Реклама, объявления, цитаты

Cегодня утром очередной раз пожалел, что нету в кармане маааленького цифрового фотоаппарата.
На нашей остановке на доске объявлений висит гастрольная афиша Сергея Пенкина. Доброхоты аккуратно выдрали из середины афиши кусочек с буквами СЕР...
Афиша выглядит как живая, только имя получилось — ГЕЙ ПЕНКИН :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошло это в д/о два дня назад, куда мы с моим парнем приехали отдыхать. Надо сказать, что номер был не из дешевых, 2-х комнатный полулюкс , и я ожидала лучшего. Номер был советского типа, со старой ободранной мебелью, в душевой вода то горячая то холодная. От расстройства мы решили сходить в бассейн и там заодно помыться. Бассейн не работал, Пошли в солярий — у него одна сторона работала только, вечером пошли на дискотеку — дискотеки не было-короче полный отстой. После всего этого я решила написать свой комментарий в книгу отзывов и предложений на ресепшене. Подходим мы за этой книженцией, открываем ее хмурые, недовольные. Я пишу свои замечания и предложения. Администратор, молодой парень, пытается меня развеселить и задобрить, очень заискивает. На меня это не действует конечно. Закончив дело, решила прочитать отзывы других отдыхающих (читала вслух): " стаканов в номере нет, администраторша дура..."
и т.д. Но больше всех поразил следующий : "Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА НЕ НОВАЯ" Все были в покате, включая этого админа и самого директора д/о, который проходил мимо и решил выяснить чем мы недовольны.
После всего прочитанного мы поняли, что у нас самый лучший номер в корпусе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез
смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам.
Из последних нетленок:
1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии
врача-нарколога.
2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.
3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами
4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.
…Хотя лечат, вполне возможно, и неплохо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вечер. Иду с работы домой, настроения естессно никакого... навстречу мне идут трое не совсем трезвых мужиков, о чем-то оживленно беседуют. И вот когда эта троица поравнялась со мной, до меня долетает фраза одного из них:
— ...Вот! Не зрая все-таки говорят — "ищите и обдря... и ОБДРИЩЕТЕ!"
как говорится — без комментариев! молодцы мужики!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
— "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
— "Там сейчас хорошо — лось встал, медведь лег...
— "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
— "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
— "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"
— "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
— "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
— "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
— "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
— "У нас есть несколько программ экстремального отдыха — "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...
— "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?"
— "Глубины там — до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
— "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
— "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
— "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
— "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда — жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
— "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
— "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно — непонятно почему. У нее ведь не Volkswаgеn, а восьмерка...?"
— "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
— Нет, не обратил.
— Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
— "Жук — это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
— "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
— "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
— "Допились до того, что съели всех подсадных уток."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу полчаса назад на работу. Встречаю в коридоре своего коллегу(русского на все 100%). Ну как всегда жму руку говорю:
— Здоров!
Он мне видимо не очень проснувшись еще:
— Салам!
Я: Ну это Алексееич как то не по нашему, не по русски...
Он: Ну тогда ШАЛОМ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду сегодня на работу, скорось 100, звонок на мобильный. Снимаю трубку слышу голос друга. Привет, приве, как дела и все такое... После чего он мне выдает такую фразу: "Вчера был в Спортмастере, хотел купить туристические ботинки, те которые мне понравились были не удобны в ягодицах":-)))
Я чуть в столб со всего маху не влетел:-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История со мной случилась на одном из рынков Запорожья лет пять назад. Сразу скажу — тогда я еще длинные волосы носил, серьгу в ухе, бороду, феньки — хиповал, в общем, в полный рост.
Иду я, значит, по рынку... И тут ко мне подходит классический такой бомж — немытый, небритый и т.д. Обращается:
— Вы знаете, вы похожи на Джона Леннона.
Я (как битломан в частности и любитель рока вообще аж приосанился):
— Что правда, что ли?!
Бомж (совершенно не теряясь):
— Вот те крест! Дай пятьдесят копеек!!!
Я минуту хохотал. Такого подхода к выпрашиванию денег еще не видел...
А на пятьдесят копеек пришлось раскошелиться...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
Вот так у нас все по-доброму!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Новость!
У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю в автосервисе.Очень часто возникают интересные истории.
одна из них ниже.Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди которые говорят по русски с акцентом.
Слюшай машин савсэм не заводится или плетность в аккумулятор савсем нэт ну и т.д.
В связи с этим очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно когда хотят пошутить друг над другом.
теперь собственно история .
Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла.
Коллега стоит возле бочек и не видит с кем я разговариваю и начинает насосом качать масло в канистру.
В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом коверкая слова.
М — масла свежьий?
К-свежьий свежьий , савсэм нэ жирный.
З-(громко так что слышно на всю мастерскую)Слюшай, что за люди у вас работают. Еще по русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по армянски.
Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал приятель.
Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд.
Одна другой читает вопрос: — Иосиф Виссарионович... , шесть букв.
Помолчали.
Вторую осенило: — КОБЗОН!!!
Первая: — Подходит.
Интересно, как бы отреагировал Кобзон...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии".
Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом:
"Какие странные традиции у этих татар..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду вчера в маршрутке, рядом трое военных. Проезжаем мимо дома, на стене которого надпись "Осторожно сосульки". Один из военных говорит другому: "Читай что на стене написано... Представляешь, что с тобой могут сделать эти маленькие зверьки." Пол автобуса в ауте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный
такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые
волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и
повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское
название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале:
— оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен
огромный кроваво-красный [кал]
— ?!?
— ну калл, цветок такой, — спешу добавить, видя огромные полные ужаса
глаза мужа...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница,
гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится.
Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз
для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно
называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь,
спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить...Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р — это W а P:) Поржали, забыли.
Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? Правильно, WаP-GPRS:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидели с мужем смотрели концерт, посвященыый нашим доблестным спасателям, МЧСовцам. Ведущая объявляет следующий номер. А теперь на сцену выйдет группа, чье название означает лекарство, которое каждый спасатель должен иметь в своей походной аптечке. Я не долго думая, спрашиваю: "Это виагра, что ли?" Оказалось ГлюкОза.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

навеяно историей про молодецкие яйца...
а у нас на рынке висит ценник:
яйца куриные — 22 рубля десяток,
яйца фермерские — 25 рублей десяток

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 62 .. 81 82 83 .. 92