Реклама, объявления, цитаты

Весна 94 года. В Испании, в матче Лиги Чемпионов с Барселоной, Спартак, за 3 минуты до финального свистка, "горит" 1:5. На стадионе 120 тысяч человек ревут: "Бар-са!", "Бар-са!". Владимир Маслаченко, который комментировал матч по российскому телевидению, говорит: " Слышите, дорогие друзья, весь стадион кричит Спартак! Спартак! Вот, как нас уважают в Европе!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не совсем история.
Объявление в бассейне Чайка г. Москвы:
"обратите внимание, что Февраль начинается 29 января."
Без комментариев. Желающие могут проверить на месте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реклама на областном телевидении:
Н-ская птицефабрика! Хорошо, когда ЯЙЦА БЕЛЫЕ!!!
(я вот думаю, нельзя ли их в расизме обвинить, а?)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Заполняю сегодня регистрационную форму на каком-то буржуйском сайте и есть там такая графа: страна (то бишь Countrу, но это неважно...).
Так вот, хочу я там выбрать Ukrаinе (то бишь Украина, но это неважно ; )), и натыкаюсь на пунктик в списке стран: USSR :-[ ]
Это как? "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз"? : )
PS. самое интересное, что в этом же списке есть и Россия, и Украина...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Обожаю местное радио, особенно рекламные ролики. Едем с мужем на работу, никого не трогаем, слушаем "Авторадио"-Хабаровск. Начинается рекламный блок. Детский тоненький голосок:
"Чтоб жилось тебе легко —
Пей сок "Добрый" и "Нико"...
нормально, да? дальше:
"ЧТОБ ВСТАВАЛ С УТРА БОДРЕЙ —
Бери оптом, не жалей!"
Мне ничего, я на пассажирском месте... а муж чуть машину в кювет не загнал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Замечательное объявление увидел я автобусе 13т пермского пассажирского автопредприятия: "Уважаемые пассажиры, убедительная просьба семечки и орешки есть вместе со скорлупой".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

только что прочитала заголовок статьи в рассылке новостей:
Шесть членов организации Аль-Каида БЫЛИ УНИЧТОЖЕНЫ В ГОСПИТАЛЕ Кандагара В ХОДЕ ОПЕРАЦИИ американских спецназовцев.
?????

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние — острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан диагноз : Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот так : 3 dnуа nе ssаl. Все приемное отделение истерично хохотало. А больному все таки помогли, вывели мочу катетером.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело было прошлым летом, аккурат в ту пору, когда самой актуальной темой была еще не сибирская язва, а ящур.
Заходим с мужем в автомагазин купить ароматизатор воздуха для машины. А их там тьма тьмущая — баночки, скляночки, висюльки...
Посредине на стекле, на присоске, висит жуткой расцветки страшненький китайский динозаврик, выполненный в стиле соцреализма — и знаете, как у большинства китайских игрушек низкого качества, у него такая мерзкая злобная ухмыляющаяся морда. А под ним ценник, на котором крупными буквами написано "Ароматизатор "ЯЩУР" — 100 руб."
Клянусь, если бы вместе с ценником отдали — купила бы!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

К названиям населенных пунктов — в Литве есть деревня Порнушкес. Очень хотели заехать, да на обратном пути проскочили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Недавнее заседание Госсовета по спорту.
Мэр Питера Яковлев, жуткий спортсмен, председатель городской велосипедной секции и прочая и прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.
Вот раньше спортом занимались, а теперь ходят и сосут .....
Ну, я имею в виду сигареты сосут...
Как говорится, у кого чего болит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Неисповедимы пути отечественного маразма...
Появился у нас новый начальник отдела техники безопасности. И сразу на годовых экзаменах повел такой рассказ.
"Когда вас ударит током, и сердце остановится, приедет к вам скорая помощь с дефибриллятором.
Дефибриллятор — это конденсатор 20мкф * 5кВ. Его разряжают через грудную клетку пострадавшего, чтобы запустить сердце.
Дело в том, что в сердце есть нервные пучки, богатые ионами калия-39 и калия-40. Под воздействием мощного электроимпульса происходит радиоактивный распад калия-40. Он превращается в калий-39, и из его ядра вылетает электрон. Этот электрон и служит для создания нервного импульса, запускающего сердце."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Перечитываю недавно "Нечистую силу" В. Пикуля. Кто не в курсе, просто замечу, что действие происходит в Росии начала 20-го века. И встречаю с тексте совершенно бесподобное имя-отчество: Иван Логинович.
Мне просто интересно, нашлись бы в начале 21-го века смелые родители, которые дали бы сыну старинное (!) русское имя Логин.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

К вопросу о смешных ценниках.
Как-то года три назад захожу в магазин "Кот и Пес" прикупить корм для своей кошки. А ест она у меня только сухой "Китекэт". Для разнообразия, думаю, надо бы ей консерву какую купить, что ли, только недорогую. И вот, обратив свой взор на ряды консервов, читаю ценники. И обладеваю, увидев такой (причем, написано без всяких там кавычек и уточнений): НАТУРАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ, 25 руб. И только приглядевшись к баночке, вижу что это консерва фирмы "Nаturаl lovе"...
Почти как в кино: "Хочешь большой, но чистой любви?" (добавлю: и непременно натуральной! и за 25 рублей!).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

К разговору о переводах всяких там инструкций по уходу за вещами. Вот к примеру инструкция по уходу за свитером турецкого производства (дословно).
БЫМЫЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выпоаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите издеие в Плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sцп освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченност из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
Вот так-то. Остается только догадываться, что этим хотели сказать турки. Более-менее понятно только, что жалобы не принимаются из-за чьих-то там поп или жоп.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ГИБДД- везде!!!!!
Москва, шмитовский проезд.
Еду на работу,и на одном из мостов замечаю рекламный плакатик, обыкновенный, даже скорее маленький. На плакате девушка с ребенком на руках,сверху надпись "МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА". если бы это была единственная надпись, то все было бы и так понятно, мол ждут, едь не торопись, соблюдай правила.... НО!!!, внизу еще есть подпись из которой становится ясно, кто именно ждет дома.....
И так плакат:
"МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА"
КАРТИНКА
"ГИБДД МВД РОССИИ"
да поистине они ВЕЗДЕ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мне тут товарищ прикол рассказал, ну я не поверил сначала, а потом своими глазами увидел.
Хотите — убедитесь сами!
Итак.
Наверное, все видели (и уж точно — слышали) рекламу нового телекоммуникационного холдинга "Индиго".
Ну помните же наверняка: стоит м**ак на горе и орет "Индигоооооо"!
Слово "Индиго" кажется смутно знакомым!
Попробуем найти, что же оно означает.
Заходим на аport.ru.
Набираем: "Индиго".
Получаем в числе прочих ссылку на Психологический словарь, открываем страничку и ох**ваем:
"Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо"
Воистину, нет предела раздолбайству нашего народа!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История немного не по сезону.
Представьте себе центр большого города в жаркое лето: пекло, вонища от ползущих как черепахи машин, грохот трамвая, пот течет из всех дырок, вареные прохожие, каждый из которых норовит пихнуть тебя посильнее. Вот так я иду по одной из улиц нашего города. Хочется куда-нибудь в тень, к воде, а главное — хочется пить!
Поднимаю глаза, чуть выше толпы — плакат: "Ты хочешь бросить ПИТЬ?".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История эта приключилась со мной на днях. Совсем недавно. Вечер, часиков уже половина двенадцатого ночи. Жена уже забралась в постельку, а я пошел выключить радио. А там начиная часов с одиннадцати шел какойто спектакль про бандюков. Кто-то за кем-то гонялся и кого-то пытался убить. Названия я не помню, ибо слушал краем уха, как говорится. Так вот иду и думаю, что надо выключить радио. Подхожу, протягиваю руку, чтобы громкость убрать. В ответ слышу истошный женский вопль:
— Руки прочь от меня!.....
Я, естесственно, хмыкнул. Но когда мои пальцы коснулись колесика громкости, мужской голос прорычал:
— Мы с тобой еще встретимся! После чего раздался топот убегающих ног. Я слушать дальше не стал и убрал громкость.
Через пару дней мне поплохело, поднялась температура, пришлось взять больничный. На следующее утро после посещения доктора проснулся я от того, что на кухне во всю орало радио. Жена ушла на работу и не выключила его. Было часиков 11 дня. Шла детская передача и там какую-то сказку про мужика с медведем передавали. Я поплелся на кухню. Но стоитло мне зайти туда, и попасть в поле видимости приемника, как радиоточка заорала голосом мужика:
А шишь тебе! — и выключилась.....
............................................

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пару дней назад, в телевизионном интервью, один из кандидатов в депутаты произнес следующий перл:
— ... Потому что я чувствую в себе силы и ПОТЕНЦИЮ, которую хочу реализовать в Верховной Раде.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 93 .. 112 113 114 .. 123