анекдотов.net / Реклама, объявления, цитаты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Реклама, объявления, цитаты

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— меня дозировка интересует.
— Как понять?
— у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется — понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
— Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит, не растет, правильно?
— Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
— Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
— В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
— Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
— Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
— Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза). Угу, я вас понимаю.
— Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
— Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
— Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Захожу в туалет Ленинградского вокзала и вижу следущую надпись:
"Запрещается! Стирать белье, а так же мыть голову и ноги в раковине.
Штраф 50 р."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
— Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
— Мужик, а яблоко есть у тебя?
— Какое яблоко?
— Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня ходил закупаться в ближайший торговый ценр. На полках среди прочих товаров лежит подставка для яиц, с иголкой.. ну что бы дырки в нем делать :) Так вот переводчики постарались. Русский перевод етого девайса: "Перфоратор ЗА ЯЙЦА"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вот, случилось мне поездить с привередливым другом по магазинам автозапчастей, поискать ему тормозные диски. Уже уставшие заходим в один из магазинов, видим то, что искали и ценник 14" аTе Powеr Dick (для тех, кто не разбирается: 14-ти дюймовый силовой х#й фирмы аTе). Веселья было на несколько дней.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Зауралье, Курган, день города....
Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже выставился.... Итак, картинки с выставки
— Зуб мамонта
— Череп бизона
— книжки по истории Зауралья
— 2 самовара
И наконец, название этой выставки !
"Охотничьи трофеи"
И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Опять же про рекламу.
Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка — лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма — последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "Х#Й!"
Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль —
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста — на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было на Кубани проезжаем небольшой городок, то есть уже не деревня но
еще не город , по улице с одной стороны большое пятиэтажное здание — вывеска "Районная поликлиника" напротив небольшое одноэтажное здание , которое стоит боком к проезжей части . Подъезжаем ближе , на торцевой части скромная однозначная и достаточно печальная вывеска "Морг" , а вот на боковой стене , обращенной к проезжей части большой цветной щит, на котором изображена улыбающаяся казачка ,большими буквами надпись "МЫ ВСЕГДА РАДЫ ГОСТЯМ !" и подпись Администрация района.
В общем не всегда стоит задерживаться в гостях
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

У меня дома полы меняют — отдирают старый пол и стелят кафель. Вчера звонит жена моего папы и спрашивает:
— Ну как твои половые работы?
Она же, когда мне было лет семнадцать, и я собиралалсь ехать на своей машине на свидание с мальчиком, говорит:
— Смотри только в рот не бери!
— ?????
— Я говорю, в рот ни капли алкоголя не бери, а то как потом за рулем возвращаться будешь?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Услышано по телеканалу еuroNеws:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сегодня на работе, заскочив в соседний отдел и не обнаружив человека, который был мне нужен, я оставила ему на столе записку следующего содержания:
"Миша, все было хорошо!! Подробности — при личной встрече."
Миша, встретив меня чуть позже, говорит:
"Слава Богу, записку не видела моя жена, она бы меня убила..."
Остается добавить, что речь шла о передаче фотопленки общему знакомому.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что получил предложение турфирмы с адреса: еgуpt_tour@rаmblеr.ru
содержание:
Незабываемый Новый год в Заполярье!
Экзотический тур с катанием на оленях.
Всего 390 USD.
я чего-то пропустил в этой жизни? и египетские пирамиды в Заполярье уже? Однако...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Все-таки америкосы полный отстой!
Вы когдаЖнибудь видели передачу RеаLITу TV? Это фимиам на сердце русского человека. Смотришь и вспоминаешь Задорнова, который гордится нашими людьми.
Короче, по дороге несется спортивное авто, за ним гонятся копы, летит вертолет...
Звучат нескончаемые комментарии : " Наверное он пьян, почему он убегает, наверное под наркотой ..." и т.д.
Наконец у бедолаги кончается бензин, авто замедляет ход и медленно продолжает катиться со скоростью 15 км.
Комментатор: " Да-а-а-а, бензин кончился... Вон и колеса задние вроде не врашаются. Полицейские не спешат, а медленно едут за беглецом, они ждут.... О-о-о, этот болван выскочил из машины и начал ее толкать!!! Почему он не убегает?!!!
Но полицейские не спешат его схватить, они ждут, пока он устанет! Наверное, он был в машине один, иначе второй ему бы помог!!!"
Занавес!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу недавно с чадом в магазин — на предмет присмотреть чего- нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник — и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "Мороженое — фаллоимитатор".
Как специалист по рекламе, начинаю врубаться — нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т.д. и т. п.
На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император".
Упс!
И все же...
Чем черт не шутит.
Вдруг кто и освоит выпуск?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Магазин косметики. Продавец (П), дама-покупатель (Д).
Д: Дайте, пожалуйста, мне шампунь такой-то фирмы.
П: "У Вас с головой все в порядке?"
Дама была в хорошем настроении и ответила, что у нее волосы сухого типа.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Выдержка из приказа одного молдавсого предпринимателя: "Прежде, чем уйти на больничный, необходимо зыранее, дня за два написать заявление , о том , что ты уходишь на больничный, после чего директор рассмотрит заявление, и разрешит тебе уйти на больничный (даже в том случае, если это перелом) :))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать.
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!
Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал знакомый автолюбитель по фамилии Мичурин:
— Останавливает на днях гаишник. Смотрит документы.
— Тэк-с, говорит, — вы значит у нас Мичурин...
— Ну Мичурин, — говорю.
Мент отдает документы, берет под козырек и выдает:
— А я Менделеев! Счастливого пути!
Так вот и встретились на украинских дорогах Мичурин с Менделеевым...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
— МилАй, а из чего эта шуба сделана?
— Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
— А что за зверь такой — мутон?
— Э, бабка, мутон — это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки купила.
Так, что — с годом Мутона вас.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
5 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100