анекдотов.net / Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

На Украине в прошедшие выходные был День Конституции, благодаря чему наша держава подарила дополнительный выходной. По случаю такому поехали мы с друзьями в Одессу покупаться в море. Остановились в пригороде.
Я без приключений не могу. Планида у меня такая.
Представьте себе:ночь, звезды, ужин в замечательной кафешке на террасе у самой кромки воды, людей нет (еще не сезон), замечательная еда, прекрасное вино, два галантных кавалера по обе руки, тихая музыка, смешивающаяся с мерным шелестом прибоя, звезды над головой... Романтика просто книжная... И тут...
Пошла я, пардоньте, в WC. Закрываюсь изнутри, и в руке
остаеться гвоздик от задвижки шпингалета...
Туалет оказался по совместительству еще и хоз. кладовой. Я
нашла сначала скобку, потом нож, потом гвоздь... и нифига —
задвижка сидит, как мертвая. На мои шкрябанья подошел персонал.
Говорю:"Дайте мне отвертку на "звездочку" — я его выкручу".
Просовывают под дверью... обычную отвертку еще и щербатую! Есссно,
срываю нарезку на головках шурупов... Через 20-25 мин. моих
страданий под дверь (благо, большой зазор позволил)
просовывается... монтировка и грустный такой голос
вещает:"Девушка, операцию "Ы" смотрели??? Действуйте..."
Мои спутники говорили, что я вылетела из заведения с очумелыми
глазами, а монтировку слесарь у меня никак не мог забрать...
Вот, такой пердимонокль.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее со слов приятеля.
Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу он оказался прилично подержаным. В общем склелил этот плейер ласты уже через неделю. Я с притензиями, мол так и так. А он начинает юлить, мол нормальный плейер и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю достовать его.
И вот как-то раз захожу я к нему с обычными притензиями, а он вдруг неожидано ко мне так любезно, с извинениями. В общем вернул все деньги, дал подарок и сказал что конечно же я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать что я охренел — не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:
Амбал (басом):
— Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?
"Отец" (упавшим голосом):
— А вы разве не с ним???
В магазин я больше не захожу, но как увижу его от смеха удержаться не могу :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

«Селедка с лимоном»
Есть у нас на работе два друга: Серега – весельчак/приколист и Карим – араб (приехал в Краснодар получать образование). Рассказали эту историю. Несколько лет назад, когда они еще учились в Политехе, Карим снимал 3-х комнатную квартиру и Серега иногда к нему в гости приходил. Однажды вечером по дороге к Кариму Серега купил бутылку минералки, селедку и лимон. Заходит в дом отдает все это ему и говорит: «Карим, у нас в России есть такой обычай – когда гость приносит рыбу и лимон, хозяин обязан все это съесть.» Сказал и пошел в другую комнату по своим делам. Возвращается на кухню и видит: сидит Карим и скривившись ест селедку и закусывает лимоном. Поднимает глаза на Серегу и говорит: «Ну и дурацкие же у вас у русских обычаи!»
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

«Девушка»
Приезжает, значит, парнишка из Африки в Краснодар, естественно учиться. Поселяют его в общаге к соотечественникам-старшекурсникам, начинает обустраиваться. Встает вопрос – на чем собственно спать? Ему объясняют: сходи, возьми подушку, матрас, одеяло, наволочку — все что нужно. Он спрашивает «А как по-русски будет матрас?», а ему отвечают «По-русски матрас будет — девушка».
Несложно представить лицо кастелянши, когда к ней приходит иностранец и требует предоставить ему девушку, под тем предлогом, что ему спать, видите ли, не на чем.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

История это случилась года 4 назад, в общаге №1 нижегородского гос универа — кстати всем кто оттуда привет. Так вот там есть такое замечательное место туалет — это комната состоящая из 4-х кабинок инадо сказать что окно в этой комнате есть но оно то ли фанерой забито, то ли закрашено.
И однажды произошло небольшое отключение света на всем этаже общаги (или всей — точно не помню), но вот захотелось мне в туалет срочно в это время по-маленькому :-). Захожу я в туалет, не видно ни зги на расстоянии вытянутой руки, зная примерно где находится первая кабинка нащупываю рукой дверь — и о чудо она открытаи вроде бы не занята (о! как я был впоследствии разочарован). Вхожу в нее и, значит, примерно где находится унитаз знаю, расстегиваю ширинку и примериваясь только хочу выпустить все накопившееся в мене, как тут ... голос из темноты на уровне моего ... пупка ... говорит: "ЗАНЯТО".
От страха я чуть прямо там не наложил — зато выбежав оттуда и прядя в свою комнату я ржал минут 20 да и друзья потом в покатухе валялись.
Как представлю что-бы было если бы тот голос опоздал на пару секунды ...
Жалко так и не узнал кто же сидел там ...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов.
Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал
— Ну ничего себе новые расценки... 500 рублей за хот-дог...
:-)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ездили мы со знакомыми отдыхать в Анапу. Если кто знает, то после шторма плывет по воде всякая гадость типа унесенной в море одежды, пакетов, и т.д. И вот наш знакомый Дима решил поплавать среди всей этой гадости. Волны еще не улеглись, поэтому несло ему навстречу все выше описанное. Стоим мы с сестрой на берегу и видим: плывет Диме навстречу то, что как известно не тонет (не бревно, естественно), мы начинаем орать: "Димон, г...но!" Он в ответ:"А?", мы опять: "Димон, г...но!", он "А?". Все это тем временем приближается к его рту, понимая, что друга надо спасать мы с ней хором, на весь пляж как заорем: "Димон, г..но!!!". Тут он наконец увидел сей отход организма, поверьте, уплывая от г..на, он мог бы побить мировой рекорд. Но самое обидное то, что когда он вылез из моря, то обвинил нас с сестрой в том, что мы его не предупредили, а стояли и смотрели как все это встречается с ним. А мы сорвали глотки сначала когда орали, а потом когда ржали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.
Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду. Hароду — человек 20. Hесмотря на то, что друг с
другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из
комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
— Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в
поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела
толпу и робко гавкнула. Два раза.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Историю эту рассказал мне один корешь по прозвищу Щнау. Дело было на тихоокеанском флоте. Значит, экипаж вертолета береговой охраны заступает на дежурство (сутки), а погода, блин, не летная... И вот, они (5 человек: пилот, второй пилот, бортмеханик, радист и врач) слили из системы охлаждения спирту и пошли колбаситься в какой-то там прибрежный бункер со всякой хреньью. Это преамбула.
Короче, сидят они — четверо играют в козла, а пятый, молодой парень, после вчерашней гулянки завалился спать на ящиках. А надо сказать, что самый старый член экипажа — бортмеханик, лет 50, очень боялся, что отчислят его из летунов по состоянию здоровья — зрение у него было слабоватое.
Вот, значит сидят они играют в карты, пъют спиртягу. А бортмеханик начинает потихонечку засыпать. И вот мужики прикололись: стали играть все медленнее и медленние, дождались пока он совсем заснул и выключили в бункере свет. Потом, значит, толкают его под локоть, ну и типа говорят: "Ходи". А бортмех, понятное дело, пересрался и решил, что ослеп. И, вот, давай орать в голос: "Б%я, мужики, я ослеп!!!" Все прикалываются по полной и тут просыпается молодой, который спал на ящиках, охренел и тоже как заорет: "Я — тоже, я — тоже".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Везет мне на приколы, когда я с похмелья.
Выхожу с утра сегодня покурить. В коридоре стоят два электрика и пялятся на стену.
1-ый: че за провод? Куда идет? Откуда?..
2-ой: давай перережем, а там кто первый заорет...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

по поводу пакостей на работе.
Бухгалтерия решила оградиться от навязчивых сотрудников. Закрыли дверь. Повесили листик А4 — !!!сначала ЗВОНИТЕ!!! (имелось ввиду по внутреннему телефону, потом заходите). Я быстро сделала аккуратную кнопку звонка из оболочки от таблеток "темпалгин" (внутри оболочки зеленая таблетка), просто прилепила на дверь на двустор. скотч прям под листком и провела к "звонку" проводок, свободный конец заткнула под обналичку двери. Получилось похоже.
5 человек позвонили. Все взрослые люди с высшим техническим образованием. 3 мужчин + 2 женщины.
А еще девочка принесла большой аппетитный апельсин. Никому не предложила угоститься. Просто оставила его на столе и вышла. Мы нарисовали на этом апельсине очень жалобную мордочку с грусными глазками и слезками. А в верхушку воткнули табличку на палочке : "не ешь меня, Алинка, мне страшно". Конечно этот апельсин потом долго стоял в таком виде, пока сам не умер.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов — большой приколист. Одна из его любимых шуток — остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе — останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Игра слов русского языка.
Прошлый год это было.Звоню приятелю.Хочу взять у него автобус
напрокат-мебель надо было привезти.Он всегда работой загружен и тогда
по в выходным у него самый сенокос начинается.
Спрашиваю,как дела и чем занимаешься ?В ответ-дела хреново,вот Х*й
крашу.Понятно думаю,наверно его бизнесс начал трещать и он дурака
валяет,хотя на него это не похоже.Да и ругается он редко,тем более так.
— Чего хотел?
— Да автобус твой на час взять.
— Приезжай без проблем.
Приезжаю и что я вижу ?На голубом боку автобуса красуется надпись
аэрозолью-Х*й.И он действительно этот Х*й закрашивает похожей
краской.Злой как собака.Помог ему тогда чем смог.А теперь самое
смешное-мы живем в Германии.Вот так.
Привет Берлин-Марцан !
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т.д.). И решили мы заняться новым направлением — сантехникой. Спецов в данной области у нет пока.
Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт.
На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу.
И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Автор: Mosfеt
Дата: 22.7.04, 21:48
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину — крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
6 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100