анекдотов.net / Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Некто Марк Губин (США), художник и фотограф, живущий неподалеку от аэропорта, нарисовал на крыше своего дома огромную надпись "Добро пожаловать в Кливленд". Прелесть в том, что живет он в Милуоки. Зачем он это сделал десять лет назад? Да вот как раз для этого. Немало пассажиров перепаниковало на подлете так, что даже появилось обращение к городским властям с просьбой заставить шутника эту надпись удалить, на что один из официальных лиц ответил: "Я был недавно в Кливленде, и согласен с мистером Губиным, что любой, кто хочет в Кливленд, будет встречен с теплом".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С... . . говорит — иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю — наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
— вы кто (тупит)?
— клиент, говорю она продолжает тупить:
— зачем пришли? я говорю:
— в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! : -( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
ХХХ: ты бы видела эти глаза!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю в круглосуточном киоске. Сегодня в 4 утра стук в окошко. Открываю, а там такая картина: перед машиной стоит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, с надписью на груди "Адам". И говорит мне: "Будь моей Евой и я покажу тебе рай на земле! " Я в полном ах*е, а из машины слышен дикий ржач... В итоге выяснилось, что парень проспорил желание, и его заставили сделать это.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Звонят мне сегодня.
— Але, говорю.
— Это служба безопасности Приватбанка, говорят. Михаил Сергеевич, у вас сейчас с карты заканчивающейся на 5403 снимают 9000 гривень в Харькове, скажите, это вы снимаете?
— Нет, говорю, мошенники. Может даже сепаратисты.
— Тогда нам срочно нужно вас идентифицировать и ставить блок на снятие денег, говорят.
— Конечно, давайте говорю!
— У вас карта перед собой, спрашивают?
— Да в руках млядь держу, давайте быстрее!
— Окей, чтобы предотвратить снятие денег нужно ввести в систему трехзначный код сзади карты, продиктуйте его.
— Так, диктую, 911! Есть?
— Сейчас мы все проверим и вам перезвоним.
Приходит три сообщения о неверном введении CVV. Я уже ржу.
Звонок.
— Михаил Сергеевич, консьерж-сервис Приватбанка, давайте еще раз перепроверим код, вы наверное ошиблись.
— Да, не, точно 911 говорю. Так и написано у меня на карте — "если будут звонить тупые ебланы — сообщите им номер 911".
— Простите, но я не...
— Что ты некаешь, мямля, говорю, номер уже в СБ Привата, ща звонить будут.
— До свидания, сказали мне.
— Ага, давай, говорю.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

На той неделе у меня был день рождения. Немного перебрав с алкоголем, я через сутки после гулянки очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать мое рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было еще прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остается тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарем, благо имеется старый шахтерский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.
Часов в восемь вечера пошел на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т. п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета. Подошел к двери. И в свете фонаря увидел выходящих мне навстречу из темного туалета трех ЗОМБИ. Синюшиые рожи в кровище, сгорбленные, руки тянутся ко мне, утробный голос “у-у-у”. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я, 35-летний мужик, стал визжать громче, чем первоклассница, увидевшая у себя в портфеле мышь. Если бы ко мне в темном подъезде подошел гопник с ножом, я хотя бы попытался врезать ему по сопатке. А тут я визжал. У психологов подобное называется “разрыв шаблона”. Выяснилось, зомби тоже подвержены “разрыву шаблона”, за те пару секунд, пока я в полумраке издавал нечеловеческие вопли, они, не сговариваясь, скрылись в женском туалете. Сзади ко мне шло тело с фонарем, который оказался подсветкой у видеокамеры. Он начал говорить первым, и это спасло его от того, что я камеру не вставил ему в дырочку для клизмы.
Что оказалось на самом деле. Эти студенты с “дизайна” для какого-то конкурса снимали короткометражку-ужастик. После окончания занятий, а занятия у них вечером, поднялись на этот пустой темный этаж для съемки очередной сцены. Загримированные под зомби студенты по сигналу должны были выйти и произвести описанные дюжиной строк выше действия. Под сигналом подразумевался приближающийся свет фонаря видеокамеры. Только оператор замешкался, а я, подходя к туалету, включил свой фонарь. На свет из темного туалета на меня пошли у-у-ухающие зомби. В сценарий фильма явно не входило случайное появление вопящего небритого волосатого мужика в шахтерской каске с фонарем на лбу. Жаль, не засняли. Хотелось бы посмотреть со стороны на сцену, как обезумевший админ изгоняет зомбарей.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В Швейцарии на официальном сельскохозяйственном сайте аgroscopе 28 мая 2015 напечатана новость:
Из-за чрезмерной чистоты молока, в традиционных сортах сыра стало меньше дырок. Дырки в сыре появляются за счет диоксидов пропионовых и молочно-кислых бактерий. В последние 15 лет молоко стало гораздо чище за счет внедрения технологий, улучшения качества содержания и кормов. Ученые аgroscopе подробно рассмотрели и изучили эту проблему!
Вооот! Вот какие проблемы изучать надо! Откуда появляются дырки в сыре и куда они деваются! Это интересно! А не новые ракеты, бомбы и танки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Кованыч — человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет — бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи безди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок! " — тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными! "
Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим : )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Ходили мы тут в обменник менять наши, хоть и деревянные, но такие родные, на буржуйские евры. Заходим в приемную ближайшего банка, а там обменник представляет из себя этакий набор кабинок, штук пять в ряд, как на телефонной станции, только двери деревянные и слышимость из них замечательная…
— Поменяйте мне, пожалуйста десять тысяч долларов, — раздалось из одной из них… — Мужик, а интересно крепкий у тебя череп, — подумал я, но, впрочем, речь не об этом, а о кабинках. Короче, мамка заруливает в одну кабинку, а там касса пустая — никого нет, она в следующую и там зависла. Не знаю что они там с кассиршей высчитывали, но это было долго и я заскучал, а посему решил несколько оживить обстановку.
Зашел в эту пустую кабинку, несколько секунд там постоял, а потом выставил на всю громкость мобильник и врубил смачный звук слива древнего совкового унитаза… Чуток повжихал молнией и, оправляя одежду, слегка хлопнув дверцей, вышел из кабинки через фойе прямиком на улицу… Офигевшие рожи людей в фойе, охранников и девушки за главной стойкой надо было видеть.
© DI HаLT
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Привет всем, получил тут sms забавного содержания: "Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста! ", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в cаll-центре Биллайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000! Идиоты неистребимы!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодежи. Только на нем не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцируюей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одежке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Все-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошел, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.
Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.
Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я, надел черные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжется хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа «пипец вам, падлы». Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез темный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стекол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет на черном фоне белый скелет. Кто сильнее напугался, я, или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется еще не видел. Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.
P. S. Для тех, кто в комментариях решит задать вопросо, почему для борьбу с сорняком я выбрал топор: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавится от них при помощи ножичка для чистки картошки. Топор — компактно и эффективно, еще пещерные люди доказали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Федька- мой сосед. Когда-то у него были голубые глаза и пшеничного цвета волосы. Глаза сейчас почти обесцветились, а волосы стали пепельными. Сам он сухопар и жилист. Когда рассказывает свои байки, все представляет в лицах и при этом он строит подобающие случаю гримасы, описывая разные ситуации. Послушайте одну из них.
Короче, Димыч, слушай. Дело было так. Работал я на лесозаготовках, лет двадцать тому назад. Ага... Избушка у нас такая была для житья. Недалеко обрыв. Все помои от еды пацан — поваренок в тот обрыв и скидывал. Хорошо — рядом. Вот как-то ночью просыпаемся от рыка: медведь! На помойке остатки пищи жрет. Страхотень! Да, и повадился, значит, он к нам. Не то что ночью спать не давал, так стал прямо днем наведываться! Дошло до того — боимся на работу выходить. А работать-то надо, план. Что делать? Решили подкараулить его. А у нас на всю бригаду одна одностволка, да три жакана к ней. Ага... На караул пошли, кто с чем. Я взял ружье, другой топор схватил, еше кто-то там лом взял. Командос! Ладно, значит...
Караулим ночь. Нету его. Не идет, будто чувствует. Другая ночь проходит. Опять не пришел. И вот на третью ночь, ты правильно, Димыч, говоришь, как в сказке, ага... И вот на третью ночь, уже под самое утро, заявляется. Представь: здоровенный, с лошадь высотой. Идет такая громадина прямо на нас. Что делать? Мы замерли от страха. И вот, когда он вплотную подошел, я стрельнул. Вдруг слышу — сзади топот. Да не ко мне, а наоборот. Оборачиваюсь, а все бегут наверх в избушку, побросали все свое оружие индейское! Тогда я тоже рванул! Ружье? Гы-гы. Там тоже бросил! Бежать мешало. Нервы-то не железные! Подбегаем толпой к избушке... не, я первый прибежал , дергаю за дверь. А она заперта изнутри! Ага, значит. Мы к окошку... Да не залезть, ты что. Оно маленькое , вот такое. Посмотреть, что там! А это наш поваренок раньше всех убежал втихишку, заперся на все засовы и под кровать залез! Ну, вот. Дверь-то мы кое-как сами открыли, а пацан под кроватью так и сидит! Вваливаемся, орем на него матом! А он из-под кровати не вылезает и орет оттуда: "Я не виноват! Я не виноват! "
В этой сутолоке про медведя как-то забыли, а когда вспомнили, никто к обрыву идти не захотел. Не, Димыч, ты не смейся! К обеду только решили посмотреть, что там да как. Ага... Опять взяли, кто что мог. Теперь колья остались, да ножи. Подходим к обрыву, глядим, нет никого на помойке! Спустились вниз, подобрали свое хозяйство, я опять ружье взял, перезарядил. Идем. Они меня вперед послали, сами с топорами сзади идут. Страхотень! Жуть! Как представлю эту махину... Тут смотрим: след кровавый полосой идет. Немного прошли, вот он лежит горой. Уткнулся головой между кочками. Под собой когтищами своими аж яму выкопал в агонии-то. Здоровенный! Я потом, когда на него сел, ногами земли не доставал. Ну, тут, конечно, разделали его мигом, а я себе лапы взял. Не-е, не на ожерелье. Знаешь, Димыч, кто медвежьи лапы ест, потом медведи его сами боятся! Ты думаешь, почему я даже с похмелья грибы собирать один хожу? А там сейчас медведь такие тропы натоптал, как просеки. А мне на него нас... ть! Я его пошлю куда надо, и все!
Погоди, погоди! Ты дальше-то слушай! Вот, значит... Короче, взял, кто что хотел, а я лапу. Поехал в город к племяннику, да лапу в рюкзаке прихватил. Квартира у племяша благоутроенная, на пятом этаже. Поднялся к ним на этаж. А у него жена, Маринка, да ты ее знаешь, длинная, худющая. Звоню. Сам-то племянник ногу поломал. На "Запорожце" своем перевернулись вместе с Маринкой, на дачу, блин, съездили. Ей-то ничего, а он на бюллетене лежал. Нога только срастаться стала. Звоню еще раз — никто не отвечает. Другой, опять тишина. Ну, я взял да и нажал, и не отпускаю. Слышу, маты Маринкины, баба-то она вредная. Ага... Ты ж меня, дурака, знаешь. Маринка-то в деревне росла. Беру я рюкзак, достаю оттуда лапу медвежью. А когти там... Вот такой длинны.
Федька разводит безымянный и большой пальцы до отказа.
Короче, выставил лапу за косяк, а сам сбоку за стенку спрятался. Слышу, тапочками шлепает, матерится. Дверь открывается... тишина... и грохот! Выхожу из-за укрытия, лежит Маринка без памяти, а на линолеуме под ней лужа растекается! Тут слышу: костыли стучат! Леха на всех троих несется! Ну, костыль у него такой больничный, с черной резинкой на конце. Ну, и попала эта резинка на мокрый линолеум! Поскользнулся племяш на Маринкиной луже, и-хрясь! -упал рядышком, да опять ногу поломал. И вот такая , гы-гы-гы, картина. Лежат они оба в прихожей, а я стою с лапой и думаю: "Может, удрать, пока ласты не завернули? " Пришлось "скорую " вызывать.
Федька прикуривает. Что дальше было, не рассказывает.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100