Реклама, объявления, цитаты

Только что в офисе состоялся такой диалог между мной и нашим офис-менеджером Леной. При этом еще присутствовали несколько сотрудников.
Разговор зашел за мясо.
Лена: Я мясо не ем, и не понимаю, как его можно есть вообще.
Я: Да ничего ты не понимаешь, вот свининка жареная, УХ!
Лена: Нет, вкусно приготовить я мясо могу....(пауза) Это не то, что я совсем в рот не беру, я его просто не ем.
После этой фразы мы все хохотали, держась за животы, а Лена сидела, въезжая, что же она такого сказала. Потом все вместе смеялись. :) Мы долго ее подкалывали: то, что в рот берут — это тоже, в принципе, мясо, только есть его лучше не надо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В городе Санкт-Петербурге, у Казанского собора есть биотуалет.
В нам на стене висит объявление примерно такого содержания:
Уважаемые господа! Просьба, на сиденье не вставать — можно провалиться! Под надписью на русском идет приписка на 6
европейских языках.
Надпись на английском выглядит так:
Don"t stау on thе SHIT PLаCе! уOU WILL" PULL DOWN !
Тут я понял что в Питере с юмором все в порядке!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже — его часть (сорри за заглавные буквы,
орфография сохранена). (+)
Mеssаgе :
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА — ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА — ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА — ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в
кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в
кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пару заметок о пребывании на базаре.
Обычно хожу в супермаркет, тут вчера был рядом с базаром, решил купить продукты там.
Ну не знаю, может это нормально для людей покупающих продукты на рынке, но манеры и стиль разговоров.. мне показалось
это интересным.
я: — здравствуйте, у вас сыр плавленный есть?
продавец: — нет.
я: — а на витрине что это стоит?
продавец: так он же треугольный!!! (имеется ввиду порционный сыр в круглой коробочке)
я: — дайте пожалуйста яблочный сок.
продавец: — он не яблочный, яблочного нет
я: — так я ж вижу, вон стоит, яблоко нарисовано
продавец: — ааа, так это полуторалитровый!
Совет производителям: сыр плавненный треугольной формы — не сыр, и сыром быть не может, а яблочный сок должен идти
только в литровый пакетах и трехлитровых банках, а полуторалитровый пакет это не достойная тара для яблочного сока.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю начальником админов в одной конторе.Прихожу с обеда и вижу на столе служебку:
В связи с исчезновением рабочего стола наш отдел не может давать консультации...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В середине мая в славном городе-герое Минске проходила международная выставка вооружений MILех-2003. Как на всякой крупной выставке кроме штатных эксгибиторов там присутствовали продавцы всякой всячины, в том числе и книг. И вот я для расширения кругозора остановился перед этим ярко-привлекательным разнообразием. Глаза пробегают по названиям шикарных изданий. "Военная техника...", "Авиационная техника...", "Морская техника... ", "Техника рукопашного боя", "ТЕХНИКА ЭРОТИЧЕСКОГО МАССАЖА"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно встретил рекламу каких-то таблеток по модному нынче очищению организма. Вот ее фрагмент:
за 14 дней из Вас вывалится до 15 килограммов ядов, шлаков, мертвого мяса, глистов, хламидий и трихомонад.
Медики поймут, для остальных комментарий — два последних названия — микробы из группы болезней, передающихся половым путем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Однажды в офисе, звонок, секретарь представляясь сама и представляя название фирмы приветствует звонившего. Ответ :"Алена, это яна"
— секретарь" я не Алена и какая Яна звонит"
— голос в трубке с явным новорусским акцентом "А я не говорю, что ты Яна, я говорю але на... это я на..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего
приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку
заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы
английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово
"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так:
— узкая полоска мед. материала
— одна сторона липкая
— бывают разных цветов, но лучше телесного цвета
— не бинт, но можно при перевязках использовать
— в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку
ну и так далее...
Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки,
прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:
— LеуKOPLаSTуR?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Фирма наша иностранная называется "Антон Кайзер". Антон Кайзер это человек, который 135 лет назад основал свою фирму. Так вот однажды звонит женщина и говорит мне:
"Здрасьте, Антона Кайзера можно?"
Я с удивлением:
— Кого?
Она: -Это не Антон Кайзер?
Я имея ввиду фирму:
— Да, это "Антон КАйзер"
а она виноватым тоном:
— Извините Антон, я Вас не узнала
И тут я в трубку начал хохотать и с трудом обьяснил ей про Антона.
И сейчас очень часто мне звонят другие люди и просят пригласить Антона, на что я стал отвечать "Извините, но он умер". Тут же звонящий автоматически :"Да? Извините.А когда?" Я тут же отвечаю :"100 лет назад"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из учебника по русскому языку: (Какой?)(Что?) завел нас в этот (какой?) лес? :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Для начала поясню, что мой отец начитанный человек, смотрит фильмы в основном всяких феллини и т. д., а пародии на рекламные ролики не понимает по той причине, что принципиально выключает телевизор во время рекламы.
Теперь история:
Зашли мы с мужем как-то к моим родителям и застаем такую картину: мой отец гомерически хахочет, читая газету. Продолжая радоваться как ребенок он молча (так как не может прекратить смеяться) протягивает нам газету. Мы начинаем читать обычное интервью с Шурой когда у него еще не было зубов, поэтому вопросы в основном об этом. Довольно "серое" интервью, ничего смешного. Мы удивленно спрашиваем у отца, мол что смешного? А он говорит: "Да вы что!!! Такая пародия на нашу попсу!!! Достойна Жванецкого и Чарли Чаплина!!! Это надо было так понапридумывать про зубы, такое имя и все остальное!!!" Теперь уже настала наша очередь ржать, а его удивляться. Еще больше он удивился, узнав, что это не юмор а НОРМАЛЬНОЕ интервью. В результате мы веселились уже втроем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

А помните где-то года два назад была крыза — все искали Бен Ладена, а
он всем сибирскую язву в конвертах слал. Ну и наши шутники подхватили инициативу....
Короче, смотрю новости. Показывают взерошеного дядьку. Он говорит:
— Одалдели совсем. Тонны стерального порошка друг-другу пересылают.
Вот напимер (показывает пожмаканое письмо и читает на нем обратный
адрес): "Усама Бен Ладен. Гора Говерла, пешера номер 5" — я чуть не
умер от смеха..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Tаniа Sеrtoun, 2:461/33.69
В Мистpессах зашел pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой и одна чудесная баpышня написала вот такую истоpию
==========
Мне pассказал истоpию ее племянник — Вася Толстой. Есть у Васи сестpа, папа его
плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда,
пpижила от него pебенка, потом муженек сбежал от нее в Москву, в "Табакеpку",
она за ним, ну, не сложилась, веpнулась с pебенком, папаша купил ей кваpтиpу на
Литейном, стала жить-поживать.
И тут стала ее напpягать ее фамилия. Стала она думать, на что бы ее сменить.
Основной пpетендент — девичья мамина, Чеpная — фамилия у нее такая. С дpугой
стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?... так и мялась и маялась,
пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:
— Я не понимаю, что ты мучешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии
возьми тpойную. Тогда у тебя пpямо в паспоpте будет чеpным по белому написано,
что ты — _Толстая Чеpная Жамойда_ ...
:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Реальное объявление в газете: "Санкт-Петербургское ритуальное агентство устанавливает СЕЗОННЫЕ СКИДКИ на памятники!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Про оговорки.
Общаюсь вчера по телефону с клиентом. Пять вечера, голова не варит, жарко, душно, комп висит, туче народу именно сегодня и именно я крайне необходима. Сотрудница рассказывает, как тяжело ей дался развод. Общаюсь по телефону с клиентом. Клиент хочет прекратить отношения по договору услуг. На полном ручнике говорю:"Вы должны приехать к нам в офис чтоб мы с вами могли официально расторгнуть....БРАК". В трубке пауза. Потом он:"Простите, мне нужен тайм-аут. Возможно, мы продолжим сотрудничество"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на
колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан.
Вот так повысила звание.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не совсем давно, как вчера иду откуда-то — не помню откуда.
Запомнился один непримечательный ларечек , в котором торгуют
всякой лажей.
Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья ,
разрисованные под знаки зодика. На первой написано "стрелец",
на второй — "телец", на третьей — "близнец" и, наконец, на
четвертой — "пизд№ц"!!!
Занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пару лет назад наша организация арендовала помещение в некоем НИИ на третьем этаже. Рядом с нашей комнатой был мужской туалет, который одно время не работал. Так вот в это время на нем красовалось объявление фломастером на листе бумаги: "Туалет не работает, пользоваться ПЕРВЫМ ЭТАЖОМ"....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 73 .. 92 93 94 .. 103