Реклама, объявления, цитаты

Прихожу как-то на рынок под новый год и вижу в мясном отделе здоровенную
вывеску:
"Свежие предпраздничные головы"!
Насторение у меня стало сразу еще более предпразничным.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Беззаветное служение Родине, народу, преданность Коммунистической партии, Советскому правительству, коммунистическое отношение к труду, к социалистической собственности, дисциплинированность, выдержанность, настойчивость в преодолении трудностей — отличительные черты советского шофера!
"Техника вождения автомобиля", М., 1957

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал мой кураторгруппы в бытность мою студентом медучилища,так что за что купил, за то и продаю.
В Харькове Институт культуры (кулек) находится на Бурсацком спуске, довольно крутом. Советские времена, зима, гололед, студенты спешат на занятия. Естественно не все могут удержатся на ногах (в те далекие времена, как и сейчас не знали как бороться с гололедицей). Стоит мужик и глубокомысленно замечает:"Да-аа, культура падает!".Как он был прав!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На приеме у врача ЛОРа
— в каком году удаляли гланды?
— мне их не удаляли вообще!!
— Так, в таком случае где они?
— ...минута молчания, потом ответ — Ну уж не знаю. вам видней!
Случай реальный, врачиха была просто старая перечница.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Так вот, два приятеля изрядно подпили, им как всегда не хватило и они
пошатываясь пошли за очередной бутылкой огненной воды. Обшарив несколько
близлежащих палаток они наконец остановили свой выбор на одной из них и тот
, который потрезвее, протянув деньги бодрым голосом произнес:
— Бутылку водки.
Продавщица уже собралась дать бутылку, как второй заплетающимся голосом
добавляет:
— Если можно откройте пожалуйста !
Лицо продавщицы надо было видеть.
 

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вместо предисловия: История более, чем реальная. Газпром сейчас плотно сотрудничает с французской фирмой Sуsеcа. Фирма занимается поставкой сетевого оборудования, короче все на шаг вперед, в отличии от Российского. Один из руководителей приезжал в Россию, чтобы разрекламировать фирму и пригласить сотрудников нашего ВЦ во Францию на заключение сделки.
Звать этого руководителя Жан Клод Вазелин. Вот такая вот интересная фамилия. Короче здесь ребята с Жан Клодом здорово повеселились и поехали с ним во Францию. И один из наших ребят потом мне рассказал. Далее от первого лица.
Я говорю жене о командировке во Францию. Необходимо быстро оформить загранпаспорт, уезжаю мол. Жена спрашивает "а с кем едешь?"
"Да, говорю, с нашими ребятами и с Вазелином".
Жена: "Ну естественно, в страну любовниц и без вазелина"
Короче мой друг долго объяснял ей, что с женщинами спать он не собирается, а Вазелин, ни что иное, как фамилия.
С женщинами во Франции, он действительно не баловался, но говорит, что жена до сих пор сомневается в нем и Вазелине :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые
бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А
началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю
свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю
сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак
не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх
районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно
объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по
модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С
ружьем... двое... деньги... все... спасите!"
После кваки родилась вполне логичная гипотеза — какие-то двое с ружьем
отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот
ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете
апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее
преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за
четверых), вооружении (автомат Калашникова — прикладом вырубаю любого
бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет
ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия.
Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза
рухнула. С треском!
Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде,
наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ
на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители
удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот
это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный
новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих.
Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут
сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе
отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему
страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за
беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так
расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств.
Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис
останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного
известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько
интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого
банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все
интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые
перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов — по
их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...)
вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом
"Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике
носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть
утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на
всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки,
дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в
кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем
"Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе.
В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш
магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив,
приносят извинения, а мы с Пашей — с огромным пакетом подаренных
шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы
не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил
весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он
тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Значит так..отдыхал я прошлым летом у бабки своей, под Анапой..лето выдалось жаркое, ну в следствии этого, и богатое на всякую растительность..НУ так вот..был там у нее участок земли не засаженный ничем с весны самой, и так уж получилось, что разрослась там трава одна..анашой называемая..да так разрослась, что к середине лета руками ее уже не выдрать, да и вобще, подручными средствами, типа лопаты тоже..пилить тока..или рубить..короче, нам с брательником сказали всю эту дрянь вырубить, так как проверки всякие начались, могло быть проблемм много-мы целый день мучались...но вырубили...
она дня три на солнце поволялась..потом дед говорит: "спалите ее на хрен"..мы с Лехой переглянулись.и такой кострище зафигарили:..вся улица, включая нас на рогах стояла:))..видать классная была:))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История из жизни питерских студентов и вообще о том, как тесен мир.
Как-то два моих приятеля, назовем их Саша и Сережа, ехали на такси с какой-то пьянки. Саша сидел рядом с таксистом, а Сережа дремал на заднем сиденьи. Когда такси проезжало мимо "Авроры", Сережа вдруг встрепенулся, глянул на великий крейсер и запел известную всем детскую песенку: "Дремлет притихший северный город..." ну и так далее. А надо сказать, что Сережа очень сильно картавит (причем, пардон, не на французский, а на еврейский лад), и с детства ему на ухо наступил громадный медведь. И представьте, как эта насыщенная буквами "р" песня звучит в его исполнении! Но, несмотря на это, пел он с воодушевлением одну и ту же песню до самой своей общаги, и ни шофер, ни Саша не могли его унять...
Через 3 дня два товарища опять возвращаются с пьянки к себе домой в общагу, опять ловят такси и рассаживаются на тот же манер. Сережа опять дремлет. И снова путь их лежит мимо легендарного крейсера...
В этот момент на шофера, очевидно, нахлынули какие-то непрятные воспоминания, он внимательно смотрит на попутчика и громко восклицает: "А, мужик, это опять ты! Я тебя узнал! Только с тобой в тот раз еще такой придурок картавый ехал! Ужас, как он "Крейсер "Аврора" орал!" Тут от воплей водилы просыпается Сережа и слышит данные ему шофером характеристики.....
Думаю, после этого у нашего Сережи надолго пропала охота петь, а у водилы — фамильярничать с пассажирами ;-)))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Cлучилось давно, в славном городе Гродно. Есть там река Неман. Не большая,
но довольно коварная, т.е. много водоворотов, ям и омутов. Однажды, жарким
летом, на городском пляже, мужчина, не умеющий плавать, начал тонуть. Его
жена забегала по берегу и начала кричать что-то типа "Спасите моего мужа!"
Спасатели, курсировавшие вболь берега на весельной лодке, отреагировали,
подплыли к тонущему и в мегафон (над самой его головой) крикнули:
"Мужчина! Встаньте на ноги!"
Оказалось, что, пока тонущий боролся за свою жизнь, течением его отнесло с
ямы и под ним глубина была ему по грудь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом на полке пачку чая "аhmаd еаrl Grау" (за точность написания не ручаюсь). Там столбиком идут надписи на нескольких языках.
еNG — еаrl Grау
RUS — Граф Грэй
и ... ВНИМАНИЕ
UKR — СИВЫЙ ГРАФ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем.
Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине,
курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается офигительно новый и
отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных
габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже
габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!"
хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И
уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов,
видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского
автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По
причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я
лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели
приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не
переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже
ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому
количеству люлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при
исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что
ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что
напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Посетил тут некую кафешку...сижу, изучаю менюдохожу до последней
страницы:
1. Разбить рюмку — 20р.
2. Разбить фужер — 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но
финал меня вообще срубил:
40. Испачкать скатерть — 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи — 100р.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

25 июня...Выпускной вечер в школе №2 города-героя Новороссийска!
Празднование в самом разгаре и вот ведущая(которая нас утомила своими длинными тостами) произносит очередно длинный тост. По первым фразам понятно-половина присутсвующих знают его...Вкрации он так звучит: "Жили два друга, влюбились в одну девушку и с интервалом в 10 минут пришли к ней просить ее руки...Первому другу она сказала: "Зажги костер на горе и если он догорит до утра, я выйду за тебя"...Второму она сказала тоже самое через 10 минут! Первый друг пошел и зажег костер...Второй запоздал и пришел на гору к утру...костер его друга догорал(путухал), но он как настоящий друг встал в костер сам сгорел, но за счет его тела костер горел до утра! Тем самым он доказал, что есть еще настоящие друзья"! В конце должно произвучать " Так выпьем же за друзей!!!"
ТАК ВОТ ведущая говорит" Так выпьем же за.......СОЗДАНИЕ КРЕМАТОРИЕВ(добавляю я)
Зал лежал минут 15

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас на работе работал парень, к которому из=за его озабоченности прилепилось имя Пися. Все к этому имени так привыкли, что никто совершенно не воспринимал это как пошлость. Однажды в наш офис пришел клиент. Наша секретарь, не добившись от Писи какихто услуг по работе, пошла к директору, чтобы тот подействовал на Писю и, не замечая клиента, возмущенно воскликнула: "Дима, ну напряги Писю!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".
Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку
занимаются собственными делами, никто не слушает.
А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
— Чайки стонут перед бурей,
Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...И замолчал. Чувствует — чего-то не то ляпнул, а чего — сам не понял.
И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.
И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
— Это они от страха...
И тут до всех дошло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот, почитайте — это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)
Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий
человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось
защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках
было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили.
Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину
кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали
и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях,
в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины,
как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала
в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка,
которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется,
что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его
похоронят как подобает, а не как маникена."
Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На пейджинговой станции операторша — молоденькая девочка с утрица на работу пришла... еще глазки ото сна не расклеились, а тут звонки: "Девушка,
абонент №№№№№. Маша, как проснешься, позвони!".
Ну чего не случается в жизни? вместо буквы Н заспанные пальчики настучали Р...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ШУМНЫЙ ГОРОД ХАРТУМ
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно. Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать – не замечалось. До недавних пор.
Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная, люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть, от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы разбить друг другу морды за место под зонтиком.
Не Штутгарт, а Хартум какой-то.
Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу. И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине персонажей. Итак.
По улице идет женщина с ребенком.
Так, еще раз.
По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвет&ааcutе; типа ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика „Лихо меряли шаги две огромные ноги...“. Дама держит за руку своего (надо думать) негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды – только распашoночка и шортики – и то, и другое — приятного глазу европейца, нежного застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать вытянута совершенно вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу, что и мать. Вынужден следовать. По-другому – никак. При этом достаточно громко лексически испражняется на суахели или другом диалекте народов знойных стран. Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу, с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий воздух лета атлетическим своим телом.
Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой. Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они подругами, или у них обычай такой – на чужбине со своими потусоваться, или у них рядом где-то улей их был – лагерь там какой-нибудь для беженцев аль церковь – не суть. Факт, что дамы стоят и треплются – не остановить. Рука негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы.
А ПАЦАН !
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру.
И орет при этом неподражаемо громко!
Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он, по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго, что космонавтам с их невесомостью и не снилось!
А маме – до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой.
И крепко держит пацана за руку.
Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город Хартум.
Раскрываем карты ?
Давайте !
Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики дo кoлен . Он был босиком !
И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного люка!!!
Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени – 38°C, а то и больше. До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день на открытом солнце?
Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо.
Так , краем глаза.
После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и , как ни в чем не бывало, продолжила бойкую беседу.
Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой и брызгал слезами об очки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Интересные картинки развешаны вдоль трассы Москва-Воронеж в районе
границы Воронежской и Липецкой областей: большие плакаты, на которых
изображена женщина с ребенком и подпись:
"Водитель, помни, тебя ждут дома".
Идея то хорошая, но только по вине какого-то криворукого художника у ребенка
изо рта вылезают клыки, стилизованные под стандартный вампирский набор,
да и женщина имеет такую физиономию, что лучше не подходить.
Дальнобойщик, с которым я ехал, произнес историческую фразу: "Если бы меня
так ждали, я бы попросил рейс во Владивосток или, на худой конец, в
какой-нибудь Кейптаун". Всех желающих приглашаю съездить и удивиться,
есть желание этот щит свинтить и повесить где-нибудь в Москве.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 118 .. 137 138 139 .. 148