Реклама, объявления, цитаты

История эта произошла лет 6 назад, я тогда учился на 4 курсе Пермского Политеха.
На лабораторных занятиях, нам разрешалось выходить на перерыв когда вздумается.
Ну и во время одного такого занятия между мной и Джоном (парень который сидел впереди меня) произошел такой разговор:
(я хлопая его по спине)
— Джон пошли курить!
(он, резко поворачиваясь, и говоря на одном дыхании )
— Пошел на х%*! (Резко отворачивается)
(Один миг, так же резко поворачивается)
— Подожди, щас вместе пойдем
Это был полный "конец обеда"
— -
С наилучшими пожеланиями!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История приключилась вчера.
недавно мы с женой переехали в новую квартиру, там бардак был неслабый, ремонт требовался. (ну обои там поклеить и т.д.) Так вот, на одной стене (как раз над кроватью) от старых жильцов остался плакат довольно больших размеров. На плакате была изображена обнаженная девица в довольно откровенной позе. Ну плакатик мы содрали, обои поклеили, ну и стали жить поживать.
Это была предистория, а теперь собственно история:
А вчера пришел в гости один мой старый знакомый. Ну посидели, поболтали, и тут он смотрит на ту стену, где плакат был (а надо сказать, что еще до ремонта он заходил к нам и этот плакатик видел).
И говорит: ЭХ, Наиль, какую бабу ты тут отодрал!!!
Жена посмотрела на меня (как она посмотрела!!!) и говорит : может я что-то пропустила?
все, мы все выпали и долго еще хохотали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сидим с женой, смотрим по телевизору теннис. Играют Сафин и Агасси и
комментирующая игру Дмитриева в один из моментов произносит: смотрите, Агасси "высасывает" все из данной ситуации, на что следует
мой комментарий " Вот что значит говорит женщина, мужчина бы сказал
"выжимает".
Василий

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объявление на двери моего подъезда (написано калиграфическим почерком):
"Господа, проживающие в трехкомнатной квартире на верхнем этаже по четной стороне, убедительная просьба, пожалуйста, не блюйте в окно!"
Не перевелась еще на Руси интеллигенция. %)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Однажды были в Сухуми. На пляже разгадывали кроссворд. Вопрос: автор "Гобсека". Шесть букв.
Бились над этим вопросом полчаса. Но не учли, что дело происходило в Грузии. Ответ: Балзак.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Работаю я в одной фирме, название которой оставим без внимания. В мои обязанности входит работа с компьютерами, а также все что сними связано. Поэтому
неудивительно, что частенько мне приходится набирать и распечатывать всякое-разное. В один прекрасный день приходит ко мне шеф и говорит распечатать
написанное им от руки объявление следующего содержания (привожу дословно):
"Вниманию работников фирмы “-----”, пользующихся услугами туалетной кабинки!
В связи со слабостью в канализации убедительная просьба пользоваться только специальной, приспособленной к этой деятельности принадлежностью, которая
находится у бригадиров и была получена в начале месяца ими для того чтобы они (бригадиры) выдавали ее (туалетную бумагу) по первому требованию нуждающегося. В случае отказа бригадира по какой-либо причине от выдавания ее на руки следует обратится с жалобой к нач. производства или зам.нач.производства.
В случае поимки или попадания пользователя туалета в руках с газетой или другим, не приспособленными к слабости канализации предметами, будет
оштрафован весте с его личным бригадиром страшным штрафом.
Администрация"
Коментарии, как говорится, излишни.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из писем в журнал "Здоровье":
— Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
— Не вредны ли фрукты с кладбища?
— После снятия черепа я пришел к врачу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ело было в МАЭП во время лекции. Сижу я на лекции с девушкой. Она все усердно пишет, а я к ней постоянно пристаю и отвлекаю от лекции. И
все бы ничего, но в результате этого девушка (совсем бедная запуталась, не зная кого слушать, толи меня, толи препода) написала следующее:
"Перед проведением опознания свидетель должен быть обстоятельно допрошен об объекте опознания (на трупы не распространяется)".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня, после нескольких неудачных маневров на дороге, вылезаем с друганом из тачки у ИГЭУ, я его и спрашиваю, дескать, где так хорошо машину водить научился? На что он мне ответил: "Это я впитал с молоком отца!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ, а пониже — тоже крупно — название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Моя знакомая прислала по "электронке".
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скурпулезно собранные сотрудниками)
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. Вот я, пораженец ?Чары?...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISа и к ней дополнительная детская, ну
?Электроник?. (речь идет о карте «Виза-электрон»)
9. — Откуда вы узнали наш телефон?
— Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик
сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад «Молодежный»)
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -«- -«- -«- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство «София»? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина...
55. — Я была носителем карточки «Менатеп-Трансаэро».
56. — Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на «Чемпион».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Есть у меня один знакомый армянин Артур, солидный такой мужик.
Выходит он на лестничную площадку покурить и видит такую сцену: здоровенный негр не пускает на лестице красивую высокую девушку, которая пытается пройти мимо и при этом негр матерится на нее, девушка вся в слезах. Ну Артур как истинный джентельмен, к тому же кавказской народности, не может пройти мимо и заявляет негру, чтобы он прекратил это безобразие. На что в ответ он получает следующую фразу: "А ты шел бы на ..., а то от вас чернож@пых в Москве не продохнуть!". Немая сцена.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Приятель мой женился недавно вот. Стоим на балконе, курим, за жизнь лениво разговариваем. Я просто так, без особого подтекста, интересуюсь:
— Ну как оно, женатому, лучше?
Он задумывается на секунду, выпускает струю дыма и глубокомысленно изрекает:
— Не лучше. Но чаще.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condomе"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает — Do уou mеаn а "gondon s usаmi"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Предисловие: Есть в славном городе Новосибирске, а точнее в его части
под названием академгородок студенческий бар со звучным названием
"Причал".
Ну а теперь, собственно говоря, история. Она произошла с моим другом,
но я ее перескажу от первого лица.
В один прекрасный день договорились мы с компанией (чел-к 10-12)
собраться в этом баре в хх часов, ну и разошлись по домам. Разумеется
по моему пришествию домой, телефонная линия сразу же была занята
модемом. А кто-то там не мог подойти к назначенному времени и они,
дозвонившись до всех, кроме меня передоговорились на хх+1 часов. Я, в
неведении спокойно подхожу к хх часам в бар, жду... пол-часа сидел,
надоело.. подхожу к телефону и скидываю одному из договаривавшихся
такое сообщение: Вася, я в Причале. Здесь никого нет. Приходи. Дима.
После чего спокойно беру еще пиво и сажусь ждать, через пол-часа
приходит вся компания и начинает надо мной смеятся. Посмеявшись
вдоволь, показывают мне сообщение на пейджере: Вася, я в печали. Здесь
никого нет. Приходи. Дима. %) Причем оператор у меня раза 3 слово
Причал переспросила. :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прикол сегодня случился. Пошел я на Горбу поживиться музычкой.
Хожу, брожу, покупаю. В очередной палатке нашел какой-то интересный
диск. Поглядел его и говорю пареньку, продай, мол. Он пошарил вокруг
и не найдя в своих закромах другого такого же начал срывать диск с витрины (витрина — это скотч висящий с крыши палатки к которому прилеплены диски).
Диск был в оберточке такой тоненькой прозрачненькой. Ну и эта оберточка порвалась чуток от небрежного к ней отношения. Ну мне вобщем-то все равно, не на подарок, но я спросил больше для поддержания разговора, ЕСТЬ ЛИ НЕ РВАНЫЙ ДИСК. Чувачок призадумался ненадолго и потом вручил этот подпорченый диск своему напарнику попросив его принести откуда-то там НЕ РВАНЫЙ. Тот обернулся достаточно резво и что бы вы думали он принес. Он принес вместо того диска диск Нирваны !!!
А вы говорите купаться ! :-))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Девушка моя сегодня пуховик на Апрашке купила. Весь такой манерный,
двусторонний — можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в
нормальном состоянии на спине написано Nikе, а если вывернуть, то появляется
надпись Rееbok.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

25 декабря — включаю Нью-Йоркское телевидение (Wеаthеr Chаnnеl). Попадаю, естесственно, на рекламу. Но — кое-что интересное. Мизансцена такая:
Черно-белая съемка; комната пыток, в точности напоминающая кадры из "17 мгновений весны", только вместо нацистской символики повсюду — не то абстрактная символика неизвестного диктаторского режима, не то — американская символика (не успел разглядеть из-за быстротечности сюжета рекламного ролика). Посреди комнаты на стуле, свесив голову после невыносимых пыток, сидит замученный врагами советский разведчик. Тут он из последних сил поднимает голову и кричит на чистом русском языке:
"Я все равно не буду платить за Intеrnеt-аccеss!!"
И герой-разведчик снова теряет сознание.
Сидящий за столом вражеский офицер-контрразведчик обращается к переводчику на чистом английском языке: "Переведите, что это он сказал?"
Переводчик размышляет немного, а потом переводит на английский: "Это он хочет доступ в Интернет через бесплатный diаl-up компании NеtZеro.com"
Конец ролика.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня прочитал в сборнике загадок, для детей от 6 до 8 лет:
"За щекой играет ловко
Волосатая головка..."
(ответ: зубная щетка)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Истоpия медицинская.
Идет опеpация. Опеpиpует известный хиpуpг Лукомский. Ассистиpует доктоp Мляхеp.
Л: Мляхеp, убеpите этот кохеp!! (а кохеp — это такой медицинский инстpументик) не сдеpживается и добавляет — на хеp!!
как им удалось опеpацию довести до конца — истоpия умалчивает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 112 .. 131 132 133 .. 142