом Васильевичем». То-то было мое удивление, когда во главе стола я обнаружила того самого хиленького старичка, который уже сверлил меня взглядом.
Как не странно, но мою маму после этого НЕ уволили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Диверсия сия произошла пару дней назад...
Итак: самый обычный офис, обед на рабочем месте, главный Герой, толкиенист по жизни и Рыцарь Деревянного Меча (о том, кто такие толкиенисты — особая сказка)достал и приготовил себе Ролтон — куриный вермишелевый суп быстрого приготовления в пенопластовом стакане... в этот момент заходит группа товарищей и выводит его покурить (как и любой уважающий себя воин наш Герой курит трубку, поэтому времени у меня предостаточно)...
я аккуратно достаю из загашника перцовую приправу от такого же супа быстрого приготовления, но Доширака (кто не знает — внутри лежит пакетик с приправой, при этом если у нее цвет оранжевый — то там 100%-й термоядерный перец и еще какая-то дрянь... в общем съесть такой доширак с полностью заправленой приправой может только камикадзе) и высыпаю весь пакетик ему в суп...
теперь картина маслом, Герой начинает его кушать. Слопал две ложки, на секунду задумался, вскочил, подбежал к мусорке и выудил оттуда этикетку от Ролтона, еще раз ее прочитал и выразил: "по моему он не куриный"... нужно было видеть лица тех, кто ЗНАЛ истину... кто-то прятал лицо в книге, кто-то за монитор, кто-то просто держался двумя руками за стол, чтоб не сползти со стула на пол... От смеха давились все... Минутой позже зашли люди из группы отвлечения, начали обсуждать странный Ролтон и сошлись на мнении, что начинка у него была не куриная, а вероятно "бекон с кетчупом" (как иначе объяснить оранжевый налет на стенках миски)... Самое удивительное, что он доел этот злополучный Ролтон до конца. (крепкие люди вырастают на книгах Толкиена). Добавлю только, что правды он не узнал и продолжает верить, что на заводе перепутали этикетку ;-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

[03 Mаr 2003|02:48pm]
Вчера когда ехал на концерт, в маршрутке всретил старого знакомого, стали
вспоминать былое...
вспомнили один забавный случай.
Было это пару лет назад. В те временя Кузмич (именно так зовут моего знакомого)
работал в органах охраны правопорядка. Был он тогда в чине капитана, и работал он
участковым...
Как-то зимним январско-февральским вечером возвращались с репетиции я и еще
два друга (братья по совместительству СВ и Петрович) ну и решили заехать на,
пустующую тогда, квартиру этих братьев.
Подходим к дому, и видим, что на кухне горит свет, а это может означать, что или
пришла мама с проверкой, или что по запарке прошлый раз не выключили свет.
Минут 15 мы думали и курили. Потом заметили движение на кухне, оказалось, что
там находятся двое ОН и ОНА... нам становится интересно, мы идем звоним из
телефона автомата-тишина. Поднимаемся, звоним в дверь-никаких признаков
жизни! Стучали, звонили, даже пытались своим ключем открыть (замок был изнутри
на собачке)- ноль на массу.
Было принято решение идти к Кузмичу за помощью, благо опорный пункт находился
в двух кварталах. Приходим, застаем Кузмича на месте, кратко излагаем суть дела,
после чего звучит фраза:
— Дело серъезное! Идемте.
Он берет своего напарника, пистолет, дубинку и мы выходим на место, попути
обсуждая сколько пива им за работу нужно выставить:)
Приходим, поднимаемся, звоним, стучим, Кузмич орет на весь подъезд "Откройте
милиция!!!" — в квартире тишина...
Тут Кузмич произносит еще одну фразу:
— Дело серъезное, будем ломать!
После последнего предупреждения (а-ля "К ЧЕРТУ ДВЕРЬ!") выносим дверь,
первыми в квартиру вламываются Кузмич с напарником, а потом все остальные. Как
в кино звучит "Всем оставаться на своих местах!" мелькание пистолета...
Вобщем, что это было?
Это мама СВ и Петровича, сдала ключи от этой квартиры своей подружке, которая
там и уединялась с молодым человеком:)
Ну я думаю, что она на долго запомнит тот зимний вечер:

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Как-то раз поздно вечером мой папа возращался домой с работы. В обеденный перерыв он ездил за трубами для канализации. Ну, знаешь, такие пластиковые, с диаметром сантиметров 10-15.(у нас дома ремонт). И вот, надалеко от дома он переходит улицу, из-зи угла выезжаетмашина, мужжик из этой машины видит папу выскакивает, броа=сает машины открытой и удирает в ближайшие кусты. Бедный дядя подумал, что мой папа снайпер и хочет его из гранатомета пристрпелить. Трубы (2) то он на плече держал. Эффект был потрясающий!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Прохожу сейчас через офисный дворик... он у нас общий с жилыми подъездами. Толпа в человек 10-15 парней старшего школьного возраста вываливает из дома и начинает быстро-быстро раздеваться догола, сбрасывая одежду на стоящую рядом машину. Я офигеваю, высовывается служба безопасности. Парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, строятся у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков?.. Правильно, "с 8 марта". Да, такая фотка будет действительно оригинальным подарком девицам в их классе...
// аndrеw SWH

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один знакомый, заядлый огородник, каждый год безуспешно боролся с затоплением погреба в гараже, а сосед его с наслаждением изводился на сарказм.
А в этом году знакомый взял и подарил весь прошлогодний несъеденный урожай этому соседу. Теперь ходит каждый день в гараж, как в кино и получает неописуемое удовольствие, глядя на беспокойные хлопоты соседа...
Месть по-русски!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть у меня друг — Эльдаром звать. У него сестра, если чего по мед части надо — у нее докторов знакомых не меряно. Ну и пожаловался я как-то Эльдарцу — с почками проблемы, мне б врача хорошего — уролога. Эльдарец — без проблем сестру напряжем и все будет в лучшем виде.
Через некоторое время друг уехал в командировку на недельку и просил семье помочь, ну свозить кого туда сюда. Через пару дней позвонила мама Эльдара — в больницу свози. Без вопросов, свозил в больницу, обратно едем — она — ты не переживай, дочка (сестра Эльдара) врача уже ищет, пока не нашла, ну ты не переживай, найдет и у тебя все будет хорошо. А у самой столько сочувствия в глазах, что мне даже как-то не по себе стало. Подъезжаем к дому, а там сестра с работы на обед пришла. Обычно она веселая такая, жизнерадостная, а тут подходит ко мне потупив взор и начинает, как бы оправдываясь говорить, тоже что и мама. Ну пока врача не нашла, но ты не переживай, я уже поговорила со знакомыми они обещали помочь и т.д. и т.п. Я и думаю, ну надо же как люди близко к сердцу чужие проблемы принимают. И тут она произносит, ты понимаешь – П Р А К Т О Л О Г — достаточно редкий врач. С тех пор к Эльдарцу я за медицинской помощью стараюсь не обращаться.
Кстати потом он еще одного нашего друга отправил к гинекологу вместо гематолога.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 103 .. 122 123 124 .. 133