Реклама, объявления, цитаты

Реальный случай. Тоpжественная pечь диpектpисы на выпускном. "Мы собpались здесь чтобы пpоводить наших 11класников в последний путь"...
Пауза. Видит что на лицах собpавшихся не благовение, а недоумение и тpевога.
Диpектpиса: "Пpостите, на большую доpогу"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Намедни покупал рюкзак в салоне "Снаряжение для приключений",
Томск. И вот уже рассчитываясь спрашиваю у продавщицы: "А какая у
вас гарантия на рюкзаки?" на что последовал возмущенный ответ:
"Какая вам может быть гарантия! А если вы в первом же походе со
скалы сорветесь?!.."
Пожелали счастья, блин! Типун на язык...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной
школе:
— В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссер молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник!".....................:о?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Буквально сегодня (20.05.00) увидел объявление в "бегущей строке" телеканала "НТН 12" (Новосибирск):
Требуется продавец (мужчина) на запчасти.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000
Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"
"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота
тока имеет мировой уровень — 50 Гц. Выше только в США — 60Гц.
Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Время действия — проводы(праздник такой християнский)
мой товариш приходит домой и замечает на столе записку оставленную для его младшей сестры:
"Аня, я на кладбище. Бабушка"
занавес

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В московском метро появились чУдные девайсы. Судя по всему автоматы по продаже проезных карточек. Но самое главное это то, что рядом с этим зверем я увидел табличку с правилами пользования. Не знаю что там написано еще, но я начал и закончил их чтение на фразе "Автомат сдачи не дает!" (Крупненько так написали...)
Хотел подойти пнуть чтобы проверить, но потом решил что про ментов то там ничего не сказано. Могут ведь и заступиться за болезного :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вычитал в одной газете. По их словам, по сей день действующие американские законы:
Вас могут арестовать в штате Айдахо, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.
В калифорнийском городе Чико вас могут оштрафовать на 500 долларов, если взорвете ядерное устройство.
В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в своей ванне ослу.
В Новом Орлеане нельзя привязывать к пожарному гидранту на улице аллигатора, а в Атланте — жирафа к телефонному столбу.
В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете в театр льва.
В Техасе нельзя стрелять со второго этажа отелей по бизонам.
На Аляске запрешено будить медведей, чтобы их сфотографировать.
В Чикаго непозволительно ловить рыбу в пижаме, а в штате Канзас — публично есть мясо гремучей змеи.
В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму, если строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.
В Миннесоте вас посадят, если обнаружится, что вы спите голым.
В Уайтсвилле (ш. Делавер) женшина, которая первой заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".
В Гейлебурне (ш. Иллинойс) лишитесь 1000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.
В Юреке (ш. Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Финтейн-Инне (ш. Юж. Каролина) нельзя появляться на людях верхом на лошади, если на последней нет штанов.
В Натоме (ш. Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека в полосатом костюме.
В Рамфорде (ш. Мэн) квартиросъемщикам запрещено кусать домовладельцев.
В Алабаме нельзя водить машину с повязкой на глазах.
В Вермонте нельзя свистеть под водой.
Во Франкфорте (ш. Кентукки) нельзя срывать с полицейского галстук.
В городке Куитмен (ш. Джорджия) цыплятам запрещается пересекать дорогу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал знакомый:
Захожу както в магазин в приод подготовки к очередному походу. Вдруг вижу: в магазине есть большой дефецит — НАША водка. Надо брать. В походе без нее никак. Произношу медленно: "Мне пожалуйста ящик НАШЕЙ водки..." Тут вспоминается, что сегодня нечем ужинать. "... и 200 гр сыра". Глаза продавщицы надо было видеть. Ж)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М):
— Слышь, это стекло, типа, к какой машине?
(Ж) -К ОКЕ, -отвечает.
(M) -Вот это вот, -показывает пальцем.
(Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает.
(М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине.
(Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно.
(M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не далее как вчера вечером вышел я с подругой на вечерний променад... (пивка попить на свежем воздухе...)
Захожу в магазин и начинаю исследовать витрины на предмет закуски (орешки, рыбка и т.п.)...
Вижу, лежит теша, это такие ломтики соленой вяленой рыбки, и на ценниках написано "теша к пиву".
Тут подруга спрашивает:
— Слушай, а "теща к пиву" — это как? ...
Долго продавцы не могли понять, почему прилично одетый молодой человек, хрюкая, ползает у них по прилавку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался
Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:
вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?
Я: — нет здесь таких.
она: — ну посмотpи, вpоде твой адpес
Я (глянув): — ну да , мой адpес
она: — но Руслана Федоpова здесь нет?
Я: — нет, я ж сказал
Hу она и ушла.
Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только
Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.
Я пошел на почту и получил этот диск.
Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0)
Потом, когда догнался — чуть не помеp со смеха, и с
уpовня обpазованности наших почтаpей :-))
Вот что написано на коpобке:
аndrеу Borisov
... моя улица дом-кваpтиpа ...
Krаsnodаr RUS 350049
*Russiаn Fеdеrаtion*
Коpоче они подумали, что Russiаn Fеdеrаtion — Это Руслан Федоpов ! :0))))))))))
Я плакалъ :-)))))))))))))))))))))))))
тепеpь я аndrеу Borisov аKа Russlаn Fеdorov =#$:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то мы с одной милой девушкой решили поесть пельмений.
Вношу это я в комнату тарелку вышеупомянутых, а она в такой задумчивости говорит:
— ...что-то я забыла... Ах, вот, ДАЙ КОНЧИК ПОТЕРЕТЬ!
Я охренел:
— Чего тебе дать потереть?
Пауза. Гомерический хохот.
Оказывается есть овощ такой — дайкон, который можно потереть по типу редьки, а уменьшительно-ласкательной от него, соответственно дайкончик.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Предисловие: В самолетах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли — есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же — есть веревочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезет, как в сказке — дерни за веревочку и т.д.
История:
В школе бортпроводников идет занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочередно опрашивает преподавательница (ceкcапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?!
Девица встает и, звонким таким голосом заявляет: ДЕРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!!
Училка, давя истерику, рыдает у окна.
Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на все это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает:
— А чего это вы???
— Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дернуть, собралась пассажира — за фаллос!!! — овечаю я, постанывая
И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли:
— А что это такое — ФАЛЛОС???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Друг рассказал.
Читает он как-то толстенную книгу про известных людей армянской национальности. Книга с фотографиями. На одной из фотографий запечатлено следующее:
какой-то то ли фестиваль, то ли еще что-то в этом роде. Позирует мужик.
Но все это несущественные детали. Существенно то, что на заднем плане виднеется огромный транспарант, на котором красуется гордая надпись — "Армения на перекрестке КУЛТУР"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Подходит мой братец как-то к ларьку — сигареток прикупить. И наблюдает такую картину: рядом с ларьком стоит тумба с афишами круглая и возле нее тусуются два мужичка достаточно приличного вида, в пиджаках и галстуках, но вполне поддатые уже. Ходят, значит, афишки разглядывают. И привлекла их внимание текстовая объява, приглашающая посетить "постоянно действующую выставку рептилий". Происходит диалог.
— Б%#^! Да кто хоть это такие — рептилии-то ?
— Да ну ты че, нахрен, ваще в школе не учился ?! Ну, бабочки там всякие !..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сижу вот читаю рекламное письмо одного зарубежного издания, которое предлагает разместить рекламу. Опечаток конечно тьма, но я уже привык и особо на них не распыляюсь. Но последняя фраза меня добила:
"Более подробная информация данна в попке помещающих объявления"...
Вот и понимай как хочешь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работаю я в журнале для женщин. Журнал у нас — переводной. А компьютеры — не совсем здоровые на голову. Один из прибабахов — менять заглавные буквы в предложении на любые другие, понравившиеся компьютеру.
Приходит от переводчицы файл с текстами для выкроек. Наряду со всякими блузками-платьями встречается там и "Юбка с запахом". Так комп заменил букву Ю не букву Е... Эротоман, млин! ;))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было намедне и происходило в одном из Тель-Авивских отделений почты. Захожу я на почту и вижу, что лежит у стеночки к отправке в Россию несколько посылок — коробок среднего размера. Ну я пока стоял в очереди решил себя занять, стою читаю что написано на посылках — куда отправляют кому и т.д.
Начинаю понимать, что отправляет эти ящики один человек, так думаю забавно, продолжаю читать. Надо же столько посылок и один человек отправляет.Все посылки в один город, интересно думаю я , а кто получатель всего этого добра..?
И что я вижу:
Кому: Голодному Б.И.
Занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 119 .. 138 139 140 .. 149