Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось. Он набрал "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал" Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык. PROMT выдал : "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ" P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками.
* * *
Чистейшая правда. Пару лет назад в начале сентября по всему универу были расклеены объявления следующего содержания: "Нашедшего три золотых кольца в женском туалете просьба вернуть за вознаграждение в приемную проректора Хименко Виталия Ивановича"
Плакат на Оперном театре : " Вітаємо Дніпропетровськ — Центральний округ країни Ізраїль! " ( Приветствуем Днепропетровск — Центральный округ страны Израиль ). И шо характерно — кто скажет шо это неправда? :)))
В свете последних событий у нас на предприятии объявили дежурство руководителей по выходным дням, так сказать для усиления бдительности! И вот приносят нам в бухгалтерию приказ, я читаю его и у меня на глазах выступают слезы. Приказ начинается такими словами: "В связи с угрозой борьбы с терроризмом...." Вот так вот! Угроза борьбы с терроризмом страшнее, чем сам терроризм!
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город! и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта! :-) Какашкинд, МляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие! , директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь — у меня есть копии паспортов! 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее! 1 место — хит сезона — женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Млябкин и девять Мляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Млярор, Млятник и просто Млях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Мляхеру, Мляхеровой и всем Мляхманам. На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов — таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын — 1, Эльцин -2, Ельсон — 3. Черномырдиных — 31, Черномордов — 1, Черномордиковых — 1, Черномординых — 5, Лениных — 6, Крупских — 36, Сталиных — 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы — 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы — 17440. Петровы же на третьем месте — 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много
Недавно пробегала пара историй о смешный фамилиях, в связи с чем вспомнил кое — какие смешные случаи с фамилиями На работе через мои руки проходило много анкет. Особенно запомнилось два случая. Женщина по фамилии Мымрина вышла замуж и стала Злыдневой. Один парень, как только ему исполнилось 18 лет, прибежал менять фамилию на Иванова. До этого он был Лоханов.
Объявление на дверях туалета в поликлинике: В связи с участившимися случаями краж в поликлинике, туалеты на этажах закрываются в 15-00, дежурный туалет находится в цокольном этаже здания.
Супруга купила КРЕМ ДЛЯ РУК. Надпись на тюбике расхваливает его чудесные свойства. Читаем дальше "Способ применения" — нанести крем на чистую кожу НОГ. Может надо потом ногами втирать в руки? :)))
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным набором товаров — продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т.д. (Сразу прошу прощения за нецензурщину — но при переводе или замене мата на *** теряется вся прелесть фразы). Так вот, брательник мой, глядя на помпезную церемонию, громко произнес: — Магазин — Бухалово, #балово и сопутствующие товары.
Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался — спать не дает. Торможу страшно от недосыпа. 1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на других людей — вроде платят как обычно. Смотрю на надписи внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана. Тарифного. В какой-то телефонной компании. 2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате — красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь, вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна вторая надпись: "самоклеющаяся пленка". 3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю, где-то через минуту доходит — на всех написано "лЕнейка стрАительная". 4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою, смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром", мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают — понимаю, что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на дополнительные услуги. Доходит, что меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку. Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь. 5) Магазин инструментов. Спрашиваю: — Тиски на струбцине есть? — Вот тиски, а струбцины в том отделе. — Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной. — Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет. — У вас только эти тиски? — Нет, еще есть такие же. Приятно, что не я один торможу.
тута хохма серьезная вылезла: Открываю Яndех — ищу "Електрические схемы+авто" находит приблизительно 860 ссылок, вижу свою безграммотность решаю испаривиться, Пишу "Электрические схемы+авто" ... находит три ссылки
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали — не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались — Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Таможня в аэропорту города С. Объявление: "Деньги и подарки за прохождение паспортного контроля не предлагать!" Ну где еще в мире есть такая страна!?
Работаю в банке. И вот однажды получал клиент деньги. Кассир говорит ему: "Распишитесь в кассовом ордере, что получили деньги." Клиент пишет: "Получил."
Сегодня утром смотрим новости, вдруг ведущая выдает: "Правительство Петербурга планирует усиление борьбы с преступностью, трудоустройством и досугом молодежи."
Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит: На перекрестке центральных улиц большой стенд — икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума — действительно, мало ли что.
Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди, лица, фамилии... — все это кружило голову такой юной и восторженной особе, какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история. В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни — сестра своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением, а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России. И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безостановочно лепеча что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естественно, что мое начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я в это время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень известных режиссера (столь известных, что фамилии называть просто неприлично), они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсультироваться с начальством. Дернув дверь начальства и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне: — Где ребята? Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь, ответила: — Они с Рут. После продолжительного и недоуменного молчания меня все-таки переспросили: — Извини, мы, наверное, не поняли, что они делают? — Они с Рут, — не поднимая на них глаз, ответила я. После еще секунды молчания возник еще один вопрос ко мне: — Извини, что мы тебя отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают? — В "Кадре", — зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии в их вопросе. И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть, что они там делают, я поняла всю комичность ситуации. е-mаil: еp@stаffwеll.com
Как всегда, о рекламе. Езжу по городу с закрытыми глазами — иначе истерические припадки пугают прохожих и проезжих. Периодически попадает в поле зрения бигборд: бутылка вина с выразительным горлышком расположена по углом градусов 70, за горлышко держится женская ручка. Внимание, надпись: "СТОЯЩЕЕ ВИНО". Хочется дописать "Мужчины отдыхают" :)
Есть такой город Ногинск в Подмосковье, так вот там в одном магазине висит объявление при входе: "С мусорными ведрами и собаками не входить!!!!!"
Живу в Латвии. У нас рекламные стенды еще похлеще, чем в истории, присланной Sаbinе Sаuеr 26/11. Представьте себе: на огромном стенде грубая мужская рука сжимает горлышко бутылки пива, стоящей "часа на 2". Внизу подпись (перевожу с латышского) "Латыши умеют вручную". Жаль их, бедолаг…