Реклама, объявления, цитаты

Услышано в местных русских новостях. Из интервью с таксистом, работающим в Брайтон-Бич:
— Ну как вам жизнь в Америке?
— Не знаю, я туда не хожу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Всем, кто хочет много денег за ничегонеделанье
Сегодня на #$%#@$.ru нашла вакансию:
Требуется: сторож
З/плата($): 3000
Там же:
Требуется: Удоволетворительница
Подробнее: требуется девушка для разовой работы в новогоднюю ночь

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это моя реальная автобиография которая и по сей день лежит в отделе кадров нашенской фирмы:
АВТОБИОГРАФИЯ
Мороза Вячеслава Ивановича ©
Я, Мороз Вячеслав свет-Иванович, был рожден 7 июля 1975 года от Рождества Христова в славном граде Лубны Полтавской губернии.
Свое детство провел в садике, но его номер, к сожаленью, по истечению столь долгого времени припомнить не удается.
С 1982 года по 1992 учился в Киевской средней школе №143. Особых талантов во мне замечено не было, поэтому без проблем был выпущен из вышеупомянутого заведения с аттестатом про полное среднее образование.
В 1992 году умудрился поступить в Педагогический Институт им. М.П.Драгоманова (впоследствии переименованный в Украинский Государственный Университет) на стационарное отделение факультета общих технических дисциплин. На первом курсе как и все студенты ходил на лекции, изредка прогуливая занятия, сдавал зачеты-экзамены и, если и отличился то только тем, что был отчислен из хоровой капеллы "Журавлики" за разложение коллектива (рассказывание анекдотов и прочих "веселостей" на репетициях, что приводило к срыву репетиций сего славного коллектива :).
Со второго курса института (с 19.01.1994 года) был приглашен в Украинскую Национальную школу-гимназию №143 в роли преподавателя трудового обучения и черчения, дабы сеять доброе и вечное в души юных созданий именуемых учениками. Через некоторое время волей судьбы, а вернее "отсутствие наличия" грамотного учителя информатики, был назначен еще и учителем информатики. Где и проработал до августа 1997 года.
Параллельно с 1994 года нашел себе еще работу программистом на фирме ООО "ТСТ-КийАФ", где, в основном, и находился в свободное от школы и отдыха время.
В 1997 году успешно защитив свой диплом (точное название которого не помню, но оно точно было длинное, жалостливое и имело что-то общего с методикой автоматизации и компьютеризации учебных заведений), оставил на память про себя программу для тестирования уровня знаний (на которой и по сей день студенты защищают лабораторные работы и вспоминают меня "незлым тихим словом"). На сем мое обучение было закончено и я получил заламинированную бумажку с гордым название "Диплом", где в графе специальность стояла надпись "учитель трудового обучения и черчения".
С сентября 1997 года — перешел на полную мощь трудиться на благо ООО "СМАК-Маркет" (бывшая "ТСТ-КийАФ") в роли заместителя директора, где и работал до полного закрытия фирмы (сие прискорбное событие состоялось в декабре 1998 года L )
Очередным этапом стала оптово-розничная фирма с гордым и звучным названием Научный Произодственно — Коммерческий Центр "НОВАС". Проработал я там с декабря 1998 по декабрь 1999 года в должности заместителя директора по общим вопросам.
С декабря 1999 по июль 2000 года волей судьбы перешел работать в ЧП "СПРУТ" где и стал великим ценителем чая (фирма занималась ввозом, раскруткой и продажами чудного чая торговой марки "Dilmаh"). Больше никакого развития моих талантов на этой фирме замечено не было.
Период с март 2000 по март 2001 года ознаменовался моим присутствием и работой в ООО "Артемида -Нова". Фирма хоть и являлась официальным представителем завода по выпуску ликеро-водочных изделий ("Артемида ® "), но великим знатоком и любителем (а также профессионалом) сих напитков я так и не стал.
Ну и наконец апогеем моих скитания с марта месяца 2001 года и по сей день стала доблестная фирма с немного странным, но вполне справедливым названием ЗАО "Рест-Итал". Именно в этом маленьком, но очень дружном коллективе я и нашел свое пристанище J
Семейное положение — безнадежное. Окольцевать меня умудрились в сентябре 1998 года. По сей день меня терпит и мужественно переносит все мои выходки моя супружница Мороз (Костюк) Виктория Владимировна. Плодом нашей совместной жизни и прочих семейных (и не только) обстоятельств стала дочь — Мороз Валерия естественно Вячеславовна 1999 года рождения
Армия. Ну туда служить я не пошел во-первых в связи с тем, что там я никого не знаю, а во-вторых, после очередной медкомиссии армия поняла такого как я ей не пережить (я на вопрос психиатра не бегаю ли я по ночам и не грызу ли я зубами батерею ответил: — Нет, но если Вы ищете себе напарника…). С тех пор они не вызывают меня в военкомат, а я соответственно не напрашиваюсь к ним в рекруты.
Судимости. Не доводилось там побывать ни мне, ни моим близким-знакомым. Хотя, я так думаю, дабы не разлагать коллектив меня не возьмут и туда.
Паспорт: как и у всех, нового образца, синий, с дырочками. Серия СО....... Выдан .... апреля 2001 года Минским РУ ГУ МВС Украины в стольном Киев-граде.
Прописан по адресу: Киев, ул. Тимошенка, .... кв .... Свое существование и свободное от трудовых подвигов время в основном провожу в том же г.Киеве, но в переулке Межевом в ..... доме .... квартире.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — "Я предупредил", — дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна.
И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую.
Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на едьбу, буду через 30 минут".
Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу."
Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

МИР ДЯТЛОВ.
Было это несколько лет назад, перед новым годом. Шел я в больницу проведать знакомую девушку. Идти до больницы не то чтобы далеко, но все-таки не близко. И вот вижу на каждом встречном столбе большие листовки с заголовком «МИР ДЯТЛОВ», а ниже более мелким шрифтом еще что-то написано. Я про себя так думаю: «Выставка птиц какая-нибудь: чучела этих дятлов или их изображения в рисунках и т.д.». Стало мне интересно. Прыгаю по сугробам, подхожу ближе, чтобы прочитать текст, написанный мелкими буквами. Читаю. Там биография какого-то депутата. «Интересно, думаю, депутат устроил выставку дятлов, чтобы поддержать свою предвыборную программу». Обхожу столб и читаю: «Выборы депутата. ВЛАДИМИР ДЯТЛОВ»!!! Оказалось, что эту листовку целиком на столбе не видно.
Добро пожаловать в МИР ДЯТЛОВ! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Подрабатывала я как то на пейджинговой станции. И за день, а особенно за ночь, столько раз приходиться говорить "Мобил телеком, здравствуйте", что ... Еду я как то утром после ночной смены на вторую работу и вместо того, чтобы сказать водителю: "остановите на остановке", я протягивая деньги, говорю ему "Мобил телеком, здравствуйте". Поняла, что сказала, только когда вышла из маршрутки. Долго хохотала. До сих пор не пойму, почему все смотрели на меня так серьезно? :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было это в бильярдном баре, лет 5 назад. Заходят "братки" и спрашивают у бармена: "Кто крыша?" А как раз в это время ремонтировали кровлю в баре, и бармен не задумываясь
ответил: "Иван Алексеевич с сыном". Те молча развернулись и ушли, больше их здесь не видели.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Открываю телепрограмму и вижу. Четверг, ОРТ, 0.00 — премьера программы Дмитрия Диброва "Ночная смена". Пятница, НТВ, 0.00 — премьера на канале. Фильм ужасов по роману Стивена Кинга "Ночная смена".
Самое изящное в этом — что не нарочно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня (уже вчера) в ночном выпуске новостей ОРТ во время репортажа об очередном падении самолета в США для наглядности показали карту Америки.
Зрелище занимательное: поверху, на уровне Канады, надпись большими буквами "Соединенные Штаты Америки", чуть ниже, тоже крупно, города -- Нью-Йорк и Вашингтон с соответствующими стрелочками, а посередине карты мелким шрифтом через всю страну " и н г у ш е т и я " !!! Намек, очевидно; наш, так сказать, ответ Чемберлену.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Иду вчера, в мусорном контейнере копаются пара бомжей. Один держит мешок для находок, второй вынимает и пристально изучает содержимое пакетов для мусора. Отбрасывая очередной в сторону, зло высказывается:
— $#@, вот бросают же сюда всякую ху@ню, а люди потом мучайся!
нет, жизнь все-таки богаче анекдотов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ну уж не знаю насколька история бородата, но уж вспомнилась ксати. (с) не мой — рассказано товарищем, который проходил стажировку в незабвенных Штатах.
Суть вот в чем — инструкции к приборам. Т.е. если Вы решили побриться эл.бритвой находясь в ванной и она (бритва) Вас при этом звезданула током, то можно смело подавать на фирму-изготовитель в суд. Причина — "отсутствие в инструкции предупреждения о недопустимости бритья сим прибором в ванной". Фирма Вам исправно выплатит компенсацию и (!!!) изымает все (!!!) инструкции у своих дилеров, печает новые (с уже внесенным изменением) и рассылает обратно.
Это преамбула. Теперь внимание. Купил Леха своей жене в подарок щипцы для завивки волос (такая шуковина на паяльник похожа). Так вот. В инструкции красовалась строчка (сам видел!!!) —
"НЕ ПРИМЕНЯТЬ ДЛЯ ЗАВИВКИ РЕСНИЦ"
Воть ведь блин — кто-то ведь додумался.
Всем удачи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я работаю в узле связи. Нам дали задание собрать и уточнить информацию для создания нового телефонного справочника. Ну, естественно, я занялся прозвонкой номеров. Дошел до ведомственных АТС. Звоню начальнику АТС, что бы с ним быстренько выяснить, место установки телефонных номеров их АТС. В начале разговор начинается на вполне официальном языке:
— (Я) Здравсвуйте! Вас беспокоил представитель центральной АТС. Мы составляем новый телефонный справочник и у нас к вам есть несколько вопросов.
— (Нач. АТС)Да, конечно! Мы рады вам помочь всем, что в наших силах..
— (Я)Спасибо! Меня интересует абонентский номер ****** и на кого он зарегистрирован...
— (Нач. АТС) Этот номер принадлежит кафе "******", а еще мы к нему ПРИХ$&ЧИЛИ парикмахерскую. Да они вообще нас просто ЗАЕ$$ЛИ своим телефоном: то им это не так, то эо не эдак... ( и так минут на десять)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Иду по улице, подъезжает машина с надписью – Стройматериалы – фирма «СТЭН» . Ну, думаю, называют фирмы кое-как, хрен по названию поймешь, чем они занимаются, если только «Стройматериалы» не будет написано. Тут из машины выходит несколько человек кавказской национальности.
Посмотрел я на них, и думаю, зря я на людей гнал, правильно назвали фирму!
Это, ведь « тот СТЭН, на каторый абой клеят» !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Буквально вчера! (13 ноября 2001)
Вечер после работы, ящик — канал то ли ОРТ, то ли РТР — прямое включение — выступление президентов США и России. Произносит речь Буш — идет синхронный перевод, женский голос. Буш заканчивает и начинает говорить Путин. Его слегка начинает забивать синхронный перевод на английский. Вдруг слышится шум из операторской и женский голос с удивленными интонациями в прямом эфире произносит:
"Кого переводить на русский? Путина что ли????"
И...(!!!) НАЧИНАЕТ ПЕРЕВОДИТЬ!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Работали мы как-то с другом в ночном клубе – устраивали всяческие развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке “неведому зверушку“. Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будующему несчастью почти достигли цели, но…На пути возникла не внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил: “Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью “БАРАН”…Занавес…Титры…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учился у нас в школе товарищ. Звали его ГеоргЕ Александр. Георге — это фамилия такая румынского происхождения. Вот проходил он медкомиссию на призывном пункте военкомата. Дальше диалог:
Врач: Фамилия, имя
Он: ГеоргЕ
Врач пишет: "ГеоргЕн"
Он: Без "Н"
Врач пишет: "Безэн" (типа имя такое)
Он: Да нет, имя — Александр, это фамилия без "Н"
И.т.д.
Вообщем, пришли они к обоюдному согласию относительно правильного написания имени и фамилии. После чего врач выдает фразу:
Врач: А черт вас, грузинов, разберет!
У товарища этого были еще прикоклы на уроках английского языка.
Gеorgе — это Джордж. Так кликуха у него была "Жора"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У моего зубного врача фамилия Погост (кладбище то есть). Раньше я не верила в "говорящие" фамилии, а тут выяснилось, что девичья фамилия его жены — Мертвецова. Они нашли друг друга!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается
уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами
"ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 97 .. 116 117 118 .. 127