анекдотов.net / Реклама, объявления, цитаты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Реклама, объявления, цитаты

Прихожу сегодня к врачу, ее пока нет, ну медсестра говорит: "проходите, садитесь" и сама куда-то уходит тоже.
Сижу я, значит, минут 10 уже, не зная, чего б еще разглядеть в данном кабинете, и тут мой взор натыкается на некий медицинский документ, на обороте которого почерком моего врача надпись буквально следующая: "Диагноз: нет сердца" :-)))
Я, хихикнув, переворачиваю, чтобы узнать, чего ж это такое. Оказалось, результат чьей-то электрокардиограммы:))) Занавес.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть в Москве такая гостиница — Заря. И вот после ремонта стала она
называться Hotеl... Но вот незадача — вскоре после ремонта в вывеске
перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна
надпись "Hotеl Zrjа"...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Познакомилась я с одной семьей. Мама, папа и две лапочки-дочки. А иммигрировали они в Канаду из Африки, а по национальности — нубийцы (из негров самые-самые чернокожие, прямо как уголь). Прекрасные люди и по-русски немного говорят. Папа с мамой учились когда-то в Киеве, там, собственно и "влюбились-женились". И когда приехали домой в Африку, то появившихся вскоре дочек назвали красивыми славянскими именами, в честь двух маминых лучших подруг — украинки и болгарки. А теперь внимание: девочек зовут СВЕТЛАНА и СНЕЖАНА.
Давно я так не плакаль.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом.
Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали
даром!"
Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!"
Фрейдизм... ети его мать :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Из серии "Зверье мое"
Иду по Пассажу, что в Питере. Витрина небольшого обувного магазинчика, вставлены образцы всяческих ботинок и сапог. В углу витрины аккуратненький плакатик "Новые поступления", под которым мирно дрыхнет кошка...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди девушка берет какие-то витамины и презервативы.
Продавщица спрашивает: "А вам какие"
Девушка замялась. Мужик сзади — "Девушка, зима на дворе — резина должна быть шипованная".
Девушке вручили упаковку изделий "с пупырышками", а очередь загнулась от хохота.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *


Празднуем день рождения в составе: двое парней — химик (я) и физик
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
— Я в меньшинстве — один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
— Вообще-то я один Х, а все остальные Б...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.
В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ — ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Конец 70-х,зима.Мы едем на практику,в одну из больниц.Грузимся в автобус...Тут в него заскакивает запыхавшийся татарин и начинает кричать своей жене,отставшей от него ,по причине обилия сумок с продуктами,висящих на ней.-Киль манда!Киль манда!-кричал он ей,что переводится как,иди сюда.Тут двери автобуса плавно закрылись,и он тронулся...Тишина...Немая сцена...,и голос пьяненького дядечки с передней площадки:-Киль-зашел,манда-осталась...
Всю практику мы хохотали...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в походе.
С нами в коллективе был один парень-уникал с очень специфическим мышлением:
он говорит и вряд-ли перед этим особо думает...
Помнится взял он с собой фонарик. Поход был длинным часто пользовался...
Компания собралась возле костра. И тут он начал жаловаться, что видать фонарик глючит, лампочка наверное сдохла.
Тут из компании кто-то и говорит мол, наверное батарейки сели.
Он начинает его раскручивать достает батарейки, рассматривает их и на полном серьезе говорит:
— Да, нет не похоже — тут написано что годны до 2006 ...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел — фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма — гад". Да простят меня наши украинские братья...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

В нашем городе есть одна забегаловка,
на первый взгляд ни чем не примечательная,
но достаточно людная, и называлась она
"Золотой Петушок", скажем название
не однозначное и, похоже, по этому поводу
владельцы решили сменить название.
Не мудрствуя лукавого просто перевели надпись на
Английский, назвавшись Goldеn Cock.
Но владельцы не учли, что в сленговом варианте
Сock переводится как обычное общеязыковое обозначение полового члена.
И вот был Золотой Петушок, а стал Позолоченный Х…, однако тенденция
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прочел в газете:
"На работу срочно требуется помошник оператора робота"
Наверное только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):
Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич».
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Училась я в Запорожском мединституте , а поскольку сама из Днепропетровска, часто ездила на автобусе туда-сюда, благо расстояние всего 80 км. Это сейчас на линии маршрутные такси на 16 человек, а 10 лет назад были исключительно "Икарусы" на 40 и водилы использовали любую возможность подзаработать, поэтому собирали пассажиров по всем селам, что от Днепра до Запорожья. Так вот, садится в каком-то колхозе имени Первомая в наш автобус бабуля- божий одуванчик, и надо ж , свободное место как раз рядом со мной. Сижу, бабульку рассматриваю, на вид — лет 80, даже с хвостиком, на плечах выгоревший плюшевый пиджак, на ногах валенки с калошами ,и запах от них отнюдь не фиалковый, в руках авоська, из которой она чуть погодя достала книжку
— ДЕЙЛ КАРНЕГИ "Исскуство заводить себе друзей"!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Прохожу мимо ларька, где продаются пирожки, беляши и т.д. На видном месте — сосиска в тесте, в "ж@пу" которой воткнута палочка от эскимо. Надпись на ценнике — ХОТ-ДОГ НА ПАЛОЧКЕ. Гордо так звучит, не правда ли? :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В далекие советские времена ездили по нашему городу строем машинешки возившие зеков хрен знает куда и зачем. Машина эта представляла собой бортового ЗИЛа-ГАЗа, в кузове которого было что-то вроде металлического гаража с прорезями-бойницами на уровне глаз, откуда торчали пальцы и взгляды на "волю" пассажиров. Так вот, машины по совместительству видимо подрабатывали в колхозах (или наоборот), поэтому однажды такая кавалькада гордо мчалась по городу, блестя надписью на борту "Урожай-82"...Я плякаль...славный уродился урожай..
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Из сегодняшних новостей:
"На востоке Москвы застрелен тренер по боксу..."
Не могу удержаться по этому поводу:
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе! :-)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на
египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в
России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире — Хан-аль-Халили (да
простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов
старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро,
благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться.
Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу,
выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею.
По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю,
так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это,
каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не
только во мне — об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки
тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу,
что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь — конкуренция и
злобный капитализьм, понимаешь!)
Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько
торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У
одного получается особо хорошо:
— Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошел на х...й!
После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно
понимаю, в чем, вероятно, суть. — Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90%
случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо,
решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" — это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и
"алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много
веселых минут...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Из серии о рекламе. На учебных стрельбах в тире преподаватели наши использовали одни и те же мишени многократно. Ранее простреленные отверстия просто отмечались мелом, а вновь отстрелявшиеся курсанты на своих мишенях искали новые отверстия, которые затем также зарисовывались и выставлялась общая оценка. Возвращается от мишеней очередная смена стрелков и я спрашиваю у одного из них, Ромы, как он отстрелялся. Над его ответом весь взвод ржал минут десять. Ромчик просто и незатейливо ляпнул: "Как "Дирол"- ни одной новой дырки!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100