Реклама, объявления, цитаты

Высылаю Вам выдержку из романа Ф.С. Фицджеральд "Ночь нежна". Вчитайтесь в последние два предложения. Не правда ли комична взаимосвязь между ними, о которой автор и не подозревал?
"...Та уселась — прямая, собранная, на прелестном лице ни тени улыбки, глаза бесстрашно и зорко устремлены в пустоту.
Из-под ярко-красного платья видны были загорелые ноги без чулок. Густые темные волосы отливали золотом, как шерсть у собаки породы чау-чау".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это несколько лет назад, в те времена, когда мобильная связь уже появилась на свет, но распространилась еще не настолько, чтобы забить собой все возможные (и невозможные) ниши эфирного пространства. Но пейджеры уже были в ходу и люди, которые чувствовали необходимость быть достигнутыми в любом месте в любое время и могущие себе это позволить, их имели. Так вот, я в то время довольно часто по работе ездила в Датское Королевство. Больше месяца мне там задерживаться в то время не случалось, но было это несколько раз в год. И уезжала я обычно поспешно и не успевала никого предупредить. К моменту описываемых событий друзья уже к этому привыкли, поскольку по возвращении я всегда приглашала всех в гости и мы достойно отмечали это событие. И вот в один прекрасный момент я прилетела в Шереметьево и как то так получилось, что встретить меня никто не смог. В таком случае я всегда пользуюсь только услугами городского транспорта, поскольку поддерживать эту транспортную мафию считаю ниже своего достоинства (особенно по возвращении из Дании, где за 20 баксов можно весь Копенгаген объехать). Я прикидываю, что одного часа мне свыше крыши хватит добраться до дома, но пока всех обзвоню... часа три на сборы, а записная книжка у меня с собой и основной костяк моих друзей является абонентами одной пейджинковой компании, а на втором этаже в Шерементьево есть замечательный Узел связи, где в тот момент за любые деньги мира соединяли с любой точкой этого самого мира. Короче говоря, иду, плачу, звоню... оператору и прошу передать одно коротенькое сообщение 8 абонентам: "Я вернулась из Дании, приезжайте, с приветом Ленка". Где-то через час я попадаю домой где меня встречает, мягко скажем, удивленная мама со словами: "Что с тобой случилась? Все твои звонили и спрашивали чем помочь и куда ехать?" Я, соответственно, тоже ничего не понимаю, пока не позвонил очередной друг и услышав мой голос стал так очень аккуратно и медленно говорить. Я в какой-то момент не выдержала и поинтересовалась, за что сомной так. Я вернулась из загран поездки, хочу отметить это событие с друзьями, а они вместо того чтобы нестись сломя голову по известному адресу, пугают маму и со мной разговаривают не совсем нормально. В ответ сначала было молчание, потом мычание, гогот, хохот, звуки падающей мебели и т.д. Потом трубку повесили и через 15 минут значитальная часть приглашенных стояла на пороге... А на вытянутых руках они держали пейджеры, на которых было написано: "Я ВЕРНУЛАСЬ ИЗ ЗДАНИЯ ПРИЕЗЖАЮ С ПРИВЕТОМ ЛЕНКА", а вы говорите 6 ля

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
— Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора , он попрощался и сказал:
— Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня всретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить : "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я сегодня в магазине, около рынка Звездный, в отделе канц.товаров видел такую надпись: Брейнфакеры не обслуживаются. Пока шел к метро смеялся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Совершенно согласна с уже высказанным мнением, что упитый вусмерть человек тем не менее, в состоянии членоразденльно материться.Слушайте...
Это было в 1999, на Пивном фестивале в Питере. Я и мой приятель, плешивый, болтливый и совершенно безбашенный (но не неглупый)еврей — бродили по Фестивалю. Солнце,лето, музыка; веселые и красивые люди, море пива и целая куча каких-то сцен (в смысле помостов). Там — караоке, там — тосты, там — раздача слонов и подарков... И вот, наконец — конкурсы. Стоим, смотрим. Вдруг Мишка толк меня локтем в
бок и шепчет возбужденно:
— Смотри, смотри — конкурс головоломок! — и к сцене.
Ля-ля-ля, массовик явно чему-то радуется, польщенно улыбается и смотрю — Мишка уже лезет с ним на сцену.
— А ТЕПЕРЬ МИХАИЛ ПРИМЕТ УЧАСТИЕ В НАШЕМ КОНКУРСЕ СКОРОГОВОРОК!СЛЕДУЮЩЕЕ НАШЕ ЗАДАНИЕ — ПОВТОРИТЬ ТАКУЮ ГОЛОВОЛОМКУ:
ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА ВЫПАДВЫВЕРНУЛСЯ!
А пива выпито..трудно сказать, сколько. Литры, одним словом.
Мишка начинает.
— ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПОДГОРКА...(площадь поворачивается к Мишке)
— НЕПРАВИЛЬНО! ВТОРАЯ ПОПЫТКА!
— ЗАЙЧИК.(пробует он по одному слову). И-ИЗ-ПОД ПРРРИГОРКА. ИЗ ПОД (задумывается) ВЫ-ПАД-ВЕРТА. ВЫВЕРНУЛСЯ!
— НЕПРАВИЛЬНО! ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА! -гремит ведущий.
— ЗАЙЧИК. ИЗ-ПОД ПРИГОРКА. (пауза). ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА. (площадь затихает, сотни лиц повернулись). ВЫПАЛ..ПАД...ВЫ-ВЫВЕР..И тут, чувствуя, что коварное слово ускользнуло, он с горечью отчаяния выкрикивает:
— ВЫЕБНУЛСЯ, КОРОЧЕ, ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА!!!
Площадь лежала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Совсем недавно вышел новый фильм Эльдара Рязанова — "Старые клячи".
Очень хороший фильм! Если кто-нибудь еще не смотрел, то я очень советую! Этот фильм — комедия!
И на обратной стороне кассеты написано: ДЛЯ ЛИЦ СТАРШЕ 11 ЛЕТ В СОПРОВОЖДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ
Так что думаете сами! Что это должно означать: человек не думал когда писал или часть комедии, что бы "разогреть" зрителей?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю эту, поведал мне мой товарищ. В его конторе есть один мужик — ба-альшой любитель сладкого. Однажды случился с ним недуг, называемый гайморитом, в результате чего его госпитализировали. И во время его отсутствия, у одной из сотрудниц был день рожденья. Собрался весь коллектив, было шумно и весело, и вот подошло время резать торт. Весь народ замер в ожидании, а одна из присутствующих девушек спрашивает: «Где же у нас товарищ Н.??» – типа как же без него торт то есть.
На что виновница торжества заявляет: «У него геморрой (!!!), ему всю голову раздолбили».
Народ лежит……
Последовал ответ директора: «Долго же они до геморроя добирались».
Смех народа переходит в истерический……….
Занавес:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Екатеринбург
Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.
"Несерьезная страница"
КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике — это, конечно же, У ВРАЧА:
"Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца — мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованый на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естесственно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да ещк предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История о значимости знаков препинания.
На дверях небольшого магазинчика было приклеено объявление: "Вход с животными, на роликах воспрещен!". Но запятая та была настолько маленькая, что ее никто не замечал. Ну и весь район, естественно, прикалывался по поводу текста.
Дальше — больше.
Заваливает как-то малый в этот магазин с таксой. Нагло так. Ему продавщица орет: "Молодой человек! Вы что, объявления не видите?!"
На что он невозмутимо и АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО: "А она у меня не на роликах!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Один мой приятель, махровый чайник в интернетовских делах, читает анекдоты на . Вслух читает. я сижу рядом, слушаю вполуха... И вдруг!
— На перекрестке тормозит Запор (З), в него со свей дури въезжает Джип (ДЖ). Из джипа вылазит HP... — полуминутная пауза, приятель читает анекдот про себя, без войса...
Через минуту- вопрос в пространство:
— Не понял, а при чем тут Hеwlеtt-Pаckаrd ?...
Я пытаюсь понять, с чего вдруг? перевожу в уме в транслит... постепенно доходит.
"Hеwlеtt-Pаckаrd" = HP = "Новый Русский". :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Магазин. На прилавке водка "KIеV STаR" Под ней ярлык: "Водка "СТАРЫЙ Киев".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Смотрел я вчера "Секретные материалы" по РенТиВи. Показывают достаточно неприятную сцену, когда у мужика из рта потоком начинают вылезать размножившиеся в легких в неимоверных количествах табачные жуки. Брр... Чуть самого выворачивать не начинает. И тут фильм прерывают, без обычной заставки со словом "Реклама" идет ролик главного спонсора показа фирмы "Нестле". На экране появляется знаменитая красная чашка, и голос за кадром говорит: "Самое время пить кофе "Нестле".
Думаю спонсор будет долго благодарить РенТВ за такую рекламу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Вчера наслушался Мумий Тролля ("Точно.Ртуть.Алоэ."). После
нескольких часов как мне это не надоело — сам не знаю) пытаюсь
залезть на www., а на полном автомате набираю (внимание!):
www.аnеkdotov.nеt/аnеkdotov.nе.budеt (или что-то вроде того, синтаксис
точно не помню) %-)
P.S. Кто Мумика слушает — тот поймет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера я возвращался с учебы вместе с подругой, с которой в субботу мы пойдем в кинотеатр. Ехали в метро, народу было много, мы обсуждали где будем встречаться в метро, чтобы потом вместе пойти в кино. Ну, я говорю, что встречаться будем на станции Гостинный двор во столькоЖто времени. Потом договорились на каком именно переходе. А так как я иногда опаздываю мне подруга громко заявляет: "Чтобы к тому времени как я приду уже стоял как штык!". После этого половина вагона долго и громко смеялась, ну а что мне оставалось сказать, только "ОК, будет сделано!" :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой товарищ обучает одного американа русскому языку. Американ — начальник конторы, которая занимается раздачей гуманитарной помощи. У этой конторы замечательный девиз: "Мы можем давать и не любить, но если мы любим — мы не можем не давать".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прочитал как-то вывеску на витрине магазина.
СРЕДСТВО ДЛЯ УХОДА ЗА НОГАМИ ИЗ ИТАЛИИ!
Передаю дословно.
П. С. запятые я там долго искал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело было в начале лета этого года. Сидим мы как-то с друзьями утром после празднования чьего-то Дня рождения, мрачно смотрим какую-то музыкальную передачу, пьем пиво...
Тут запускают песню Киркорова "Ша-ла-лу-ла" (на тот момент ее еще никто из наших не знал). После строк припева "Ша-ла-ла-лу-ла, ша-лу-ла до рассвета! Ша-ла-ла-лу-ла, ша-лу-ла до заката..." один из наших, а он терпеть не может Киркорова, зло вопрошает "А шалулалка не сломается?!!". И тут же в качестве супер-ответа Киркоров поет последнюю строку припева "Ша-ла-ла-лу-ла, ша-лу-ла без конца!!!"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На днях по телеку была реклама туристической фирмы. Все как обычно — прилашаем туда-сюда, предлагаем то-се, вам понравится и даже очень, встретите Новый год и т.п. В конце — замечательная фраза. "КОМПАНИЯ "%&%&%&" ИМЕЕТ БОЛЬШОЙ ОПЫТ ВСТРЕЧИ НОВЫХ ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ !!!" :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Небольшая фишка — училка русского, за пять минут отчитывания учеников произнесла, на мой взгляд,
три забойных фразы (посвященные тому, что они "В 11 классе абсолютно не умеют писАть!"):
"Вы не умеете правильно писать!Мое мужское достоинство это бы сильно задело!!"
"Мальчики, можно посмотреть, что же у вас мужского?Я бы на вашем месте плакала!"
"Ли и Егоров придут с мамами, а Виноградов- с родителями!"
Другая училка (история):
" Я тут прошляпила ушами..."
" У вас руки должны быть не под столом!.."
" Не по кайфу журчишь!"
Один мужик, ОБЖист, бывший вояка на уроке с темой автономного существования человека в природе:
"Вот попали бы вы на "Титаник", что бы вы там в джунглях делали?"
"Накал пошел...(звучало подозрительно раздельно)"
"Эй, вы там, рассоситесь!"
Информатик:
"Речь возникла в Междуречье, а письменность-..."
"Не пол-литра, а палитра!"
"Мое детство все прошло на улице. А что дома делать? Обои пачкать?!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 113 .. 132 133 134 .. 143