Навеяно историей про обсуждение предметов женской гигиены. Преславутый Тампакс, не к ночи будь помянут. Во времена, когда этот загадочный предмет только появился в продаже, весьма часто по телику показывали всяческую рекламу, объясняющую зачем, как и почему эта вещь необходима поголовно всем женщинам. Так вот, у моей мамы на работе идет активное обсуждение между колегами-женщинами всяческих штучек, с помощью которых можно пережить "страшный" период в жизни каждой женщины, а именно критические дни. Дошли и до Тампакса. И тут в дискуссию вступила самая старшая-умная-уважаемая-и т.д.-и т.п.: "А мне", вещает она, "Тампакс совершенно не нравится!". На многочисленные вопросы "Почему?", она заявила: "Да, ну! Неудобный он какой-то! Возни много!" Вопросы опять же посыпались: "Почему же это?". "Да, как же", отвечает эта тетка, "чтобы он нормально работал, в него же еще эту синюю жидкость надо наливать!!!" Все упали, чудом не рухнуло здание. Да, сила рекламы поистене огромна!

Работала я год назад в аптеке, зам. зав. склада, и иногда выходила в зал, проверить есть ли все препараты и т.п.. Выхожу я как-то проверить стенд с презервативами, как назло в зале никого нет,кроме меня(все на обед ушли), и как раз заходят 2 молодых человка, и просят продать им самые качественные презервативы... я недолго думая достаю пачку резиновых изделий!№2, и говорю, что, мол, эти лучшие, и в тот момент понимаю, что протягиваю им презервативы с прелестным названием "голубая луна"....я думаю, что комментарии излишне=))

Да...всем известна эта бородатая история про девушку , которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е.Б. !!!!

Искуственные ногти приклеить нынче нелегко. Либо дорого.
Увидела такой дешевый клей на рынке, интересуюсь:
- А держаться-то хорошо будут? Не отлетят?
- Что вы, девушка, только со своими ногтями оторвете...
Да уж, хорошая реклама...

Зоомагазин ранним утром. Кроме сонных продавцов - никого. Заходит божий одуванчик лет под 200, и, остановившись посреди зала, вопрошает:
- " а где тут таблеточки купить?". Ее под белы рученьки ведут к витрине с таблеточками. Подслеповато щурясь она просит:
- "ну дайте мне таблеточки". После многократных вопросов, какие таблеточки ей нужны, она выдает сакраментальную фразу:
-"ну дайте мне таблеточки...для секса!"
Имелся в виду "Контрасекс" для кошек.

Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах-
З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан)
Б: Как Вы деньги заплатите.
З: Ладно, завтра перечислим на счет..
Б: А налом, для скорости, нельзя?
З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался..... для скорости

У меня подруга , когда училась в школе, в каком-то младшем классе делала задания по русскому языку, и написала такое предложение; Щука - это рыба, а курица - жевотное. Учительница зачеркнула слово жевотное, и сверх подписала, животная. Потом зачеркнула, и написала - животное. Потом все зачеркнула, и написала - птица.

Отправили нас на абитуре в деревню со странным названием Ук в нашей любимой Иркутской области. Поселили в конторе, которая была поделена перегородкой на две части. В одной располагался кабинет председателя со столом для заседаний. Во второй, большей половине, были сколочены нары, на которых мы, собственно, и дрыхли. Деревня дальняя, совок, телефонная связь хреновая. Так вот, каждое утро, все двадцать дней, мы в истерике сползали с нар. В 8 утра на свою половину приходил председатель, накручивал диск телефона, дозванивался до райцентра и начинал через хрипы проводов кричать во всю свою луженую глотку: Я с Ука! Я с Ука! Вы слышите меня, вашу мать, с Ука я, С Ука! That’s all folks! И все бесплатно. ;)))

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х%й знает, как его зовут. Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х%й Линь.

Из реального учебника физики за 10 класс под ред. С. В. Громова. Задача №109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек., было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно, что этот С. В. Громов курил?

Вчера было.
Работаю я в редакции местной газеты. Народ к нам разный и заходит, и звонит, чаще просто как в справочную: раз редакция - должны все знать, спрашивают чаще всего телефоны других организаций и как что работает и куда им идти с таким-то вопросом. Но на прошлой неделе!!! Звонок:
- Алло, здраствуйте, это редакция газеты "..."?
- Да, добрый день.
- Скажите, сегодня четверг?
- Да.
- 22 декабря?
- Да.
- Спасибо, до свидания...
Мне вот интересно: или он столько пил, или прилетел на машине времени к нам...

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось!

08.01.06 Москва. В районе ст.м. Кантемировская на одном из продуктовых магазинов, что возле метро, висит объявление следующего содержания: (с точностью до буквы)
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПРОДОВЕЦ МАГАЗИНА :-)))

Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом:
"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"
С этим плакатом он прошел довольно долго , пока в милиции кто-то не сообразил:
-Кто это враги мирового империализма?!
Кому это смерть?!

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким хуем я к тебе приехала?
- За моим!
- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Собралась компания и один начинает расказывать:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.

Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд:
- Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой
- Всё о болезнях кошек и их лечении!
- Выделка кожи и меха в домашних условиях

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.