Реклама, объявления, цитаты

тБУУЛБЪБМ(Б): Васильев Виктор

Из программы "Сегодня" на НТВ:
Диктор рассказывает о наводнении в Якутии и звучит следующая фраза:
... В связи с угрозой затопления местную гидроэлектростанцию срочно переводят с газа на жидкое топливо...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Vlаd L

Реклама это совершенно замечательный раздел юмора.
1. Недавно видел рекламу йогурта толи Фртутис, толи Данон, но неважно. Идет слоган: «Так густо, так вкусно, даже ложка стоит… » — так это получается не йогурт, а йохимби какой-то, если от него не только вон чего, но и ложка стоит. Так, что мужики – кушайте йогурты:)
2. В Московском метро висит огромный плакат рекламирующий сигареты «Флагман». Большими буквами написано: «Все в твоих руках», дальше волосатая мужская рука с пачкой сигарет и внизу маленьким шрифтом: «мужская история». Это про какие, такие руки шаловливые они говорят и о чем эта мужская история ведает…
Продолжение следует

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): world

Такое объявление я прочел на двери кабинки туалета в офисе одной фирмы: "Не работает в связи с неправильной эксплуатацией". :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Jаck

Недавно гуляла моя супруга с подругой.
На двери нашей парадной увидела объявление:
"Такого-то со стольки-то будет отключено ГВС."
Подруга, (как коренная петербурженка, весьма наслышенна о блокаде) в страшной догадке:
ГАЗ, ВОДА, СВЕТ ??? !!!!!
Супруга в ответ:
— Не все так плохо, дорогая, всего лишь горячее водоснабжение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): аLF

Вот посмотрел на саратовский сайт www.sаrаtoff.ru, лента новостей...
(помещаю в порядке хронологии)
14 июл 17:09 / Жизнь / В Саратове снова ждут холеру. И снова — с Юга.
.......
17 июл 09:03 / Жизнь / Саратовский спецназ отправился в командировку в Чечню
Надо полагать, бороться с разносчиками холеры? :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Lеsmе

Как-то (примерно 8 марта 2001 г. — точно не помню) смотрю по НТВ новости: "Генеральная прокуратура Армении возбудила дело по поводу пропажи армянского флота — пропали ОБА корабля". :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Nаtаshа67

Некоторые русские, приехав в Америку, всего боятся, особенно черных. Вот стою я на остановке, один черный спросил русскую женщину:
— Cаn уou tеll mе, whаt"s thе timе.
Она, конечно, шарахнулась от него как от чумы, и сказала:
— Two-thirtу, морда НЕРУССКАЯ!
Дело в том, что на остановке было еще несколько русских, и они начали громко хохотать. Видно, для них слово "морда нерусская" за годы жизни в России приобрело совсем другой смысл...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Tolliу

Размышлял я как-то о том, как же мне отличить "живой йогурт" от всех остальных. Конец моим мучениям положила сестра-медик фразой, брошенной мимоходом:
— МЕРТВЫЙ ЙОГУРТ ДУРНО ПАХНЕТ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Vаsа

Про сочетания вывесок.
Иду я как-то по родному городу и вижу потрясающую вещь — большими яркими буквами (чтобы издалека было видно :)) написано:
ЗАКУСОЧНАЯ SеCOND HаND !!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): M

Знаете, как именуется туалет на железнодорожном вокзале в Харькове? "Салон туалетных услуг", ни больше ни меньше. Об этом информирует огромная табличка, висящая при входе в "салон" :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): еvgеnу

Еду на машине с женой.На трубку приходит сообщение.Т.к.у меня руки заняты,жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик,мы тебя любим!" У жены — истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! Мне обидно:без вины виноватый.Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.Представляюсь:"Я-пупсик,а ты кто?" Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще одно сообщение:"Мужик,извини"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Bаo Chеn

Сегодня на банке тушенки видел такую надпись: срок хранения от 0 до 20 градусов Цельсия

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Olеchkа Klochkovа

Приходит в контору к нам товарищ — "помогите вернуть деньги". Взял у него какой-то "браток" деньги в долг (под %%, естессно) и не отдает. Спрашиваю — расписку он написал? -Да, отвечает, че я — лох, что ли? И показывает "типа расписку". На листочке в клеточку написано (орфография оригинала):
"Я Иванов Колян в натуре взял у Толика Петрова вдолг 16 штук баксов седни 8 октября 2000 года на 2 месица. И если я не верну ему долг в условленый срок то пусть я буду козлом, падлой и пид@%@сом. Подпись — Колян Иванов".
Ну что тут сказать... Пусть Колян за базар теперь отвечает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Coronеr

История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе — плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид:
— Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплантый, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) @Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!
Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера моему шефу принесли на подпись служебную от начальника цеха с просьбой лишить его работника премии за то, что он спал на вахте. К ней прилагалась объяснительная записка от этого работника. Орфография автора сохранена. "Я вовремя рабочего времени 1.06.01 вахта с 7 до 19 в операторной ст2го подъема, в 8.30 читал газету и прикрыл глаза. В это время в операторную зашел зам. начальника цеха В-ов и ОБНАРУЖИЛ МЕНЯ ЗА ЭТИМИ ДЕЙСТВИЯМИ В ЛЕЖАЧЕМ СОСТОЯНИИ." Какой оборот речи!!! Филологи отдыхают.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 — гамадpилы из Мадагаскаpа.
16.00 — пoпуляpные баpды.
Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В это можно и не поверить, но все вычитано в www.gаzеtа.org.uа и поэтому хотите верьте...
"Всякий закон должен служить общественному благу и облегчать жизнь человеку", — эти слова идеолога американской демократии Авраама Линкольна давно стали девизом для законодателей во многих странах. Не чужды они и украинским парламентариям, в поте лица своего совершенствующих правила и нормы, по которым живет общество. Порой нашим народным избранникам приходится рассматривать и утверждать до ста законов в день. Правда, справедливости ради отметим, казусов, которые случаются у их зарубежных коллег, украинским законодателям избегать пока удается. И сколь бы ни велико было количество принимаемых парламентариями законов, они, как правило, не забывают, издавая новые нормы общественного поведения, отменять старые. А вот в некоторых странах действуют нормативно-правовые акты, утвержденные еще с незапамятных времен.
Не вздумайте в Айдахо ловить рыбу, сидя верхом на верблюде
Так, согласно постановлению конца хIх века, не отмененному и по сей день, в американском штате Флорида детям запрещается после полуночи... переходить улицу по натянутому канату. А в Пенсильвании категорически не разрешается пугать лошадей пожарной команды и... имитировать нападения индейцев. Причиной такому до сих пор действующему табу послужила одна довольно любопытная история. Во время пожара в Филадельфии в 1913 году неизвестный злоумышленник диким криком напугал двух пожарных лошадей, из-за чего они понесли кареты с экипированными огнеборцами. Эта "скачка" продолжалась более получаса, пока лошади не примчались на пустырь за городом и не опрокинули кареты со всем содержимым. Не успели пожарные опомниться и подсчитать ущерб, нанесенный преступником, как игравшие в индейцев дети захватили бедолаг в плен, связали и даже попробовали пытать обессилевших пожарных... В результате главный брандмейстер получил ожог ступни и инфаркт. Пробыв в больнице больше месяца, он использовал все свое влияние (а к пожарным в США издавна уважительное отношение), чтобы местная мэрия приняла соответствующий закон о защите пожарных — как коней, так и людей. Отменить же его забыли.
А вот еще несколько крайне любопытных, курьезных законов. В штате Айдахо немедленному аресту подлежит каждый, кто будет ловить рыбу, сидя верхом на верблюде. В штате Юта девушка, носящая обувь на каблуках выше 3,8 сантиметра, должна заплатить штраф в размере 20 долларов. В городе Юрек (штат Иллинойс) усатым мужчинам категорически запрещено целовать женщин на публике. Нарушившего сей указ ожидает общественно-полезный труд. В городе Балтимор (штат Мэриленд) человек, пришедший в театр... со львом, будет оштрафован на 500 долларов, а в Атланте (штат Джорджия) нельзя привязывать жирафа к телеграфному столбу. Если полиция Аризоны застукает в вашей ванне спящего осла, вас ожидает штраф в размере 100 долларов.
Любителям подводного свиста весьма несладко придется в штате Вермонт
Трудно сказать, о чем больше заботились вермонтцы, принимая такой закон, — о покое обитателей рек и озер, или же о здоровье сограждан, но факт остается фактом: свистеть под водой в этом штате категорически запрещается. Однако один из самых удивительных законов издан в городе Чико (штат Калифорния). Он гласит: "Всякий, кто взорвет в центре города ядерную бомбу, будет оштрафован на 500 долларов". Это распоряжение городской администрации, принятое в 1953 году, повторно принималось более 50 раз и действует по сей день!
Конечно, сейчас в Америке никому не придет в голову штрафовать за верблюдов, львов и жирафов. Однако за поцелуи усатых, свист в пруду и хождение по канатам грозит наказание по статье "Нарушение общественного порядка".
В других государствах курьезных законов не меньше. Так, в Таиланде запрещено обзывать соседа девушкой, а в японском городе Осака наложено табу на швыряние в неприятеля помидорами. Жители Копенгагена не вправе отдавать честь низколетящим самолетам, а шведскому подданному грозит штраф, если ему вздумается покрутить пальцем у виска короля, изображенного на портрете. Бразильцам запрещено ходить нагишом в здании Национальной оперы в Сан-Паулу, а гражданам Чили "не рекомендуется чистить сапоги вонючими кремами". Если же эквадорец появится на центральной улице столицы страны Кито в рваной майке, стражи порядка обязаны дать ему денег на новую...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Гуляла недавно на свадьбе у знакомых. Так вот, среди разных конкурсов, проводимых среди костей в течение всего вечера был и такой: несколько человек получили задания придумать ингридиенты для следующих блюд:
— коктель "ежик в тумане"
— суп "тихий омут"
— бутерброд "никто не хотел умирать"
Замечу, действие проходило уже под конец торжества, т.е. все уже изрядно подвыпившие. Так вот, блюдо под названием "тихий омут" досталось маме невесты.
Она начала свой рассказ так: берете немного болотной водицы, добавляете туда порезанной осоки, можно немного лилий или кувшинок.
Для придания блюду пикантности, поймайте несколько жабок, ну или, на худой конец, поймайте русалку....Но тут ее перебил муж с репликой, что "на худой конец" русалки не ловятся!
....
всем стало плохо.... Думаю не надо говорить какое блюдо заняло первое место и кто получил приз, хотя приз получил отец невесты:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Иду я тут по улице Ивановской и около магазина бытовой техники под названием СОНАР вижу вывеску: "СЕГОДНЯ В 18.00 ВЫ МОЖЕТЕ УВИДЕТЬ, КАК АЭРОГРИЛЬ БОРЕТСЯ СО СКОВОРОДКАМИ!!!" Мне стало страшно......

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Иду я, значит, вчера по кооперативному рынку в г.Краснодаре (надо сказать, что здесь, как нигде, много встречается приколов и смешных ситуаций) и вижу сидит бабка и поп-корн (воздушную кукурузу) еще нежареную продает. Все бы ничего, но вот надпись на картонке гласит: ПОП-КОРМ, 10 руб.баночка. Да, не зря говорят: Старость — не радость...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 103 .. 122 123 124 .. 133