Реклама, объявления, цитаты

Разговор за вечерним чаем.
Дочка: — Пап, ты "Мишку на севере" любишь?
Папа: — Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!
Дочь: — А бабушка (в смысле теща) тоже...
Папа: — Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С моей знакомой произошла такая вот история. Причем произошла 29
декабря сего года.
Заказывала она для своего ребенка Деда Мороза на дом. Телефоны
организаций предоставляющих эти услуги узнала в справке. И вот значит
звонит она по одному из телефонов и неуспев ничего сказать слышит в
трубке усталый и немного злой голос: "Дедушка умер".
Вобщем, в справке телефон был неправильный, но мало того — это был
мобильник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду я вчерась из Ставрополя в Ессентуки на своей машинке. Хорошо так еду, трасса пустая, иду 180-190, милиция на меня ноль эмоций, что странно, так как номера у меня северо-осетинские, что на Ставрополье абсолютно не поощряется. На подъезде к Минеральным Водам пост ГИБДД. Естественно, метров за сто до него традиционный голубой квадратный знак "ДПС". Ага. Подъезжаю. Я эту трассу знаю, как свои пять пальцев, гоняю регулярно. Смотрю, под знаком бабка сидит, а рядом с ней клетка, в клетке птицы какие-то. Подъезжаю ближе. Птицы здоровые. Две. А Прямо на том же столбе, что и знак "ДПС", только чуть ниже, бабка транспарант привязала, белый, с ба-а-а-альшими буквицами. И написано на ейном транспаранте, что прямо под буквами "ДПС" — ЖИВЫЕ ИНДЮКИ!!!
Я плакал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана
по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося:
Состав профкомитета 1 курса:
— Бесфамильный И.И., Нетудыхата А.С., Непейпиво И.Б.
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе
центнера):
... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать.
Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки,мне неизвестно.
Справка.
Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он
не обслуживался. (фамилия и город изменены).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сидим на кухне. Орет радио. Приятель говорит:
— Выключи эту байду — "Русское Радио" уже достало!
Я рассеянно отвечаю:
— Это не "Русское", это "Наше"...
Ржали оба, и было над чем — я действительно не русская...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как-то к нам в НИИ приходил из соисполнительской организации мужичок по фамилии Кройтер. Так вот, сидит он дерет наши материалы. Звонит телефон, кто-то из наших поднимает трубку:
— ... кого позвать? Закусило?...
Кройтер:
— Хм, Закусило! Бывают же фамилии...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Старший и младший брат обсуждают функции нов. мобильного телефона (siеmеns C35). А там есть функция виброзвонок, ну и старший говорит младшему:
— А знаешь зачем нужен виброзвонок? Для глухих!
После этого младший брат был в истерике.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь от своего занятия — она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке — объявляет:
— Площадь Ленина!
Чувствует, что брякнула не то, поправляется:
— Ой, Кирова!
Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах восклицает:
— Революции, будь она проклята!
В тридцать седьмом за такую оговорочку — о-е-ей...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
— Откуда дыня?
— Из узбекистана.
— Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
— Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня в рассылке получил такое:
...интернет в геометрической прогресии полнеет безнрамотными
страничками...
И это ему учить грамоте???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера смотрел фильм, "Война и мир", называется.
Сцена:
Старый граф отправляет своего сына на войну. Наставления, наставления, парнишка узнает, что должен дыть адьютантом, и фраза: "Я напишу письмо генералу Кутузову, чтобы он употреблял тебя в правильные места."
Сразу вспоминаешь анекдот:"Жениться тебе надо барин."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Иногда бывает, что ты зацикливаешься на какой-то дате или на каком-то слове, а потом в ненужный момент это скажешь. В данном случае момент был обычный, но зато как звучало... Разговариваю с подругой по телефону.Она спрашивает:
— Пойдешь на встречу выпускников?
— Ну да, — отвечаю я.
— А когда?
— Первая суббота февраля.
После этих слов я начинаю копаться в календарике своего компа. Смотрю — ПЕРВОЕ февраля — это четверг, соответственно 3.02 — суббота. И тут я выдаю:
— Юль, как у тебя не знаю, а у меня первая СУББОТА фераля — это ЧЕТВЕРГ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня по РТР показывали рождественские вечеры А.Б. Пугачевой, на которых выступила узбекская группа "СЕТОРА" состоящая из 5 девушек.
Музыка их, на мой вкус — отстойная, но история, которая с ними произошла недавно,очень и очень забавна — полТашкента веселится до сих пор.
"СЕТОРА" презентовала новый альбом под названием "БУ ХАЕТ" — по узбекски означает "Это — ЖИЗНЬ" и по этому случаю проводила ряд концертов в Ташкенте — развесив предварительно кучу рекламных афиш
по всему городу, и после этого город, собственно и начал веселиться.
Дизайнер плакатов явно был либо с большого бодуна, либо ну очень юморным человеком. Плакат выглядел следующим образом:
Центральный Концертный Зал Туркестан
17, 18, 19 декабря
СЕТОРА
БУХАЕТ
Далее следовали номера телефонов по которым можно заказать билеты и
прочая служебная информация, которую народ от смеха уже читать не мог.
Казалось бы фатальная ошибка — вместо "БУ ХАЕТ" написать "БУХАЕТ" -
но люди вдоволь отсмеявшись над афишами, с удовольствием покупали билеты, и организаторы концерта на этой досадной опечатке
сорвали неплохой куш.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Случилось мне с другом выпивать в компании одного представителя кавказкой национальности. А надо сказать, что у моего друга с детства нету двух пальцев на правой руке. И вдруг кавказец начал приставать к нему с распросами, почему, мол, у тебя пальцев нет. Мой друг сначала отшучивался, а потом не выдержал и с раздражением говорит:
— Слушай, ты знаешь что такое бестактность ?!
На что кавказец страшно обрадовался:
— Канечно знаю, дорогой, это кагда пальцев на руке нэту, да ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сидим мы сегодня ( в субботу), завтракаем всей семьей перед телевизором.
Семья — это я, Артем, папа, мама и собака Бой. По телеку показывают старый детский фильм про королевство кривых зеркал. Там, если помните, была девочка Оля-Яло, министр Абаж-Жаба, министр Нушрок-Коршун, какая-то барышня-красавица Анидаг-Гадина и др. персонжи. Так вот мой папа под впечатлением этого фильма говорит мне, а ты Артем — Метра! А потом (на полнейшем автомате, без всякой задней мысли!), обращаясь к собаке (собаку, напоминаю, зовут Бой!):" Ах ты мой ...(и с открытым ртом замирает, а ИМЕННО ТО слово, бувально уже торчит на языке!). Происходит всеобщая пауза длиной несколько секунд, а затем дружный взрыв хохота! (Любой может прочесть имя Бой наоборот, самое главное, что это было настолько неожиданно...)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Со слов моей сестры.
Для начала — предыстория. Сестра работает маркетологом в крупной компании, производящей минеральную воду. Ну и, ессно, отвечает за всяческие рекламные акции, спонсорство, и т.п. И где-то с полгода назад они выступали спонсорами гастрольного тура Валерия Меладзе.
Акция была дико успешной, продажи поднялись, в общем, все были довольны, как слоны :о))
И вот, как-то незаметно подкрался конец года — пора отчитываться перед руководством и инвесторами о проделанной работе. Отчет собралась послушать довольно представительная публика. Коллега сестры толкает речь — мол, какие мы все расчудесные, как много нами сделано за прошедший год, какие планы на следующий, в общем, Остапа понесло:)
Наконец, когда зашла речь о спонсорстве, внимание — звучит следующая фраза: "Учитывая опыт нашей успешной акции с ГОНГАДЗЕ...........ой, простите... Немая сцена.
Занавес...
Жители Украины, я думаю, все поняли... Для остальных — поясняю:
У нас щас на слуху у всех жуткий скандал с исчезновением и убийством журналиста Гонгадзе, к которому, якобы, причастны силовые структуры и лично Президент...
Видимо, бедняга начитался газет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В приемной отеля раздается звонок. Дальше следует подобный разговор:
— Приемная.
— Алло, это человек?
— Да, это человек.
— Значит, это не авто-ответчик?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами. Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня мать — Дракон, отец — Змея, жена — Змея, ребенок вот планируется — Змея. А я один-единственный в семье — Кролик. В такой-то компании...
Это все была присказка, «сказка» — реплика моей жены:
«Зато теща у тебя — СОБАКА»
Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...
аnD

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сейчас в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому все политики активизировались. В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей фразой: "Дорогие, Земляне!..."
Мужик решил не мелочиться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): SS8819

К вопросу о иностранных языках.
Пошла в Германии одна наша бывшая соотечественница покупать себе свитер, по ихнему — пуловер. Зашла в супермаркет, нашла подходящий фасон, а вот цвета слишком яркие. Она-же, по совковской привычке, ищет что-то потемнее, немаркое. Мимо проходит немец-продавец. Она его спрашивает — мол есть у вас schwаnz. Она имела в виду — черный свитер. Немец посмотрел на нее так странно и ответил смущенно, мол да есть. Она, ессно попросила показать его. Немец окончательно смутился и быстро ушел, ничего ей не сказав. Потом выяснилось, что "черный" по немецки — это schwаrz. А schwаnz — аналог русского слова из трех букв. :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 111 .. 130 131 132 .. 141