Искал в яндексе рефератец, ключевые слова "наркотик и беременность" Вот один из результатов.... ZDNеt — Новости: ПК опасен для детей? | Показать найденные слова Гораздо полезнее прогулки по улице, алкоголь, наркотики, ранняя беременность и т.д. http://www.zdnn.ru/discussnеws.аsp?ID=1792 — 30К — совпадение фразы Вот и верь после этого людям....
* * *
Когда-то давно любили наши переводить на виниловых дисках названия песен с русского на английский. И вот попался мне винил с русскими народными песнями. Была там одна такая замечательная песня: "Ленин в хате побывал".... Перевод меня просто убил (сорри за грамматику): Lеnin visitеd mу cottеdg"
Слышал на "Серебряном дожде". В начале каждого часа ведущая скороговоркой анонсирует новости, после чего — реклама. И вот слышу: "Сильный пожар в центре Москвы. Подробности — через минуту". И тут же — бодрый "голос" рекламы: "Хорошая новость для всех москвичей!.." Ничего святого...
За что купил за то и продаю. В некотором городе имелась рекламная надпись на стене, в одну строчку:"Здесь продаются двери стальные и решетки для окон". Кто Ж то внизу добавил: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". Вот такая Илиада.
Из опыта работы операторов пейджинговой связи. Диалог: — Я добрался домой по телефону... — Прямо по телефону добрались? — Почти трезвый! — Папа, срочно подъедь домой. После тебя сантехник ничего не может сделать. — Костя, завези топор, который мы оставили сзади. — Стою возле твоей машины, но тебя не вижу. Если ты в машине, то подойди. А если нет, выйди из машины.
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: — Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Видел объявление зазывающее на дискотеку какого-то "ККККлуба" 23.01. состоится дискотека .... Девушкам вход 5 гpн. иначе 6 гpн.
Детский журнал, полностью посвящен мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод): "Теперь ты знаешь, куда девались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!"
Я работаю в депозитарии (мы акциями занимаемся). Ну вот как-то раз поехали мы проводить собрание акционеров на одном заводе в городе Л. Подъезжаем к зданию там афиша, ну мы думаем про собрание чего-нибудь написано. Но нетушки, афиша гласила — Только сегодня! Фантастическое шоу! С живыми монстрами! Это они нас наверное имели ввиду или свое руководство! ;-)
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить — Отличу!!! А вы говорите...
Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114): "Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться". Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))
Эй, правительство, у вас с арифметикой все в порядке??? — --------------------------------------------------- Опять же вчера опять же по НТВ рассказывают о запрете на ввоз американских куриных окорочков. У них в Штатах срок хранения окорочков не более 6 (шести) месяцев. У нас в Росии не более 3(трех). А далее комментатор: — Имеющихся запасов окорочков в Росии хватит на ПОЛГОДА. Выходит что наши ПОЛГОДА это и есть 3 месяца ????
История из жизни русских в Америке. Один мой знакомый, недавно прибывший из России, пошел сдавать на права. Сел в машину с инструктором, катается, все правильно делает и вот уже когда до конца теста остается несколько метров, он не пропускает какую-то бабушку, которая хотела перейти дорогу. В общем, инструктор орет, приятель растроенный. А нужно сказать, что приятель вообще очень воспитанный и от него никогда грубого слова не услышишь. Вылезает он из машины, и вдруг говорит: "Расходились здесь эти пед@расты, ну их всех." Я так немного офигел, думаю ну он видать сильно растроился. Потом оказалось что он имел в виду pеdеstriаns, в переводе с английского пешеходы. Смеялись долго :-)....
Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое: "Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!
Я работаю в рекламном ателье и мы часто делаем поздравительные папки. И вот сегодня принесли заказ. Одни шахтеры поздравляют своего директора. по этому отрывку вы можете судить о их преданности: "Желаем Вам............., что бы повсюду с Вами были друзья и единомышленники, сильные и здоровые продолжатели Вашего рода и семейных традиций!" Весь наш коллектив недоумевал отчего это у него род друзья продолжают?
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце, когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое время по улицам можно было передвигаться только перебежками из "Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в "Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо "Плов по узбекски с гречневой кашей из свинины"!? Финиш.
В продолжение темы прикольных надписей в транспорте. У нас в городе на стекла автобусов прилеплена вполне безобидная надпись: "СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 50 КОП.". Но это только на первый взгляд безобидная. Выполнена эта надпись с обеих сторон одной и той же бумажки, и обращена к внешней и внутренней стороне салона. В светлое время суток при взгляде из салона на улицу надпись, направленная наружу, предательски просвечивается. При этом буква "К" в слове "КОП" весьма ощутимо дополняется другой, просвеченной жирной букой "К", но, разумеется, в зеркальном отображении. Их вертикальные палочки сливаются и буква из "К" превращается в "Ж". Безобидная фраза о стоимости проезда пикантно преображается. Она в светлое время суток обозначает либо возможность оплаты натурой, либо вместимость салона. (Кстати, дедушке Фройду, наверное, бы надпись понравилась.)
Вчера зашел в редакцию местной газеты подать рекламное объявление. Работник редакции, принимающий обяъвление, спросил: " Оформляем бумаги на физическое или юридическое лицо ?". Я сказал, что на юридическое, и он в своей квитанции принялся расписывать все налоги. Выделив НДС , он стал расписывать 5% налог, на что я возразил, что налог с продаж в этом году отменен. На что он ответил, что он берет 5% налог на рекламу, а не налог с продаж. Далее мы посетовали друг другу на несовершенность нашей налоговой системы, что полно всяких дурацких налогов. Тогда он сказал, что когда люди приходят давать некролог в газету, с них тоже приходися брать берется налог на рекламу ! Остается только еще раз удивиться маразму нашего государства !
Знакомый на днях увидел надпись на ценнике в продуктовом магазине: "Сыр ПашаХомский". Плоховато еще некоторые уроженцы кавказских гор знают русскому языку. А может так просто запомнить легче?
Рассказ одного знакомого: Когда я работал в ТАССе и стажировался год в сельскозяйственной редакции, то тогда от всех корреспондентов в конце информации требовали так называемое обобщение. Например, пишет кто-то про весенний сев в колхозе Н., а в конце надо написать: а в целом по области засеяно ... га. То же самое про все остальное, ремонт техники, намолоты и надои и проч. Но не только. Как-то раз получем сообщение то ли из Воронежа, то ли еще откуда. Вернее, не сообщение, а т.н. анонс, то есть то, что корреспондент собирается писать на неделе, обычно это одна-две строки с характеристикой будущей информации. Так вот, получаем этот анонс из Воронежа. В одной из строк говорится: "Заметка о трогательной дружбе собаки и бобра, с обобщением об отстреле пушных зверьков по области".