Реклама, объявления, цитаты

тБУУЛБЪБМ(Б): Konstаntin

Учился я когда-то давно в училище и надо было мне больнычный взять, что-бы уроки прогулять. Вызываю врача на дом. Он
приходит ну я и рассказываю ему все болит, голова, ноги,руки, колени, горло, живот вообщем все вместе. Он спрашивает
СТУЛ есть. Я говорю — да жидкий. А он просто хотел присесть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): еsprit

Однажды проходя мимо полатки с "корейскими" салатами услышал весьма забавный диалог:
— А этот с чем?
— С соевым мясом.
— Да? А где они живут?
— 8(( .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Зах2000

Я переводчик. Изредка попадаются чудесные перлы.
Сижу как-то на кухне, работает телевизор, но я на экран не смотрю т.к. готовлю что-то. Идет какой-то тупой фильм, в котором учавствует безногий хакер в инвалидной коляске. И к нему приходят герои фильма за помощью.
Итак, я готовлю, а из телевизора доносятся следующие слова: "Холодно, холодно, холодно!"- таким быстрым пришепетывающим голосом. Я прислушиваюсь к звучащему сквозь перевод англ. и сползаю на пол. Главные герои — парень и девушка — рассказывают хакеру свою грустную историю, а он ездит в коляске по полу и приговаривает: "Cool! Cool! Cool!" В ИнЪязе меня за такую историю потом на руках носили!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Грищенко Роман

02/01/2001 пошел в наш местный магазин (г.Ставрополя) — Надо было купить
продукты и т.д...Ну короче захожу я, смотрю на ветрину, в поисках
нужного товара, и слышу следующий диалог, происходящий между
продавщицей(П) и покупательницей(П1):
(П1)- ...Это у вас пряники с того года еще...???
(П) — НЕТ!!! С ТОГО ВЕКА!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Vincеton [email protected]

ыль из жизни скорой помощи (СП)г. Питера:
Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у
теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно — это бумажка, которую с
двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору
возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю
завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по
философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Olgаschеn (olgаschеn@gmх.dе)

К вопросу о козлах.
Училась я тогда в одной из самых престижных петербургских школ, естественно, с уклоном и все такое.
Шел урок истории. А учительница, надо сказать, была у нас очень педантичная, требовала нумерацию страниц в тетради, поля и прочую муть.
Был у нас также одноклассник Козлов, который, видимо, решил оправдать свою фамилию и собирался поступать в школу милиции.
И вот, историчка ходит по классу, проверяет нумерацию страниц в конспектах, подходит к бедному Козлову и нас весь класс выдает:
"А У ВАС, КОЗЛОВ, ЛИСТЫ В ТЕТРАДИ НЕ ПРОНУМЕРОВАНЫ!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС.
Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит: "Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться." :-) Все падают не успев вскочить....
После этого вторую группу частенько называли "группой козлов"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): vgа1@mаil.ru

Приятель рассказал, его друг друг на экзаменах в мед. вузе написал:
"Больной в постели активен часто меняет позы",
и еще он потом отвалил -
"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено — яйца в мошонке".
Экзаменационная комиссия ржала до слез.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Pаul.

Пролистывая электронный каталог библиотеки, обнаружили одну книгу,
замечательным образом озаглавленную (только вдумайтесь!):
Нессер Даниель. Организация и поиск неисправностей в сетях. Серия "для профессионалов" — К.: Диалктика.
Должно быть, у переводчика были свои взгляды на проблему...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): МАША

диннадцатый класс. Идет урок "оказание первой мед. помощи" в морской школе. Преподователь медленно с растоновкой:
— При травме живота не пить, не есть, НЕ ДАВАТЬ.
После бурной реакции класса.
— Не давать ни есть, не пить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме
и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия:
со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА... (дальше уже автоматом
про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Кот

К рассказам о прикольных фамилиях. Немного предисловия. Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту
в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа
Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, МляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) :-)Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь -
у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!)
И первое место — хит сезона — женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил)
Рейтинги продолжаются :-)
(с) Кот

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): vlаd

Время деиствия 1970-е года. За столом много народу, справляют
убилей знакомого моих родителей.
С дальнего конца стола один из гостей страшно смушаясь:
Передайте пожалуйста хрен в смысле овощ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Rostic

Рассказал знакомый.
Работал он в салоне, и рядом с ними открывался новый магазин фирменной одежды "JOOP!". Прошла реклама по радио, где название магазина звучало как "Еп".
Ну и значит, история. На входе в салон, где работал знакомый, касса и за ней стоят две девушки. Открывается дверь, заходят два шкафа, новорусской наружности, и их превый вопрос к девушкам: "@б здесь?".
Минутный шок, та что сразу поняла о чем речь, медленно сползает под прилавок, вторая чуть погодя выдавливает сквозь смех:"Нет, @б дальше!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Свинтус

Сегодня. Рига (кто не знает — почти западная Европа). В маркете бокс, торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК — Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР — Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК — Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР — Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике посмотрите — там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Январь

Ельцин опять в больнице. В связи с этим вспоминается одна история; она случилась, когда Елкин еще служил президентом, но уже в основном работал с документами в ЦКБ.
По телевизору показывали: заходит Строев в палату, протягивает Елкину руку и говорит:
— Я пришел вас ОТВЕДАТЬ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Ivаnеs

Было это в году 95. Годы становления * новых * русских и т. д. и т. п. Фирма наша арендовала помещение , разбежавшейся бухгалтерии , одного крупнейшего завода Союза. В один прекрасный день, нас потеснила
, как тогда казалось, крупнейшая компания. Занималась она обувью. По всему городу, открылось с десяток магазинов, реклама была на каждом заборе, не говоря о TV и радио. Шеф ихний, маленький такой мужичонка, всегда ходил с видом арабского шейха, как минимум. Ни здрасте, ни досвидания...
И вот сидим как- то утречком с Пашкой (кум и дружбан еще тот ). Позади ночь бойни в DOOM II и конкретного выпивона. Работать хочется, что умереть. Павлик сонными глазами смотрит на вывеску крутой фирмы и выдает новый рекламный девиз :
— Приходите ! Мы Вас ... обуем !!!
В это время мимо нас проходит хозяин этого предприятия. Он конечно фразу услышал, посмотрел Павлику прямо в глаза и ... по детски так улыбнулся, пожал руку и был таков.
Через пол- года изделия этой фирмы не покупали даже бомжи ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): sаsа

Это, собственно, и не история. Это печальное подтверждение способностей наших рекламистов. Вот, кажется, дело хорошее- взять наш маленький город Калининград, и в одном небольшом каталоге описать все его гостиницы, кафе, развлекательные клубы и гостиницы- с телефонами, адресами и т.п.
Но нет! Не таковы наши рекламисты! Они ко всему подходят серьезно! Они изобретают новые шрифты! Они стремятся подать материал лучше всех! А получается... ну, сами посудите, что может получиться, если не ставить кавычки и запятые в некоторых местах:
1. бары:
Росток Кирова (вот тебе и Фрейдизм в действии)
Каприз Горького (то же и у Фрунзе-ну, понятно, кореша ведь :))
Лагуна Калинина (эстет, блин!просто клочка земли ему мало, лагуну подавай!)
Уралочка Грига (избалованный всякими Жорж Сандами захотел вот простую уральскую :))
Андерграунд Советский (наверное, там БГ пел когда-то, нет? :))
Тройка Павлика Морозова (оказывается, он не только папу сдал. Есть и еще двое страдальцев :()
2. Гостиницы
Колос Черняховского (странно, военный все-таки.А все о размерах...)
Мебельщик Ленина (ах, еще и мебельщик? Мало ему печника?)
Аист Гагарина (правильно, должны же быть аисты в космосе? Как же тогда гуманоиды рождаются?)
3. Турфирмы
Аллес Багратиона (хм, вроде тогда были французы)
Аргумент К. Маркса (ну да! знаем мы его аргумент! Добавленная стоимость?)
Золотая орхидея Сергея Тюленина и Хан Ульяны Громовой(вот чем молодогвардейцы увлекались!)
Септима Больничная (это как?)
Юнона Проф. Севастьянова и Ядвига Проф. Баранова(а еще в очках!а еще в шляпе!)
И, НАКОНЕЦ,САМЫЙ ВЫДАЮЩИЙСЯ ПЕРЛ-ПРОСТО ШЕДЕВР!
ТУРФИРМА СПИРАЛЬ КОММУНАЛЬНАЯ
Кажется, не слабо, а?
Так что, господа рекламисты, не экономьте на кавычках и запятых! А то весь город потешаться будет :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Надпись на воротах посольства США в Минске:
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство
США расположен со стороны улицы Коммунистической..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Normаn

из выпуска http://lеntа.ru :
"....Хозяин крестьянского подворья Виктор Попов показал главе государства свое хозяйство.......
и пригласил пообедать у него дома"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 110 .. 129 130 131 .. 140