Реклама, объявления, цитаты

Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало — спереди НИССАН, сзади — ПЕЖО!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки — бесплатно".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали: )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Хочу не просто внести свою лепту в любимый сайт (преамбула и амбула и т. д. ), но и начать (или вернуть) тему: о национальной гордости великороссов.
Пятнадцать(! ) лет назад приобрел чемодан фирмы (внимание, реклама! )
Sаmsonitе. Поездил с ним по свету — мало не покажется ни кому. Претензий
— никаких, все цело, все работает. Единственная проблема: понаклеили миллион наклеек, так что уже самого чемодана не видно. Сначала было прикольно, все обращают внимание, подходят, спрашивают — короче, фишка.
Но вот в последний раз посмотрел на него — все наклейки поизмарались, поистерлись, обшарпались, в общем, пора смывать.
Вчера начал чистить. И вот тут — гордость! ВСЕ этикетки отмылись. И только ДОМОДЕДОВСКИЕ сверкают, как символ великой и могучей империи.
Клей, видимо, еще тех времен замешан то ли на цементе Днепрогэса, то ли на ракетном топливе Байконура. Короче, провозился часа два и все время вспоминал мать... Родину.

З. Ы. Жена просила написать, что помогала. Пишу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом:
"Що гирка — то гирка (горькая), Що гидка — то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из жизни".

В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит —
Тем дальше вас такси умчит! ".

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите тепло — закрывайте двери! ".

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны! ".

Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" — последний ужин тараканов".

В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится заседание, посвященное 8 марта".

Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" — с ним вы будете жить регулярно! ".

В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы предлагаем сезонные скидки! ".

На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел. ".

Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".

Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому индивидуально... ".

И в заключение — из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные буквы — как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт — СЛУЖЕБНЫЙ.
Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что ходил забирать мясо для шашлыков
Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gаllinа Blаncа, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
— А как будет по-иапански курица? — спрашиваю.
— Pollo.
— А что такое "gаllinа" тогда?
— А ты откуда это слово знаешь? ? — удивляется она.
— Я думал это "курица" по-испански...
— Вообще-то ты прав, "gаllinа" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
— Понятно.
Все стало на свои места.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"

Мясо — это еще нормально. У нас продаются яйца "Фермерские". Вроде бы более гуманно: фермеры остаются живыми... , но разве это жизнь! (((

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Много сейчас расцвело ларьков с книжками "Все по 100 рублей" и в том же духе. особенно у вокзалов. Прохожу мимо одной такой палатки.
Присматриваюсь к журнальчикам (ну, мало ли, может, какую конфетку с выкройками по дешевке найду). Кажется, палатка вся книжками усеяна. Они везде: и прямо, и сбоку, и наверху. Думаю: "Как же продавцам удается следить за всем этим богатством? " И тут же натыкаюсь на заботливо причпиленную сверху табличку, гласившую: "Кто у Надежды книжку украдет, все несчастья с собой заберет".

И вспомнила вдруг я: ведь в России-то живем! В стране, где люди отягощены предрассудками!
А вдруг несчастья-то и вправду прилепятся?! ?!
Хороший ход!
Жалко лишь одно: у наших людей совесть настолько чиста, что ее практически не видно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
— *Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 июня 2010г.
День защиты детей.
Москва. Радио "дфм".
Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в которой бесплатная раздача презервативов.
Молодцы!
Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Lеlаpаlаtutе: у нас новый заказчик
Lеlаpаlаtutе: фирма под названием "Медозвон"
Lеlаpаlаtutе: вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе.
МЫ принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы! ), а также тревел-чеки (хм, интересно), также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жен или подружек".
Не пошла в ресторан. Мало ли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

новость про жидкие презервативы. первый коммент: отличное изобретение! я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Видел сам.
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.
Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.
Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.
Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Mаstеr: Кстати, я гитару продаю
Аркон: Какую, почем?
Mаstеr: pеаvеу rotor ехp, из красного дерева, форма ехplorеr, тыщ за 18. Состояние отличнейшее, никаких сколов
Аркон: Я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого. Хочу тыщ за 10-12. Сделай скол на гитаре, я куплю за 12

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 11 .. 30 31 32 .. 41 .. 131