анекдотов.net / Реклама, объявления, цитаты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Реклама, объявления, цитаты

Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Lovе is..."
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
— Девушка, продайте мне любви!
Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
— А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
— А у вас... эээ... оранжевая бывает?
— А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")
НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
— Не знаю. Чупа-чупс давайте.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Я училась в обыкновенной советской школе "с английским уклоном". Все было как полагается. В столовой плакаты: "У нас порядок такой: поел — убери за собой!", "Хлеб — всему голова!", а рядом — "СКРОМНОЙ МОРКОВКЕ — ТОЖЕ СЛАВА!". Это я уже потом поняла, что все-таки Sizе doеs mаttеr.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Ну вот моя история.
Вчера пошел в магазин за хлебом (именно за хлебом), подходит моя
очередь, я и говорю продавцу:
— Мне две бутылки черного!!!
Я не в понятках, чего это я такое сказал. Вся очередь в ауте минут
пять была. А продавщица так смеялась, что никого потом обслужить долго
не могла.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера увидел рекламу в минском метро: "Презервативы "Kаmа Sutrа": примерь — не пожалеешь!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Работаю я в редакции газеты
Приходит к нам однажды мужчина давать объявление. Армянин. Фамилия Барысян. Акцент — ужасный.
Написал текст. Заполняют приходный ордер.
Бухгалтер: — Фамилия?
Армянин: — Парысян.
Бухгалтер: — Как?
Армянин: — Парысян!
Бухгалтер: — Как это?
Армянин: — Ну что тут непонятного? Парысян. Как русское имя Парис (Борис)
С тех пор у нас в редакции это притча во языцах.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть у меня знакомый парень по фамилии Агальцев, а зовут его Владимир. Как-то один из общих приятелей сократил его инициалы как: Вл. Агальцев. Теперь для всех он просто — Влагальцев.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вообщем все коротко. Никогда бы не подумал, что так можно сказать, и не просто сказать, а написать , и распечатку приклеить к парадному входу одного общежития:
"Вход
в обход
через подвал"
Именно так....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сама видела и свидетели есть. Баночка с неким гомеопатическим
препаратом, симпатичная такая баночка и этикеточка на первый взгляд тоже ничего... пока не начнешь читать. Цитирую: "Медленно рассасывать во рту, в течение года по 30 дней с месячными перерывами".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В школе у нас был прикольный пацан.
Звали его Евгений, а фамилия была оченно известная — Бунин.
И время было как раз такое, когда людям приходится придумывать как они будут расписываться по жизни.
Так он ничего лучше не придумал, сократил фамилию и приставил к первой букве имени, да еще черточку добавлял.
И получилось у него: ЕБун-
ж))))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Доброе пожелание услышанное по радио:
— Вы получаете приз от нашей радиостанции, это страховой полис от несчастного случая, надеюсь он вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ..
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься.
Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со
сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним
крэмам"... Здравствуй, Родина!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть у нас в Минске магазин "Сельскохозяйственная книга", который
волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы.
Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше...
Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО "Кнов". Думал, думал, решил спросить, что сие значит.
— Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски "Знание"...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В ответ на историю #3 от 18 числа. Вот исходный вариант истории. Перевод с английского.
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик
по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный
вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать
в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен — ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно
ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею
в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Е! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он
почувствовал — раньше чем я это почувствовала — что я хочу
отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому
он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах.
Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там
не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть
только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а
я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на
его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не
думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я
эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", — говорит Элен.
"Что?", — говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," — говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." — говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца.
Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" — говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" — говорит Элен.
"Hет, что ты!" — говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может
дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," — говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," — говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" — говорит она.
"Что понимаю?" — говорит Роджер.
"Что нужно время," — говорит Элен.
"О," — говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя
его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если
это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," — говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," — говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время
как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает
телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между
двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал.
Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в
машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда
не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум,
и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом — его и Элен,
замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен
когда-нибудь был конь?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Реальное сообщение на пейджер: "Вернитесь, пожалуйста, мы забыли поставить Вам пломбу".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей:
— Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя!
— Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет)
— Вы долго к нам дозванивались?
— Ага
— Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то?
— Угу.
— Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать?
(Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой):
— Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"!
— Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете?
— Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!!
(со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.)
— Очень хорошо, — продолжает диджей, видимо, совладав с собой. -А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников?
...Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т.д., и т.п...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В Беларуси выходит автомобильный журнал "Автотехник+", котрый почему-то называется бюллетень. В последнем номере появилась рубрика "Женщина за рулем", а спонсором выступила 2-я городская клиническая больница.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С одной стороны, работать надо. С другой — праздновать. Что ж тут, разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут. Вот, к примеру, некоторые итоги отмечания не сходя с рабочего места 23 февраля.
"Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам".
"Он встряхнул гривой седых с черной проседью волос".
"По суceкcам поскребем" (заголовок)
"Дома у него живут черная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола".
Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего корректора напал приступ бдительности и она решила лично прочитать первую полосу. От ее вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного за выпуск: "ВИТЯ!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! "Массовое отравление сальмонеллезом произошло потому, что работники такого-то предприятия плохо мыли яйца!!!"
Занавес... Хотя нет. Скоро 8-е марта... %)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В новостях иногда бывают такие приколы, что и комментировать ничего не надо. Вот пример:
Неприятный запах, который появился на Международной космической станции после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель руководителя полета Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказала жена.
В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то
деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак).
Запомнился один экземпляр в разделе Медицина
В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня видел рекламный щит какой-то мебельной конторы...
На щите три фотографии: на левой офис и подпись "Офис — мне", на правой — детская с подписью "Детская — сыну" и на средней (вот оно!) — кухня, на которой стоит улыбающийся Бурда в передничке, с подписью "Кухню — ЖЕНЕ"... Я всегда подозревал этого Бурду... Интересно только... кто его муж?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100