Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции, мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда все было выпито и не все могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с трудом произнес: "Помогите!" Оказалось он захотел, извините, "по большому", но не то, что идти куда-то, встать не мог.
Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении, так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Все!"... и его ОТПУСТИЛИ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день… "Вас ожидает ужасный день… лучше никуда не выходить из дома… большой риск получить тяжелую травму… неприятности на работе…" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось…Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время… я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была… уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно… и в другом кране тожа… ладно, салфеткой размазанную тушь вытру… а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке — нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает… надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов… В обед решила — ХОЧУ ДОМОЙ… и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках… и дико ржет.
P.S. А в гороскопы я все равно не верю… чушь все ето… да?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Со слов знакомой:
Идем с подружкой, гуляем, тут прицепился какой то парень. Начинает клеиться — девушки, вы местные? А не подскажете куда тут пойти поразвлечься можно, а то мол приехал и не знаю куда пойти... Ну мы ему — иди куда хошь :-/ А он настырный попался идет немного позади и свое талдычит... Мы уж от него оторваться пытались, только он снова нагонял... И вот после очередной попытки слышу шаги сзади, ну думаю, опять он! И говорю оборачиваясь: Ну что ты за нами идешь?! Все равно дороги обратно не знаешь! Вот заблудишься как добираться будешь?! Повернулась, а там дед какой то ... Он мне в ответ машет рукой и говорит: Нищего милочка, я мешный, как нибудь найду дорогу то...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья – это молодая семейная пара снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение «сидя», оглядываюсь – хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой – задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий ржач хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них в солнечный полдень не видно ни черта…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
— Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как-то пошли с подругой в макдональдс. Зашли в туалет. А там народу навалом, помещеньице маленькое и только две кабинки. Наконец подошла очередь подруги, заходит она в одну кабинку, а перед ней в другую какая-то тетенька зашла. Стоят все ждут своей очереди, тишина. И тут из кабинки, где тетенька сидела доносится ОЧЕНЬ громкий и продолжительный ПУК. Ну все стоят молчат вежливо, типа с кем не бывает... кто в зеркало смотрит, кто под ноги... Через секунд 10 из кабинки подруги доносится громкое звонкое ХА-ХА!!! Все разом покраснели, а подруга выходит и со смехом мне бросает: "Это ты штоль, не дождалась?" Все в ауте. Я краснею, я бледнею, беру подругу под ручку, на скорости выбегаем из туалета.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1984 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на сорок дней.
Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры. Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевскик котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда я начал заканчиват еду, попросил официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной.
— сколько — спрашиваю;
— 475 рублей.
Я достаю свежую пачку 5 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю. Официантка не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа:
— вас общитали, говорит он.
— как это? — спрашиваю я
— да за обед 475 рублей?
— ничего, бог сним, отвечаю, прощаюсь и ухожу.
Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было плотить столько, или думал: какие же дураки эти грузины!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было в принципе не так давно, год назад, я тогда работал в одном обувном магазине старшим продавцом в смене. Сразу оговорюсь, что поговорка "наступила ночь и в стране дураков закипела работа" придумана именно тут. Так вот утром,перед открытием магазина, проснувшись на коробках после одной такой ночи(то ли поставка, то ли новая акция),когда голова с утра одеколоном совсем не пахнет, захожу я в столовую(закуток2х2х2 в самом дальнем конце склада, правило №1-В СТОЛОВОЙ НЕ БОЛЬШЕ ДВУХ) и обнаруживаю там тесно набившуюся компанию, в которой ну никак не два человека попивающих чаек. Я встал в проеме двери, тупо глядя на резко притихших девченок, и вспоминая, какого черта я сюда забрел. Видимо приняв мое мрачное молчание за тихую ярость от нарушения установленного порядка, одна из продавцов,Лена,желая хоть как то загладить ситуацию и спасти "лишних" девченок — произносит ключевую фразу этого рассказа:"Валера, у тебя двоится".Быстро произнесенное слово "двоится" помноженное на недосыпание и усталость отложилось в моем мозгу как "два яйца" Надо сказать, что Лена далеко не маленькая соплячка, ребенок уже в институте, знает французский в совершенстве, очень воспитанная и интиллегентная женщина,теперь вы понимаете мою мягко говоря оторопь от услышанного. Не подавая виду, тем более что все слышали и почему-то даже не засмущались, я ответил(далее диалог, я слышу "два яйца", они- "двоится")
— Ну и что ?-смотрю на Лену
— У тебя дваица..
— Для меня это не новость.
— Да нет, ты не понял, у тебя дваица (робкая попытка улыбнуться)
— Я знаю.Всегда так было.(почему все спокойно слушают ??!!!)
— Что дваица ?
— Конечно. Причем с детства.
— Ну вот, поэтому тебе и кажется, что нас тут много (робкая улыбка, т.е шутка закончена)
— Да? Но причем здесь мои яйца?????
Немая сцена....Я в недоумении,Лена красная как рак, продавцы в ауте,старенькая уборщица тетя Тоня, тихо шуршащая тряпкой где то в углу громко охнула и перекрестилась.Взрыв хохота.
И когда я потом приезжал к своим в гости,будучи уже менеджером, новенькие продавцы были уже в курсе, что это приехал Валера, у которого дваица.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было, когда мы в студенческие времена подрабатывали летом на разных стройках, типа для улучшения материального благосостояния. Так вот в один из летних месяцев устроились мы разнорабочими к одному богатенькому армянину, который по-русски плоховато говорил — а понимал еще хуже. Этот армянинчик скупил два частных дома с участками — решил себе маленький котеджик построить в 3 этажа. Значит первым делом нам необходимо было выкорчевать все плодово-ягодные насаждения на этих участках. Но одна черешня ему страшно понравиласть — и он приказал обнести ее небольшим заборчиком и не трогать. Ну собственно — мы все выкорчевали, все фрукты-ягоды съели. Лето близиться к концу — на черешне — полно огромных спелых ягод. Но самое обидное — их недостать никак. Черешня тоненькая и восокая — ничего не подтащить и не забраться. Но я все таки решился попробывать — уж больно ягодок захотелось. Значит двое друзей придерживают как могут тонюсенькое деревце — а я бугай весом под 90 кг — потихонечку вверх ползу. Только протянул руку до самой спелой ягоды — смотрю земля начала приближаться. Короче дерево сломалось прямо у корня, я отделася легкими ушибами, но был вознагражден вкусными ягодами.
Так вот значит далее и сам прикол. Приезжает хозяин-армянин — и глаза у него наливаются кровью от злости — кто сломал его любимое дерево?
Ну чтож делать было нечего, я подхожу и говорю "Понимаешь Алик, так черешни захотелось, я полез на дерево и упал".
Он долго думает — смотри на мою честную физиономию и выдает "Правда сам упал???". Я говорю правду — "Да, сам упал".
После этого этот толтенький армянин начинает бегать вокруг сломанного дерева и причитать "Вай-вай какой был крепкий дерев и САМ УПАЛ". Нашего хохота он так и не понял.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
— Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
— Что ну, как там?
— Что как?
— Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
— Работает.
— Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
— Н-нет.
— Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошел ли я с ума.
— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чем я говорю. Наконец он спрашивает.
— Какого молока?
— Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Живу в Израиле и есть у меня замечательный сосед, Йорам. Родившийся в Израиле и в нем же выросший, он ходячее подтверждение, что если уж еврей дурак, то самый-самый :)
В школе он учился, универ закончил и являет собой потрясающую смесь образованности и природного идиотизма. Истории с ним случаются постоянно, и вот первая прославившая его (по мере сил буду вспоминать и остальные).
Обнаружилась бытовая проблема, постоянно стали обнаруживать лужу около унитаза. По началу жена его обвиняла в нечистоплотности, но потом было подмечено что лужа появляется даже когда он уехал в командировку. Для начала заподозрили что протекает унитаз. И вот она инженерная мысля — берем сетевое напряжение 220В, опускаем один конец в унитаз, второй в лужу, если начинает шипеть и пузыриться — значит проблема с унитазом. Протянул провод, всунул в лужицу и в унитаз — не зашипело. Зато зашипела и потом заорала мывшаяся в это время под душем жена — видать долбануло ее через канализацию. Следующим подозреваемым оказался сливной бачок. Помятуя горикий унитазный опыт, было решено добавить в воду краситель, то бишь зеленку (для Израиля вещь редкая). А надо отметить, что полы у нас принято устилать кафельной плиткой, тока не глазуревой. И вот бухнув в бачок добрую половину пузырька, он нажал на спуск и пошел смотреть новости. На этот раз лужа оказалась зеленой, что доказало виновность бачка. Пришедшая от соседей жена опять зашипела и заорала, так как зеленка основательна въелась в пол и отмываться не собиралась :)
А виноватой оказалась труба от бачка к унитазу :)
Продолжение следует...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приятельница моя замужем лет двадцать. Семья хорошая: поссорятся — помирятся, все путем. Муж ее чрезвычайно любит готовить, и это это прекрасно. А еще он всегда заваривает изумительный чай — все гости в восторге.
Живут они в "хрущобе" (немаловажная деталь)!
И вот как-то приятельница принимает ванну (а санузел в хрущобах совместный, надеюсь, вы помните). Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). Заходит муж с заварочным чайником в руках. Приятелница молча наблюдает за супругом в щелочку полиэтиленовой занавески.
Муж вытряхивает заварку в унитаз, спускает водичку и... подставляет туда чайник. Споласкивает. Идет на кухню. Заваривает чай.
Приятельница от ужаса чуть в ванной не утонула...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вот я, печальный и полный тяжких дум, под гнетом несбывшихся надежд брожу по парку, размышляя о тщете бытия своего. Уже вечер, чуть пасмурно и сумерки усугубляют трагизм ситуации.
Я вижу тополь у дорожки и в голове всплывают слова из песни: "Я спросил у ясеня, где моя любимая ?". Я, в театральном порыве подхожу к тополю, меняю в песне слово "ясень" на слово "тополь" и возлагаю на дерево руку с немым вопросом. Поднимается ветер и вот-вот должна заиграть печальная музыка, а я облекусь ореолом мученичества и смиренной боли и ... мне на голову падает гнездо.
И вот я стою, забыв убрать руку с тополя, весь в веточках, перышках и сушенных птичьих какашках и глубоко, сильно осознаю, что лето наконец-таки пришло, потому как если бы была весна, то в гнезде были бы еще и яйца !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяно историей Rockhill"а
Преамбула.
В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной.
Амбула.
В бюро пропусков подаю необходимый комплект документов и вдруг слышу:
— А почему это Вы с бородой?
Я опешил:
— То есть как? Выросла!
— Но на паспорте Вы без бороды, а паспорт (назидательно) — это документ, удостоверяющий Вашу внешность!
— И что же мне делать?
— Или меняйте паспорт (а я в командировке) или идите в парикмахерскую и сбривайте бороду. Паспорт ДОЛЖЕН отражать Ваш фактический облик!!!
— А если я в 44 года облысею (следующая фотография должна была быть наклеена в 45 лет)?
— Тогда Вам придется опять менять паспорт (хватило ума не предложить отрастить волосы или одеть парик).
Инженерная братия хитра и выход был найден.
По моему звонку была подготовлена докладная за подписью Главного конструктора на имя зам. директора по режиму, достойная "Крокодила". Привожу ее текст по памяти:
"В связи с производственной необходимостью и в порядке исключения, прошу оформить пропуск тов. Имярек несмотря на незначительное расхождение его фактического облика с фотографией в паспорте (борода)."
Режимщик наложил резолюцию: "Оформить пропуск с бородой" и вопрос решился. Правда при каждом проходе, мне приходилось показывать охранникам кроме пропуска и паспорта, еще и эту докладную. Бдительность, товарищи, враг не дремлет!!!
Когда я, по приезде из командировки, зашел в паспортный стол, рассказал эту историю и попросил заменить паспорт, то со стульев попадали все паспортистки во главе с начальником. Но паспорт мне заменили!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 87 .. 106 107 108 .. 117