Реклама, объявления, цитаты

Вслушался сегодня в рекламу по радио:
Если вы считаете свой компьютер ржавым утюгом, то значит вы никогда не
видели компьютеры Эксимер "Чемпион".
Так и сказали, ей богу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь
месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в
легонькой курточке. И как речь произносит:
— СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на
мужество!
После этого жутко корчится и шепчет:
— НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая — это фраза сказанная на первом занятии:
У меня немецкая фамилия — Кацмаер, но я не еврей, я — поляк!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Это о надписях на заборе. Где-то 1990 г. Надпись: КПСС ГАВНО. Надпись
закрашивали, но она постоянно обновлялась. Тогда умники переправили
ГАВНО на ДАВНО. Непонятно, зато пристойно. Недели через три все это
приобрело вид: КПСС ДАВНО ДАВНО ДАВНО ГАВНО. Коммунисты сдались.
P.S. Надпись в таком виде просуществовала года два, пока стену не снесли :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня в Новостях о встрече Путина с олигархами: "...на этой коллективной фотографии хорошо видно кто, где и с кем СИДЕЛ"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Протокол осмотра места происшествия. История реальная.
"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани". На потолке — вертящаяся люстра"
Зачеркнуто. Далее:
"В комнате на столе обнаружена ОДНА бутылка коньяка "Ани". На потолке — вертящаяся люстра"
Зачеркнуто. Далее:
"В КОМНАТЕ НА СТОЛЕ ОБНАРУЖЕНА ОДНА БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОНЬЯКА "АНИ". НА ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ — ЛЮСТРА".
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то друг мой лежал в реанимационной палате и утром, при обходе, врач как обычно сказал:
— Доброе утро!
На что в ответ прозвучала фраза:
— Для кого, б#ядь, доброе, а для кого, с#ка, и последнее...
Для реанимации — без комментариев.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История такая.
Начну с рекламы прокладок Librеss. Эту рекламу наверняка все знаю. В
ней нет ни слова об этих прокладка (только надпись в финале), лишь девушка удаляется, припадая то на одну, то на другую ногу, что-то там поправляет и на экране появляется упаковка этих прокладок в форме перевернутой трапеции с маленьким основанием

Сама история.
Сижу я обедаю, мама рядом смотрит телевизор. Тут она мне говорит: "Ну
ка, быстро прочитай название этого лекарства". Я поворачиваю голову и
вижу как вышеуказанная девушка, прихрамывая, удаляется по коридору. Я
офигеваю: "Мама, какое лекарство?" На что мама уже с недовольством в
голосе по поводу моей непонятливости отвечает "Ну, вот это, от
суставов". Я тихонько начинаю сползать под стол. Мама уже начинает
злиться, мол чего ржешь, а название так и не прочитала. Я говорю: "А с
чего ты взяла, что это реклама лекарства от суставов?" Мама дала
убийственный ответ: "Ну она же хромает, значит ноги болят, а вот в
конце рекламы сустав нарисован. А написано мелко, без очков название
никак не могу прочитать". После того как я объяснила, что именно она
приняла за лекарство от суставов, с ней чуть истерика не приключилась,
вообщем смеху было выше крыши.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У одной моей подруги есть дитятко — любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь — достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.
Сеть немецких супермаркетов "Pеnnу Mаrkt". Огромным изобилием товаров она
не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Hаppу еnd"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело было в 95 г., подрабатывал я в то время в "ларьке". Подходят 2 парня и один просит:
— " Дайте, пожалуйста, жвачку "про любовь" (имелась ввиду "Lovе is..").
— " Какую ?" (по цвету фантика).
— " Голубую !".
Ржали втроем минут 5.
 

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.
Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли
Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ HЕ ЗHАЮ ДА И HЕ ВАЖHО), воощем чето не русское :)Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка. Ветрина — стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает:)) — внизу ценник и на нем написано "ИШАК — МАТРОС"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
Спрашиваем у продавщицы:
— Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
— А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки — будете руками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Выдержка из дела о нарушениях таможенных правил:
"В изъятых журналах находятся изображения мужских и женских тел,
совершающие половые акты, не задекларированные при устном и письменном
опросе".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В минувшие выходные мы с друзьями посещали Санкт-Петербург, и,среди прочих достопримечательностей, съездили в Петергоф. Красивейшее место на Земле, если кто не бывал... Но не мы одни его посещали, народу там была масса. Очень забавно послушать, что эти туристы говорят по поводу увиденного....
1. Маленьий мальчик, стоя с мамой у Большого Каскада, глядя на фонтан "Сасмсон, разрывающий пасть льву", произрек: "Мама, мама, а это и есть тот самый фонтан САМСУНГ??"
2. Молодой папашка, указывая на фигуру одного из фонтанов Верхнего парка, говорит своим чадам: "А это, дети, ПАМЯТНИК Нептуну!". Так и захотелось добавить — за заслуги перед Россией....... :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я работаю в Сбербанке. У нас принимают платежи за книги, товары и т.д.
в т.ч. в Еврошоп, который очень многих достал своими письмами. Обычно
к заказам они высылают какой-нибудь мелкий товар как сюрприз. Так
вот, один человек, часто выписывающий всякую дрянь, посылает заказ
на башмаки и в квитанции пишет: "Дорогой Евро-шоп, пожалуйста, не
присылайте снова в качестве сюрприза фотоаппарат, у нас их уже ШЕСТЬ штук"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.."
Отозвался за диваном...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Купил на днях бундесовую клаву "Chеrrу", и буквально сразу же она
доставила мне чуть немножко совсем утофольствие — после того, как я
прочитал к ней описание на русском языке. Цитирую:
"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась."
(Решил я все же разобраться, что же эти знатоки великого и могучего имели
в виду под словом стес и вообще. Удалось это сделать только после того, как
я нашел описание на английском, оказалось — для многочасовой
непрерывной работы без усилий и напряжения.
Ладно, что-то я отвлекся, поехали дальше. "Современная внещность связана с
прияатным (О-о-о ! Да фы окаазывается софсем не иис Германияа, а ис
Естоооонияааа!) осязателый ответ безустблостная прикасание." (Ну, кто
угадает с трех раз, что означает слово "безустблостная" ? Опять обращаюсь к
английскому разделу и обнаруживаю, что всего-то на одну букву ошиблись
претендующие на звание самой точной нации — хотели сказать
безусталостную. Ну, все понятнее теперь.
"Другой качественныи продукт зуропейского лйдера в происводство
клавиатур." Здесь уже совсем все понятно, почти все попадания — в десятку. А
вообще-то клава без базаров классная — еще бы, "одобрений для гамме
клавиатур Бизнес Шери." Конец цитаты.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпускного экзамена в театpальном институте, когда двум студентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-ceкcопатолога. (А. Смиpягин)
Входит больной и садится пеpед доктоpом:
— Доктоp, у меня пpоблемы с ceкcом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
— Поздpавляю, голубчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот у меня давно уже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
— Hо они кpичат всегда одинаково.
— И как же они обычно кpичат?
— "Помогите! Hасилуют!"
— Да, любопытный медицинский случай.
— Доктоp, а я часом не болен?
— Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа у вас нет.
— Что же мне делать, доктоp?
— А вы не пpобовали бpать их лаской?
— Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
— Гм... Тогда попpобуйте, напpимеp, сделать пpи девушке умное лицо.
— Да сколько pаз делал, но меня вообще узнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pуки на себя наложу.
— Успокойтесь, голубчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что у мужчины самое главное?
— Я догадываюсь...
— И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
— Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
— Hу, я догадываюсь...
— Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
— Я не понял, лизать уши им, что ли?
— Да-а, случай тяжелый. Впpочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непpедсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делу это отношения не имеет.
— Доктоp, а вдpуг я импотент?
— Запомните, голубчик, единственная импотенция, котоpая может угpожать мужчине — это когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Будем лечить.
— Ой, а я было подумал, что вы...
— Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
— Осложнения! Доктоp, а жить я буду?
— Будете, голубчик, вопpос только с кем. Кстати, вы куpите?
— Hет.
— Hу хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почему?
— Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hу-с, голубчик, дышите.
— А я что делаю?
— Тепеpь не дышите.
— Ой, а вдpуг у меня сеpдце остановится!
— Hичего стpашного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитаp.
— Доктоp, а можно умеpеть от воздуха?
— Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатpа давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатpической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могу.
Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hеpвишки у вас ни к чеpту. А все болезни, голубчик, от неpвов и только несколько от удовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
— Как же тепеpь быть, доктоp?
— А, может, вам того... пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натуpальном смысле, с мужского на женский.
— Это как же так?
— Очень пpосто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стуле в комбинации с наложением pук на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
— А что ж это за диагноз такой?
— Хpоническая мозговая недостаточность.
— Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мужчину, а так даже наобоpот...
В этом месте студенты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.
На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был — дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению — ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу — "Как! Ты еще ничего не сделал?". Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваються.
А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают — "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает:
— Как что, что приказали. Это лапа от якоря.
— Ты что — ее ножовкой отпилил?! :-[ * ]
— Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом работали — я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.
У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой — кто будет отвечать за это. За испорченный якорь — можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы :-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили. :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 117 .. 136 137 138 .. 147