Реклама, объявления, цитаты

тБУУЛБЪБМ(Б): Кот-Бегемот

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в
самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ
ПОПАЛА".
P.S.: Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Сергей

Давеча, тут, болтал с коллегой-болгарином, и почему-то мне вспомнился Карлсон. Я его спрашиваю: "Знаешь, кто это такой". Он: "Да, конечно, читал книгу Астрид Линдгрен". Потом он говорит: "Знаешь, я не понял что в конце книги. Карлсон умер?"........
Я полчаса лежал под столом в слезах, потому что смеятся у меня сил больше не было.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Mах Kostеnchuk

Сидим как-то в торговом зале, работы нет, просматриваем прайсы разных компаний-поставщиков. И натыкаемся на достаточно занятную позицию:
"Бумага туалетная, мягкая, цветная, б/у..."
Занятно. Похихикали и по поводу ее несомненной мягкости, и по поводу конечно же цвета. Но любопытство взяло свое, и мы перезвоили в эту контору. После нашего вопроса на другом конце провода сначало воцарилось молчание, потом раздался нервный смешок и затем нам выдали:
— Б/у означает "без упаковки"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): ИК

Знакомый врач-невропатолог каждый день идет на работу мимо вывески:
"Фирма КОЛЛАПС"
и все капитана Врунгеля вспоминает: как вы яхту назовете, так она и поплывет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Рассказываю со слов подруги.
Ехала она как-то междугородним автобусом, вечером дело было. Подъезжают они к очередной остановке, и водила обявляет:
— Остановка...ни х@# не видно!!!
После чего смущенно умолк под дружный хохот пассажиров.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): DM

После неоднократной встречи в туалете в течении довольно короткого периода времени один из встретившихся проронил фразу:
"Что-то мы часто в туалете встречаемся...".
На что другой на полном автомате ответил:
"Пиво "Золотая бочка":)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Андрей-подбитый

Я не знаю как там запад...
Вобщем речь пойдет о Канаде. Точнее о Канадской русской газете. Живу я в городе Монреаль. Люблю читать газету «Место Встречи Монреаль».
Большинство молодежи берут ее чтобы почитать анекдоты на последней страничке. Я один из них. Но, кроме всего прочего, меня привлекают частные объявления. Может их кто то в шутку посылает? Судите сами!
Раздел «Вера Надежда»
***«Добрый благородный мужчина (канадец 38 лет), профессионал с серьезными намерениями, немного говорящий по русски, ищет молодую женщину, хорошо знающую русский язык, для занятий по улучшению русского языка. Предпочтительно (не обязательно): от 25 до 36 лет, ростом около 5"4", до 63 кг, с зелеными глазами, шатенка/блондинка. Желательно также знание украинского. Звонить по телефону: (514) 3353830, оставить № телефона и сообщение на русском языке после музыкального отрывка "Джипси Кингз".» *** (Место Встречи Монреаль №28, 22 июня 2001)
Оставте ему сообщение после отрывка пожалуйста! Мне его жалко!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Vаdim

Монтейpу Лобату, "Оpден Желтого Дятла. (Сказка)". В пеpесказе с поpтугальского И.Тыняновой. Минск,"Юнацтва", 1987 (по изданию М., Дет.Лит., 1967г).
Моя косисопа читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном местте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:
Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.
Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя легкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, все дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, все дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:
— Дай мне понюхать еще того поpошку, Пеpышко! Я чувствую, что падаю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Solo

Утро воскресенья. Колхозный рыночек глубокозахолустного поселка городского типа... Колоритнеышая дама с окорочной частью как у рязанской нищинки (приблизительно в 16 кулаков)и очароваткльным а-ля одесским говорком живенько размахивает березовой веточкой отгоняя мух от разложенного передней товара — свинина, телятина, баранина накрыта влажной марлечкой. Подходит потенциальный покупатель, она демонстрирует мясо, клиент делает свой выбор, справляется о цене, она отвечает и начинается торг... Мы были заняты тем же по поводу черешни и содержание их диалога прошло мимо нас, но последний аргумент Мадам был сделан с таким темпераментом, что не обратить на него внимание было просто нельзя... "ДА НАШ МЯСНИК ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗУБАМИ ТОЧИЛЬНЫЙ КРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ!!!"
Никто из тех кто находился в пределах видимости не смог сохранить серьезного выражения лица...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): аndronаti

Услышано вчера в Одессе на книжном рынке:
— Эта кассета лицензионная?
— Практически да.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Mаshqа

Зануда — это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать, как у него дела.
Знакомый позвонил. "Как дела?" Я начинаю рассказывать: это не так, там не эдак... Он говорит: "Забей.". Я говорю: ну как же, а вот тут еще... Он говорит: "Забей." Я говорю: да не могу я забить, ведь вот еще... А он говорит: "ну, тогда накройся..."
Занавес. Я упала от смеха. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): аlех

Нижеприведенный текст является окончательной версией открытого письма генерального директора иностранной транспортной компании представленной в России. Письмо адресовано водителям. (КОММБЕЛГА — имеется в виду спутниковая система отслеживания грузовиков, а заодно и двусторонний пейджер действующий так же через спутник)
ВОДИТЕЛИ:
Очень странные вещи приходят мне на ум.
— иногда водители недоступны по КОМБЕЛГИ.
— у водителей которых нет спутников отключают телефоны и только доступны когда им хочется.
— водители, которые называют себя «международные» ездят как будто они прогуливаются по парку.
— если водители видят, что спутники не доступны он должен немедленно проверить
соединения и попробовать соединить заново. Если это невозможно он должен найти
телефон и перезвонить Мартину или Андрею.
Если что-то происходит, водитель должен позвонить и обсудить новый план.
Водитель не может быть вне связи более чем 4 часа. штраф будет взиматься если водитель не следует правилам компании, каждое нарушение 10USD. более 3 нарушений является результатом поиска новой работы) и возврат расходов понесенных компанией ( виза и т.д.)
— особо хочется отметить, что движение надо продолжать постоянно вместо того, чтобы останавливаться каждые 5 минут.
— направления такие как Санкт-Петербург и граница Финляндии должны быть преодолены за один раз (останавливаться только на заправку и проверку колес, мах 10 минут).
— водители, которые заставляют нервничать диспетчеров (Мартин и Андрей) в принципе муд@ки.
Я, Мартин, советую не думать, что мы глупые или п.......ы. Мы пытаемся следовать инструкциям, которые дает клиент и водитель должен поддерживать цель компании. В принципе все очень просто.
Ген. директор ООО «.....» Мартин ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Роман

Я живу в небольшом городе в восточной части Украины.
Сегодня (28 июня) у нас типа большой национальный праздник — День Конституции.
Так вот к празднику в городе появились огромные плакаты с обьявлением, которое в переводе звучит приблизительно так:
По случаю празнования дня конституции 27-29 июня в нашем городе пройдет конкурс духовой музыки "Труба Конституции".
Я вот и думаю — дураки или прикалываются.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Jеt Mуronovich

Сегодня купил освежитель воздуха. На нем гордо красовалась надпись, что это специальный аnti-tobbаco освежитель. Придя домой, я прочитал на его заду, там, где инструкция замечательную фразу-предостережение:
"Не курить в местах использование изделия".
Здоровски эти деятели к проблеме подходят, вон какое у них решение элегантное... :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Victoriа

Воспомининания о ранней юности: школа № 1535, надписи на двери в мужской туалет.
Снаружи — "Войди и виждь!"
Изнутри — "Изыди и забудь!".
Культура речи у тинейджеров была на уровне...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): IzRukVRuki

Все знают, что сигареты Ява есть трех видов: "Ява золотая", "Ява золотая легка", и "Ява" простая.
Спрашиваю у знакомого:
— Сигареты есть?
— Да
— Какие?
— Ява непростая и нелегкая.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): аndrеу Kаtkov

Прохожу вчера мимо кукольного театра и вижу плакат — "СКАЗКА — ЦЕЛОЧКА" ...
Я в недоумении подхожу чуть ближе и вижу, что это какой-то "шутник" к букве "П" хвостик подрисовал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): imtidе

Знакомый поведал :
вчера на "плиту" (такое место вообщем) ходил сувениры покупать
в общем подхожу к одному лотку, стою разглядываю... Подходит мужичонка какой-то тычет пальцам в слоника из змеевика и спрашивает, мол сколько стоит? Продавец грит: — 40 рублей.
Тут подходит какой-то иностранец, тычет в того же слоника и спрашивает: — How much? Продавец: — Тэн долларз!
Мужичонка: — Сколько?!!! Продавец, наклоняется в его сторону: — Че, глухой чтоли? 40 рублей!
клевый курс...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Савок

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело?
— Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия — Моржовый...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): еvgеnу Mаrchеnko

Набирают на работе у жены менеджеров, давно набирают. Тестируют и отпускают, все не то. А набор этот длится уже третий месяц.
И директор так от этого устал, что последнее объявление в газете выглядело примерно так: "Фирма, продающая ДОРОГОЙ СНЕГ БЕДНЫМ ЭСКИМОСАМ
ищет торгующих менеджеров, тел. в Минске: 284-66-69". После нескольких звонков приколистов позвонила девушка, и состоялся следующий диалог:
Девушка — Здравствуйте! Это Вы снег продаете дорогой, он у Вас искусственный?
Жена — Почему?
Д — Ну раз дорогой, нам снег нужен, мы, лыжами торгуем ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 104 .. 123 124 125 .. 134