Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта история случилась на севере Казахстана четыре года назад. В Казахстан я каждое лето приезжала в гости к бабушке, которая прожила в том селе (хотя, в связи с патриотической политикой Назарбаева он теперь называется аулом) всю жизнь, проработала тридцать с лишним лет в школе, депутатом была — в общем, на селе ее все уважали. Было мне об ту пору десять лет.
И вот однажды вечером, в седьмом часу, заходит ко мне в комнату бабушка и обеспокоенно говорит: "Корова уже пришла, а теленка что-то долго нет. Небось опять на кукурузное поле забрел. Пойди сходи за ним".
Тут надо сказать, что в наших коровах бабушка за долгие годы хозяйствования воспитала исключительную дисциплинированность, и в шесть часов они являлись домой как штык. Лишь теленок по молодости лет любил вместе с сородичами со всего села ходить на кукурузное поле, вызывая, естественно, лютый гнев полевого сторожа. Последний, до поры до времени, терпел, но, забегая вперед, скажу, что именно в тот день он решил пресечь порочную практику. Поступил мудро: всех мычащих хулиганов загнал в пустой амбар, закрыл на простенький засов и вознамерился со всех, кто рано или поздно за ними придет, содрать штраф.
Первой за теленком пришла, как вы понимаете, я.
Точнее, приехала на велосипеде. Он у меня был мировой. Красный, спортивный, шестискоростной — просто мечта Кузи из "Универа". Он-то меня и спас.
Иду по полю, смотрю — никого нет, только из амбара тоскливое мычание доносится. С трудом отпираю засов. Выходит мой теленочек, а за ним, натурально, еще штук двадцать других теленочков. Не моих. Ну, понятно, им-то тоже на волю хочется.
Уже собираюсь обратно домой, как тут грозный окрик: "Это кто тут на мое поле скотину пускает?! Вот я тебя щас к участковому! "
Сторож!
На анализ ситуации мне хватило долю секунды. Затем я схватила велосипед и ломанулась через кукурузу в сторону дороги. Бог с ним, думаю, с теленком. Сам дойдет.
Сторож тем временем запрыгнул на свой верный мотоцикл и погнался за мной.
Бешено крутя педали, я старалась проехать по тем местам, по которым его зеленый "Урал" с прицепом проехать не сможет. Цель преследовала двойную: а) чтобы он меня не догнал, б) чтобы он меня не узнал. Старик постепенно начал отставать, и я даже стала получать некое удовольствие от происходящего (адреналин!!! ), как вдруг вместе с великом свалилась в придорожную канаву. Цепь слетела!
Я бросила велосипед и припустила бегом.
В общем, засранец-теленок был накормлен-напоен и уже час как почивал в уютном стойле, когда я, хромая и с языком на плече, приплелась домой. Оторвалась, в общем.
На следующий день я прошла по следам своего вчерашнего марш-броска. Велосипеда не было.
Ну ясно, думаю. Кто ж такое сокровище, бесхозно валяющееся в канаве, упустит?
Возвращаюсь домой понурая. А у самых наших ворот вижу: стоит зеленый мотоцикл "Урал", а рядом — мой красный велосипед, целый и невредимый...
С веранды доносился смех. Бабушка поила полевого сторожа чаем, а он извинялся: "Вы уж простите, что я вашу девочку так напугал. Ужасно неловко, вы такой уважаемый человек... Я с ней пошутить хотел, а она от меня как дернет! Вон, даже велосипед бросила. Я ей, кстати, на заднем колесе гайки подкрутил, чтобы цепь больше не слетала... "
Сторож с тех пор стал часто заходить к нам в гости. Он оказался классным дядькой. Непонятно даже, чего я его так испугалась!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.
Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали и просроченные продукты из «продуктового». Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:
— Представляешь, красной икрой кормят, в «продуктовом» партию икры начальница забраковала, и ее всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили.
Лариса с подружкой из «видео», истекая слюной, задались законным вопросом в столовке:
— А где икра?
Смеху было. Это они так пошутили.
Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.
Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме:
— Че делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор:
— А он сейчас где?
— Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.
Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, в который пихали нелегально систему и все, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе:
— Покажи.
— На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами)
— Посчитала?
— Нет, ты что, вдруг вернутся.
— У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то все, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра все стер, скажет сломаны.
Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома:
— Нам с Лешкой по 100, тебе 87.
— Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы все забрала и все.
— Но мы же камеры стерли.
— Ну и что.
Время 20-00. Рома:
— Нам по 90, тебе 107.
— Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137.
— Куда тебе столько денег?
— Найду куда деть.
Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме:
— Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмете только незаметно, когда домой пойдете.
— По 80 это же мало, а может там, в мешке еще больше было, мы же не считали.
— Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля.
Сказала она, направляясь к выходу.
На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать все. Только Рома ходит мрачный.
— Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да еще и на **й отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с «огромным сюрпризом».
Печатается с разрешения Ларисы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".
А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:
— Я тут подумала — а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото — бриллианты прятать?
— Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Flеshlеss: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я гдеблеат? "
Flеshlеss: А я-то помню, что он по навигатору все время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа... "
Flеshlеss: Захрапел : -)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Папу моего приятеля звали Илья Сергеевич. В апреле 1970-го, в разгар всесоюзного столетнего ленинского юбилея, у него родился сын, то есть сам приятель. Новорожденный даже получил серебристую памятную медаль по этому поводу. С профилем Ленина, прямо в роддоме. Папа на радостях назвал его Володей. Получился Владимир Ильич. В детстве и юности это очень потом помогало. И у преподов, и у школьных забияк в подкорке сидело, что Владимира Ильича лучше не обижать. Ну и учился он старательно, чтобы не осрамить чести. Если кто девчонок обижал, плюхи отвешивал бесстрашно и немилосердно. Как Ленин бы отвешивал.
Только фамилия не очень сочеталась — Царев. Люди невольно улыбались. Может, поэтому Вова вырос большим приколистом и в 91-м, когда все стало можно за шоколадку, взял фамилию Ленин. Это ему здорово помогало при трудоустройстве. Такой экспресс-тест на психику потенциального начальства. Когда он представлялся с большим достоинством, одно начальство взрывалось, а другое начинало улыбаться напряженно и фальшиво, лихорадочно шаря кнопку под столом. В этот момент Володя заученным эффектным жестом выхватывал и тыкал прямо в нос свой паспорт.
Если на вакансию была сотня кандидатов, после такого визита естественно запоминался лучше всех Владимир Ильич Ленин. В то время при высоких должностях еще ходило много зубров советской эпохи. Для них махнуть резолюцию "В. И. Ленину. Архиважно! " было маленьким счастьем.
Но это все уже история, а сегодня Владимир Ильич Ленин расслабленной гавайской походкой переходил бывшую Ленинскую улицу в неположенном месте. Улица была совершенно пуста — неподалеку горел красный с сумасшедшим таймером на три минуты. Появилась родная полиция и арестовала за нарушение. Полиционер, здоровый молодой парень, с упреком сказал — "вон же зебра! " Владимир Ильич грустно ему припомнил, как прямо на этой зебре среди бела дня сбили девушку, и никто никого не смог поймать. И что он как пешеход подверг опасности только себя. Так что воспитывать его за его же счет как-то нелепо. В общем, попросил отпустить. Коп обиженно рявкнул: "Вы тут не пытайтесь с нами договориться! "
"А за тысячу? " — печально спросил Владимир Ильич. "Это другое дело! " — просиял полицейский. "Я пошутил! " — еще более печально пояснил Владимир Ильич — "штраф двести, кто из нас рехнулся? " Поц обиделся: "ну тогда будем оформлять. Предъявите паспорт! Нету? Тогда говорите фамилию, имя, отчество, домашний адрес. Мы по рации тут же проверим! " Владимир Ильич честно представился. "Опять шутим? А домашний адрес, Мавзолей? Давай что-нибудь поправдоподобнее! "
Полукилограммовая рация скорее походила на привет из каменного века, чем на девайс для связи со всероссийской базой фамилий и домашних адресов. Кругом пачками, как зайцы, продолжали перебегать пустую трассу другие преступники. Штраф наличными брать запрещено — только квитанции. Паспорта нет — пиши что говорят. Владимир Ильич посочувствовал парню и предложил: "Ну пусть будет Козлов, Иван Иванович. Пойдет? "
Козлов подошел. У каждого времени свои герои...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

И ищо про спортсмена история. В общем тема такая — едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.
И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.
За что купил, за то продам.
У него на маршруте 15 машин.
Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жесткой конкуренции, и не процветает.
Время идет — машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т. п.
А потому установил он шоферам посменный план — сколько кто перевез, ему начхать — отдай план — а остальное твое, или доплачивай.
И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда четко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.
Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в 3-4 часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т. п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в 5-6 раз.
Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели — таков уж у нас менталитет.
Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: "Чтоб тебе пусто было! " (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.
Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.
И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): "Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину. " Видать не в юморе был наш герой, и сказал: "Платите, барышня. " Ну так — так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: "Чтоб тебе пусто было... " и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.
А еще на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.
Парень смутно начал понимать, что не спроста все это.
Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху — короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.
Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селедок в бочке, так что водила внутренне поерничал над своими вчерашними дурными мыслями.
Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись — дыра с кулак. День прошел в ремонтах.
В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.
Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.
Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил — надо брать отгул, решать вопрос — не зря же на цыганское племя клевещут.
Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму , падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берет, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.
Он спрашивает, а в чем ее отличие от таких же — написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та.
"-Ничем не отличается — говорит цыганка — просто возможно почувствую ее, а может и нет. "
Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку еще не выгреб.
Та смекнула в чем дело, (слушок уже пошел), начала ломаться, то да се, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трехдневного плана с пятнадцати машин.
— Побойся бога, там же разнобой! — взмолился он.
"- Ниче не знаю. Или так, или никак. "
Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.
Понесся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. — На — говорит — выбирай, ищи! .
Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит — "Оставляй. Будет время поищу. Как, найду , снова везунчиком станешь. " ( А сумма в пересчете около 4 шт. баксов)
Как он не ползал перед ней — или оставляй или забирай...
Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.
Выяснилось, все это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришел в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди "паровоза", дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшептывали везунчику, что делать. Смеялись все.
Не вынесла душа поэта... Но говорят теперь он проезжая мимо церкви — крестится.
А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на нее ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано "Чтоб тебе пусто было".
За эту байку, я заказал ему еще 100 гр. отличного Тирасса, а сам мед-пиво пил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль))) по проходу шла цыганка с детенышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами, дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться) ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала. в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно. на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История эта началась неделю назад в конце марта. Сын-подросток балуясь с Фотошопом разрисовал фотографию сестры и ее бойфренда, сделав из них обоих негров и переслал это фото мне, чтобы показать, какой он молодец. А я подумал, что вот как раз удачный повод поздравить родственников с 1-м апреля и когда оно наступило — я в полпервого ночи отправил следующее сообщение по Е-mаil своим родственникам, живущим на Украине (имена в сообщении изменены). К слову сказать мы сами живем в США, поэтому у нас сутки только начались, а на Украине уже была почти середина дня.
Вот само письмо:
Здравсвтвуйте, все!
Сегодня Света [наша дочь, которой 23 года] нас с Ирой [мамой Светы] просто шокировала. Давно известно, что в США неграм, или как их здесь называют — "Афро-американцам" дают преимущества при приеме на работу, в обслуживании и вообще носятся с ними, как с "писаной торбой". В мае Света заканчивает университет и будет активно заниматься поисками хорошо оплачиваемой работы по специальности.
Наслушавшись и насмотревшись этого она давно поговаривала, о том что хочет сделать специальную косметическую процедуру по смене цвета кожи. Основана она на последних достижениях нанотехнологий и заключается в нанесениии на кожу специального состава из наночастиц с последующим облучением ультрафиолетовыми лучами.
Это не краска (сама жидкость полностью прозрачна и бесцветна как вода или скорее — глицерин), а именно специальный состав, который проникает глубоко в поры кожи и под действием излучения вызывает бурный синтез меланина — темного пигмента, вызывающего загар у белых и дающего неграм их характерный цвет кожи. Т. е. процесс этот сродни обычному загару под солнцем или в солярии, только ускоренный и усиленный в сотни или даже тысячи раз. В течении 10 минут облучения ультрафиолетом кожа приобретает стойкий коричневый цвет, который держится 3-4 месяца без каких-либо изменений и только после этого начинает постепенно осветляться, исчезая полностью только по прошествии года.
Сама процедура обычно стоит $650-800 в зависимости от интенсивности цвета, но в честь сегодняшнего праздника многие фирмы в США предлагают клиентам огромные скидки на подобного рода процедуры, сравнимые с Рождественскими или скидками после Дня Благодарения тем, кто пришел в косметический салон первыми.
По этому случаю такие салоны начинают работу ровно в полночь и тем, кто пришел туда до 1: 00 ночи процедура обходится всего в $149. 99 (американцы любят цены, заканчивающиеся девятками), дорожая с каждым последующим часом на $100, пока к утру цена не возвращается к своему обычному уровню.
Поэтому Света отправилась туда вместе с Робертом поздно вечером, сказав что идут в кино на ночной сеанс и вернулась только что, успев сфотографироваться там же в салоне, чтобы всех нас "порадовать" и поздравить с уже начавшимся сегодняшним праздником. Мы же еще не успели лечь спать, поскольку завтра не на работу.
Роберта она тоже уговорила на эту процедуру, надеясь что он он после этого легче найдет хорошую работу. [Дочкин бойфренд — изрядный бездельник]
Честно говоря, привыкнуть к новому виду Светы теперь будет очень сложно. У нее теперь все тело такого цвета. Она говорит, что этим способом обрабатывают всю его поверхность, заставляя раздеваться полностью, чтобы все выглядело абсолютно натурально.
Но ничего не поделаешь! Прийдется теперь ждать целый год, пока из кожи выйдет синтезированный меланин, а из головы дурь, чтобы хотя-бы не повторять процедуру через год. Одно радует, что эта пигментация хотя-бы не передается по наследству.
Так что вот такие у нас новости
Всех с Праздником!
Игорь и все мы
+++++++++++++++
Интересно, что мои мать и теща поверили сразу, несмотря на неоднократные упоминания в письме некоего "праздника" и страшно перепугались. А вот шурин [брат жены] ответил аналогичной шуткой по поводу китайцев.
Перепугавшись моя мать показала это письмо своей подруге, работающей врачом и была очень удивлена, услышав от нее дикий хохот, когда та читала сообщение. Потом, правда все прояснитлось и все были довольны "праздником".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вспомнился ДОСААФ начала 90-х. Нас военкомат перед армией туда отправил учиться шоферить. Первым делом народ направили в парк, распределили по машинам и припахали к хозработам. Один особо сознательный быстренько справился с поручением и ... пошел спрашивать, что делать дальше? Ему поручили взять "два ведра трансмиссии" у механика и заправить "во-о-он того 131-го", стоящего после капиталки. Тонкого военно-полевого юмора чудо не оценило, сходило к механику и поинтересовалось где взять пару ведер трансмиссии. Тот на беду, не стал отвлекаться на распросы и сходу показал цистерну с отработкой.
Шутка удалась.
В результате у ЗИЛа отработка оказалась заправлена в бак и ... радиатор. На беду он стоял с поднятым капотом и манил открытой горловиной...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (Dаvid Rosеnhаn) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали — они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" , "глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному — "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты — они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
... после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешевой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Все купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, выпотрошил все мои пакеты со спиртным, пересчитал бутылки одному ему известным способом, поделил на количество человек и утверждает: у вас одна литровая бутылка пива лишняя.
Пойдемте чей-то там оформлять, потом 1000 руб штрафа заплатите. И тут я решил включить «дурака»
— А что, разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают, а, как известно, спиртное в ларьках продавать запрещено.
— Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну давай пей свою лишнюю бутылку и садись за руль.
Ну какие дела, литр пива успокоился в моем желудке довольно быстро. Сел за руль и поехал, замечая в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху.
Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью)
Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своем праве ДПСника.
А-че не курить-то, если я на пассажирском кресле, а за рулем абсолютно трезвый батя.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я хочу рассказать один курьезный случай с Иосифом Давыдовичем Кобзоном, которому сам был свидетель.
Это было в середине 70-х годов. В бывшей гостинице Россия, в концертном зале шел сборный концерт.
Конечно же был и Кобзон с коронной песней "Днем Победы". У него была девятка оркестр, так называемый шведский состав.
В том же концерте выступал и популярный белорусский певец Виктор Вуячич. С таким же составом и с таким же голосом-баритоном, как у Кобзона. Он пел песню, если я не ошибаюсь, "Молдаванка".
И. Д. Кобзон в это время, уже одетый во фрак, играл за кулисами на деньги в нарды. И вдруг по внутренним динамикам он слышит: "Выступает Иосиф Кобзон и т. д. " Иосиф, не торопясь, бросает нарды и "солидно" спешит из гримерной в кулисы. Не доходя до сцены, он слышит, что его оркестр проиграл вступление и "он, Кобзон"! ? уже запел «День Победы! »
Подойдя в боковые кулисы он видит на сцене свой ансамбль, а поет за него ... Виктор Вуячич, идеально подражая интонациям Кобзона.
Через несколько номеров объявили песню "Молдаванка" и с оркестром Вуячича вышел Кобзон и спел ее, идеально подражая В. Вуячичу и голосом и манерой исполнения.
Зрители почувствовали что-то необычное, но немногие догадались в чем дело. Оба певца одинакового роста и тембра голоса и великолепно подражали друг другу.
После концерта директор зала «Россия» Лев Маркович Фельдман, подбежал к Иосифу Кобзону и стал раздраженно выговаривать ему за такую рокировку.
А надо сказать, что Л. М. Фельдман был очень влиятельным человеком среди советских деятелей культуры.
Его, как огня, боялись артисты всех рангов. Он мог запросто отчитать популярного артиста или музыканта при всех присутствующих. Кроме того, Фельдман не терпел оправданий и возражений от провинившихся артистов.
Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон.
И вот между Л. М. Фельдмаяом и И. Д. Кобзоном произошел следующий диалог:
— Лева, — ответил И. Кобзон на претензии Л. М. Фельдмана, — Ответь мне, тебе что-то не понравилось в игре музыкантов?
— Нет, играли великолепно! Но Иосиф…
— Лева, может я или Виктор плохо спели?
— Нет, Иосиф! Но я о другом…
— Лева, может на концерте не прозвучали заявленные песни, «День Победы» или «Молдаванка»?
— Нет, Иосиф! Прозвучали, но ведь…
— Лева, ты излишне мнителен. Это ж надо! ?
Все прекрасно играли, заявленный репертуар исполнен, за пение мы уже не говорим, зрители хлопали, а ты, Лева, недоволен! ?
Может тебе надо показаться неврепетологу?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают? ...
... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 6 .. 25 26 27 .. 36 .. 126