Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Дело было во время перекура на моей работе. Состоялся такой разговор.
Стоим мы в курилке, болтаем. К нам подходит наш "передовик производства" и спрашивает:
— Где находится Преображенская пл.?
На что я отвечаю (в прикол):
— Видно, ты плохо знаешь Москву. А, знаешь, почему она называется Преображенской???
— ????
— Потому что раньше эта улица состояла сплошь из гадких, полуразрушенных домов и дорог. Потом ее ПРЕОБРАЗИЛИ и в честь этого знаменательного события назвали Преображенской.
На что "передовик" ответил:
— Ага, а Новодевичий моностырь так называется, потому что туда новых девок завезли!!!
ЗАНАВЕС

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

А вот не из армейских, но про непроходимых дубов.
Было это в первый год, когда Ельцин из Омска в Москву перебрался. Он тогда решил на Московских улицах снежные городки строить, если кто помнит. Так вот. Зима какая-то малоснежная была,но райкомовцы распорядились на площадки, где должны были возникнуть волшебные белоснежные города, свозить убранный с улиц снег... Не мне Вам рассказывать, какого цвета этот снежок...
Набрали ваятелей, привезли на точки, те ужаснулись, но делать нечего — денежки уже проплачены, а большей частью уже и пропиты...Изваяли нечто серенького цвета, но, в принципе, симпатично...
Тут райкомовцы с проверкой — "А что-й-то все такое уныло серое?" — "А снежок такой привезли!". НУ, разборки, ес-сно, наказание невиновных, и т.д. А делать-то что, уже отчитались о том, что изваяно все белоснежное великолепие! И тут один деятель райкомовский придумал...
А вот как я об этом узнал — собирает нас, комсомольцев, наш вожак, и говорит — есть добровольцы свалить с работы на 3 часа раньше? Дураков нет, все желающие... Отобрали достойных, в том числе (нескромно) меня, пригнали в какой-то двор и вручили: (на полном серьезе, без дураков!):
— кисти малярные;
— ведра с ПОБЕЛКОЙ!
Как мы не пытались объяснить этому придурку из райкома, что ничего путного не выйдет из этой затеи (все мы с высшим образованием), приводили примеры из курса физики, взывали к здравому смыслу, ничего не получилось.
В итоге мы плюнули, и добросовестно измазали это чудо побелкой. Те, кто обладает малой толикой фантазии, я думаю, уже представили себе, что в итоге получилось.
Конечно, чудо чудное в итоге пришлось срочно бульдозером сносить и вывозить останки в Яузу. Но тут на счастье повалил снег, и все-таки москвичи были со снежными городками...
Мне не дает покоя мысль — а что же случилось в итоге с тем самым бойким пареньком из райкома (не старый ведь, лет на пять меня постарше всего). Боюсь, он сейчас высоко поднялся. По всему видно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что.
Исполнил супружеский долг — по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т.к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки — в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т.к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам.
Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вот навеяло историями про покупки. Как-то во времена, когда ceкcа еще не было, поехали мы на сессию (благо учеба была халявная и принцип был век живи, век учись, вот и заканчивали по 2-3 института). Ну устроившись в гостиннице первым делом пошли за покупками, затаривались сразу на месяц, чтобы не бегать. Разделили поле деятельности и нам с другом достался, по пути, и объект "аптека", "изделия" тоже брали оптом. Лежить значится на прилавке требуемое изделие и цена, кажется 10 рублей, уже были шестизначные цены. Ну дружок душа широкая, парни с Севера приехали, да и покупали на пятерых на месяц, идет отбивает в кассу 1000 рублев и соответственно к прилавку. Стоим, пытаемся осмыслить ощущение долгожданной свободы, подходит наша очередь, ну мы так скромно: "нам презервативы", продавщица как-то недобро посмотрела и переспрашивает: "на все?", ну мы-то парни крутые, что нам лишняя тыща, отвечаем, что все нормально, типа давай изделия, а то уже вроде пора. Она посмотрев на нас с еще большим изумлением зовет напарницу и объясняет, что, дескать, насыпь парням. Та уходит, а первая решила уточнить, а зачем вам типа, мы ессно пытаемся объяснить, для чего применяются данные изделия, глазки у продавщицы еще больше округляются, но молчит. И тут выходит напарница и выносит коробку немаленьких размеров, сверху через стекло нам ее подает. Мы еще не совсем соображая, но делая умный вид ее берем, она спрашивает: "пересчитывать будете?", мы гордо отвечаем, что верим людям и удаляемся, на ходу соображая, что где-то ступили. На улице открыли коробку, там лежало 100 пачек по 10 лент (они лентами такими были, кто помнит, в ленте 10 шт.)аккуратно так резинками перетянуты по 10 шт. Как потом оказалось презервативы отечественного пр-ва сбывали пачками, а не штуками. Надо-ли говорить, что всю сессию мы находили эти изделия у себя везде, и еще выслушивали кучу язвительных замечаний в свой адрес, от остальных. У меня такое ощущение, что теми изделиями до сих пор вся общага, где мы жили, пользуется.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Один парень из нашего Магнитогорска поехал в командировку в столицу нашей Родины. Самолет прилетает раненько, дел не так уж и много, и решил этот парень вечером культурно отдохнуть. Взял билет. Чуете — куда? Правильно, на мюзикл. Догадались — на какой? Опять правильно, на НОРД-ОСТ. На тот самый НОРД-ОСТ. А по причине усталости (перелет и пр.) прилег отдохнуть маленько. ..... И ПРОСПАЛ !!! На мюзикл не успел, чем был нимало раздосадован. Переживал недолго, пока телевизор не включил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Москве, на Пушкинской ,напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое ,но к сожалению ,с очень засранными передвижными сартирами- после пива прямая дорога в макдональд. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и ,как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30(дамы кто там был извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА ВСВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Предисловие.
Мне 16 лет. Родители, ессно, пока следят строго. А так как у меня постоянный доступ в интернет, мама иногдла проверяет, не смотрю ли я там п@рнуху.
Так вот. Сижу, получаю почту — новости. А тут мама с очередной проверкой. Покажи, говорит, что за новости. Ну, я девочка хорошая, ничего плохого не хаказываю, показываю ей какую-то пришедшую рекламу. Она начинается словами:"Впервые в России уникальная методика естественного увеличения пениса без хирургического вмешательства! Плюс самая большая электронная библиотека о ceкcе!"
Занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Навеяно историей про "остановим криминальный блок С.Говорухина".
Так вот, есть такой город — Одесса. И в нем была (может, еще и
сейчас есть, но вряд ли) улица ВорОвского. Революционер такой.
Лет 20 назад, проезжая по той улице, вижу из окна большую такую
вывеску — мол, точильная мастерская находится по адресу ул. Воровского 33. Притом адрес написан гигантскими буквами посередине, а номер дома — сбоку, цветом побледнее:
"Ремонт и заточка
ВОРОВСКОГО 33
инструмента".
А вы говорите... Говорухин-то тоже с одесской киностудии.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Также про смешные фамилии:
Былы у моего мужа такая визитка:
Найден Юрий Константинович -комерческий директор, фирма такая-то... Смотрелось очень забавно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зашла на днях в магазин около своей конторы, на обед чего-нибудь прикупить. На прилавке разные сыры... и т.п. Смотрю новый сорт появился — сыр "Смоленский с мясом", первый раз такой вижу. Наклоняюсь поближе, читаю "производитель Смоленская обл., с. Кошки". Кушать что- то сразу расхотелось...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сижу листаю журнал, который жене кто-то дал почитать. Называется что-то вроде "Лиза. Добрые советы"
Заинтересовался статьей про эротические игры :) Лениво пробегаю глазами по строчкам, как следствие — одна
строчка выпала из моего поля зрения и это заставило меня похохотать от души. Попробуйте сами опустить в
следующей фразе вторую строчку:
"... а еще можно написать
записку и подложить ее
партнеру в карман пиджака."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Моя жена, будучи 15-летней девушкой, приехала в один город к родителям мужа сестры (дядька тетькиного мужа — шутка). Была уних в гостях первый раз. Рано утром произошла такая история: Собрасля утром дедушка на рыбалку, и необходимо было ему залесть в диван, где спала моя, НЕВИННАЯ будущая жена, за вещами. Она слышит сквозь сон шопот: "Подвинься дочка!", она просыпается и видит, что стоит перед ней пригнувшись дедушка в семейных трусах!!! Она замерла думает "Дам етому старому развратнику по морде", но подумала ".... ведь я уних в гостях....!!!" и с горечью на душе подвинулась.... А он ......... открыл диван и полез за принадлежностями для рыбалки!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в банке, и значит случилось такая ситуация.
Звонит мужик (М):
— Зравствуйте, подскажите курс бакса на сегодня?
Ему говорят(Б):
(Б) — 533 — 544( в смысле покупка и продажа)
(М) — не понял, еще раз пожалуста...
(Б) — 533 — 544...
(М) — спасибо..
Проходит минут пятнадцать...
Звонок..
(М) — Извините, но по тому номеру телефона никто не отвечает!! :)
Пену срывали минут 15 всем банком... :))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В регистратуре кожвендиспансера.
Что делать, у нас в городе будь ты алергетик или сифилитик: дорога одна — в кожвендиспансер. Да и кто там не бывал, в конце концов.
Итак, окошко регистратуры. Сидят две тетки,одна дородная (Т1)с выражением на лице, если не ненависти, то брезгливости это точно, другая (Т2).
К окошку подходит молодой парень (П), чуть ли не просовывает голову в окошко и что-то ей шепчет:
Т1: — Ваше удостоверение или паспорт. Нет?
Тогда фамилию громко по слогам.
П: — Калистратов
Т1: — Как?
П: — Калистратов Игорь…
Т1: — Повторите еще раз. Как-как? Еще раз по буквам.
П: — К-А-Л-И-С-Т-Р-А-Т-ОВ!!!! И-Г-О-РЬ!!!
От этого вопля эхо по всей больнице.
Все скучающие посетители диспансера сосредоточили внимание на окошке регистратуры.
Т1: — Теперь год рождения, домашний адрес и к какому врачу.
Парень сначала мнется, потом говорит:
— Сначала к дерматологу. Наверное.
Т1: — К какому? Платному или бесплатному?
П: — Н-не знаю, мне в а-анонимный кабинет.
Клиника уже валялась в истерике, когда Т2 философски добила: — Тоже мне — секретчик.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Гуляю сегодня с ребенком..
Сзади меня идут два молодых человека, разговаривают:
— Я тут в Германию ездил...
— Круто, а в каком городе был?
— Не знаю, я по работе......

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 108 .. 127 128 129 .. 138