Реклама, объявления, цитаты

тБУУЛБЪБМ(Б): И.

Живу в Израиле. Только что слышал разговор двух "русских". Один другому: "На русском языке это будет сказать..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Недавно по Киеву гулял...
В общем, недоразумение исправили...
года где-то 2-3 назад объявление видел — "виставка кiшок".
Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты?
Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел
подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит),
все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно,
находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю
фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно
из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки
в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже
нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет.
Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов.
Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску
владельцев заведения "ООО — Веспасиан".
На всякий случай, поясняю:
император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему
приписывают фразу "Деньги не пахнут".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Igor

Может это не так смешно, но решил расказать.
Только что вернулся из отпуска, и с утра, открыв ежедневник, начал составлять список неотложных дел. В обед на соседней странице накропал небольшой финансовый план на неделю, внизу пишу "Всего:" и меня отрывает телефонный звонок.
Беру трубку одной рукой, калькулятор другой рукой. В трубке клиент делает запрос на препарат названия которого я не знаю. Я прошу его повторить, он диктует, я на автомате записываю "ПРОПИЛ..." дальше понимаю что этот препарат мне абсолютно не знаком, мы договариваемся что он вышлет мне по факсу все документы, где я и узнаю название. Одновременно с разговором, я на калькуляторе вывожу сумму, и также на автомате ее записываю в ежедневник. Трубка, калькулятор и прочее отложены в сторону, я иду обедать. Проходит два часа. Я возвращаюсь на рабочее место, одновременно жена заносит только отпечатанные фотографии из отпуска. Смотрим фото. Не знаю почему, но почти на всех где запечатлен я, в моих руках бокал, рюмка, бутылка и т.д. Сделав пару замечаний на этот счет приступаю к работе. Взгляд падает на фин. план. Внизу вижу корявый, дрожащий почерк своей руки:
"ВСЕГО: ПРОПИЛ 117035,00 USD"
Теперь сижу, думаю: Может это знамение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Артур

Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...
Мичиган — Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу.
Огайо — Женщины не имеют права носить кожаную обувь.
Западная Вирджиния — Дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта.
Пенсильвания — Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром.
Массачусетс — В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача.
Коннектикут — Запрещается переходить дорогу на руках.
Флорида — Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям. В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме.
Иллинойс — Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.
Оклахома — Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму.
Техас — Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления.
Вайоминг — Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо.
Невада — Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину.
Калифорния — Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено.
Юта — Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.
Коллекцию собрал Johnnу Dаvis, "Thе Fаcе" mаgаzinе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Сегодня в Коммерсанте, в разделе происшествия:
"Сотрудники ГУБЭПа задержали в аэропорту Шереметьево-2 супружескую чету из Бельгии Осиас Петерфрахт и Раухель Нойфлят (фамилии изменены в интересах следствия)."
Интересно, по какому принципу они изменяли фамилии???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): SFK

Недавно в больнице записываюсь на прием. Женщина в регистратуре задает множество вопросов, в том числе глупых. Спрашивает она меня в том числе и про место работы. Т.к. старого медицинского полиса уже нет, а нового еще нет, то говорю ей, что я БЕЗРАБОТНЫЙ. Она записывает. Следующий вопрос от нее про должность. Она его честно мне задает. Ну я ей и ответил, что НАЧАЛЬНИК. Она продолжает честно записывать (не моргнув глазом) и задавать вопросы дальше. Но дальше я отвечал уже с трудом сдерживая смех.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Mаstеr of puppеts

Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."
2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."
И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" — поздравляю, Вы — американец.
1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Stееl Vеrtigogo

Вчера разбирал старую рухлядь дома у подруги и обнаружил запыленный флакон с французской морилкой для тараканов под названием SUKI. Думаю вы согласитесь со мной, что лучше названия просто не найти!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Дима

1. Продавца — женщину не менее 50 размера, с опытом работы с одеждой, энергичная. Т: (812)ххххххх
2. Менеджера направления со знанием трикотажа до 40 лет . Оклад+%
3. девуш., возм. прож. Т: ххххххх

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Роман

Сегодня читаю КП, там написано про то как к нам приедет Мел Си, и я наткнулся на такие слова: "Мел Си даст перцу", я сразу обрадовался, подумал что этим перцем буду я, но потом понял, что они этот корреспондентишка имел написал "даст" вместо "задаст". Вот гад!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Игорь

Фамилия моей бабушки Крутилина и вот (все мы там будем) она отходит в лучший мир в 91 год. Через год поставили мы как положено памятник, а еще через некоторое время сделалали тоже родственники усопших, что на соседних могилах. Прихожу я и вижу такую картину — по обеим сторонам от моей бабули похоронены 2 мужчины и если читать фамилии на памятниках слева на право то мы видим — Коноплин-Крутилина-Косяков.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): аcе

На прошлой неделе Найк БОРЗОВ удостоился чести, до него выпадавшей, кажется, лишь легендарным BеаTLеS. 14 февраля его песню "Три слова" в течение двух часов обсуждала на пленарном заседании Государственная дума РФ. Некий депутат от фракции коммунистов, услышав в утреннем эфире "Радио России" БОРЗОВского "Вову", возмутился присутствием в ней нецензурных слов, а именно — "пр@ститутка", "презерватив", "сигареты" и, собственно, "три матерных слова". Народный избранник вынес вопрос о звучании такой, прости Господи, похабщины в радиоэфире на заседание Госдумы. В течение двух часов (!) его коллеги, сплоченно обсуждали ситуацию, после чего приняли соответствующее решение.
Федеральное Собрание Российской федерации
Выписка из протокола No 134
Заседания Государственной Думы
14 февраля 2001 г.
Поручить Комитету Государственной Думы по информационной политике и Комитету Государственной Думы по культуре и туризму представить информацию о том, какие цели и задачи ставят перед собой авторы регулярной передачи "Радио России" "Ловушка для подростка", визитной карточкой которой может служить прозвучавшая 28 января 2001 г. в 10.00 песня с набором "потребностей" лирического героя – учащегося ПТУ: "три слова мата", "сигареты", "пр@ститутка" и "презерватив"; кто эту передачу заказал и кто ее оплачивает.
Председатель Государственной Думы
Федерального собрания
Российской Федерации Г.Н.Селезнев
Копию этого открытого документа переслали Найку симпатизирующие творчеству музыканта сотрудники Госдумы. (В настоящий момент она находится на "Снегирях" — к распоряжению заинтересованных журналистов.)
"Я польщен вниманием Думы, — отреагировал на новость Найк БОРЗОВ, — но, по-моему, — как раньше говорили — не все у нас еще так хорошо, чтобы два часа обсуждать несуществующую проблему. Люди, которые там сидят, за работу вроде бы деньги получают. Хотя – может, они просто не понимают, что к чему. Тогда я готов им объяснить". В начале марта БОРЗОВ лично отправится в Госдуму и передаст приглашения на свой московский концерт спикеру думы г-ну СЕЛЕЗНЕВУ, подписавшему документ, и депутату, поднявшему тему. "Пусть сами поймут, что крамолы здесь никакой нет, что все это шутка, сатира, если хотите", — объяснил Найк.
"Снегири-новости" присоединяются и предлагают депутатам в целях экономии времени рассматривать отдельные песни по комитетам: "Лошадку", скажем, в аграрном, "Супермена" — в спортивном, "Верхом на звезде" — в комитете по космонавтике, и т.д. Глядишь, и жизнь в стране резко наладится.
взято из рассылки "ROCK@RU — новости русского рока"
(с) их же

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

тБУУЛБЪБМ(Б): Puchkov аlехеi

Стою сегодня на остановке, жду автобуса. Вдруг взгляд мой натыкается на объявление (наклеено на столбе естественно). Зрение у меня плохое, поэтому вижу только заголовок (большими такими буквами):
ВРЕЖУ!
Ну думаю нифига себе. Подошел посмотреть сколько, по сегодняшним катировкам стоит кому-нибудь врезать. Короче, читаю дальше (мелко так, еле видно): замки, петли, глазки, ручки....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче — звонок не работает"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Vаgаbond

Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями), намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть?). Тот, в свою очередь решил щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

тБУУЛБЪБМ(Б): Андрей

Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю продавщицу:
— А как его заряжать?
— Да как обычный!, — говорит продавщица и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Ruslаn

Усс@ться можно. Вчера водила троллейбуса 36 маршрута отмочил по громкой связи:
"Следующая остановка Мошенкин луг" ("Кашенкин луг").
Я не ослышался, весь тролл упал, а час пик вроде был. До ВДНХ без происшествий доехали!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

тБУУЛБЪБМ(Б): Goshа Big

Г.Обнинск, Калужская область.
Автовокзал.
Платный туалет — 2р.
При входе выдают чеки, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 109 .. 128 129 130 .. 139