Реклама, объявления, цитаты

Случилось это не со мной, поэтому рассказываю со слов. Моя знакомая
одно время работала в киоске, который находился рядом со стройкой,
продавцом. Со строителями она дружила, хоть и спиртное им не продавали
до 6 вечера. но это так. В общем, ситуация — утро, строители идут на
работу. Продавщица все подчитала, ждет сменщицу, чтобы все передать.
Тут в окошко стучится новый русский и, протягивая десятку, говорит -
бутылку газировки. Ну а поскольку у продавщицы позади сутки работы,
она малость перепутала бутылку. Вот НР начал на нее орать с
употреблением нецензурных выражений. Мимо идут строители и говорят:
"Мужик, рот закрой". Тот от такого хамства на секунду онемел, а потом
начал орать уже на них. Ну те ребята битые, кричат крановщику:
Володя!! Тот: че?! Они: Тут машина одна мешается, убрать бы надо!!!
Крановщик ситуацию просек. На стреле крана зацеплена плита и эта плита
опускается на джип НР. Прежде чем продавщица, сообразив, что кроме
машины, раздявят и киоск, закричала :Не надааа!!! НР забыл про
бутылку, про деньги, бросился в машину и уехал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Место действия: одно из "подшефных" предприятий.
Действующие лица:
Стас (С)
Девушка (Д) -- молодая сотрудница этого предприятия
Вот сам диалог:
(Д): Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное.
У моей подруги (в другой фирме) есть защитный экран, а у нас
ни у кого нет.
(С): Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых
уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят
самые современные кинескопы. Они соответствуют международным
стандартам, и т.д. и т.п.
Вроде как Стас убедил ее, но она все же переспрашивает:
(Д): Так что, получается, можно не предохраняться ?
(С), как-то странно ;-) посмотрев на нее:
Да нет, предохраняться, пожалуй, ПРОДОЛЖАЙТЕ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Привет. Эта история произошла на юридической фирме, в которой я работала. Был там один юрист, звали его Леша. Леша написал Протокол собрания учредителей для одного клиента и уже почти его отправил, но в самый последний момент высшее руководство приняло ответственное решение поменять слово "Учредитель" на слово "Член". Леша сделал автозамену, быстренько распечатал и отправил протокол клиенту. Когда позвонили от клиента, в их офисе от смеха не в состоянии говорить был ни один человек. А произошло следующее когда слово "Учредител" автоматически заменили на слово "Член" получился документ примерно следующего содержания: "Протокол общего собрания Членей ООО "....". Присутсвовали представитель первого Членя и представитель второго Членя. Представитель первого Членя взял слово и предложил ..... Второй Члень согласился, в свидетельство чего уполномоченные представители Членей подписали данный Протокол." Среди тех кто знает эту историю, "Протокол Общего собрания Членей" стало нарицательным названием всяких неправильных или запутанных бумажек.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской
тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции:
"... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается
камера и все личные вещи, включая тело."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни
с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате
получается. Ну, как водится, перед регистрацией — волнения, все дела,
предусмотреть некоторые тонкости не удается.
Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там — гости, туш, тетка
в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез — телефон завибрировал.
Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице
была неописуемая.
"Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? -
Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вспомнил вот историю из прошлой жизни.
Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты,
а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату.
Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше
будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы
решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала.
И спич ее в результате звучал следующим образом : "Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!" Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальный документ.
Цитирую
УТВЕРЖДАЮ
Hачальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции Hемыкин
"27" сентября 1979 г.
ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела р.п. Усть-Ишим 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозная
УСТАHОВИЛ
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК
ПОСТАHОВИЛ
1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
капитан милиции Мителев
Конец цитаты

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Продолжу про охранника.))))
История вторая. Есть у нашего охранника знакомый, который работает на таможне и растаможивает машины. И вот однажды привозят к ним Бьюик. А надо сказать, что некоторые Бьюики бывают довольно широкими, и просто так на халяву в контейнер не лезут.... Грузчики посмотрели-посмотрели на машину, плюнули, и пошли на перекур. Мужик пока решил попробовать что-то сделать... Ну, натурально, садится в машину и ювелирно загоняет ее в контейнер для отправки. Но не учел, что вообще-то в контейнере дверь машины особо не откроешь.... В момент осознания пока еще не трагической реальности проходящий мимо бригадир грузчиков захлопнул дверь контейнера — непорядок, двери нараспашку.
Был конец рабочего дня.... Сигналы, сирены, грохот, гвалт. Отчаянно бибикающий контейнер просто проигнорировали....
Мужику стало страшно... Пятница вечер, ДЕКАБРЬ месяц.... минус 15 ... отопление не включишь — угоришь.... Сотовый то ли заблокирован, то ли непробивает...
По счастью, был человек, который дожидался этого мужика, а потом пошел его искать... Путем непродолжительных расспросов он выяснил, что вроде бы товарищ разбирался с Бьюиком... но было поздно — контейнер опечатали, поместили на охраняемый склад, таможенники ушли домой.
Эпизод второй. У начальника таможни звонит в восемь часов вечера телефон и приятный мужской голос просит растаможить контейнер номер такой-то. Таможенник охреневает и посылает просителя на фиг... Проситель, противу ожидания, не отсылается,и говорит, что в контейнере человек.... Сквозь затуманенное коньяком восприятие, до таможенника доходит, что за двое суток человек может и замерзнуть..
Начинается кипиш с поисками документов на машину, кладовщика, грузчиков, и собственно контейнера... В-общем, мужик просидел в контейнере почти восемь часов и, когда его извлекли, был близок к истерике... С тех пор он панически боится гаражей-ракушек и ненавидит грузчиков )))) И перестал растаможивать машины.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При
подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон
цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера,
помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора,
а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось:
нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и
решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает,
а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел
и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не
проснулся... Отделался царапинами.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда только появились ceкc-шопы, я купил одному дpугу
на день pождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет pезиновый член — заводишь,
отпускаешь — очень пpикольно пpыгает). Была большая
толпа, всем очень понpавилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюpпpиздить, наpод затих, я втихаpя за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
диpочку. Тогда я говоpю ему: "Андpюха, закpой глаза!"
Он послушно закpывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И откpой pот!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который
случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она
тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла...
Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца
выставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках
(привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавало
пытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинка
мешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я
на автомате говорю:
— Вы презерватив-то снимите... (имея в виду резинку).
Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он
смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zippеr...
Потом по сторонам — не слышал ли кто такого издевательства? Сидюк
он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая
ржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно
лопнул от смеха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Известно, что наш человек надписям не верит. Написано — "Посторонним вход воспрешен" — обязательно войдет. Но это так, предыстория. А вот сама история. Работаю я в одной фирме. И снимаем мы помещение в центре города в одном общественном учереждении, которое давно развалилось и живет только сдачей помещений разным фирмам и организациям. И вот, случилось недавно так, что мы переехали с одного этажа на другой (более удобная комната попалась). А до нас там около полугода тому назад находился культурный центр одной европейской страны, ну, скажем — Ирландии. Его закрыли или он переехал — не знаю, но факт тот, что его там нет. И вскоре после переезда нам начали надоедать посетители, которые по привычке шли туда — в Ирландский центр. Я беру лист бумаги и печатаю следующее — "Ирландского центра здесь больше нет!", и вешаю на дверь. Не помогло. Теперь посетители спрашивают — "А вы не знаете куда он переехал?". Взял ручку и дописал на плакате — "И мы не знаем куда он переехал". Все равно не помогло. Теперь посетители спрашивают — "А вы точно не знаете, куда он переехал?". Чтобы такое еще написать — чтобы ходить перестали? :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

сегодня в поезде одна из многочисленных продавщиц "самыхнеобходимыхвещей" отколола:
"предлагаю вашему вниманию крем для ног. он... blаh-blаh-blаh...
имеет приятный запах, хорошо _освежает_дыхание!_". :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эту историю рассказал мой товарищ. Дело было в начале 80-х годов, во времена гонки вооружений. Очень у нас тогда негодовали по поводу американских крылатых ракет "Першинг-2".
Переполненный автобус в день получки. Два "готовых" мужика сидят и беседуют еле ворочая языком.
1-й мужик:
— Я сегодня руб сдал в Фонд Мира, а жена моя вчера 3 сдала.
2-й мужик:
— Вот "Першинг-2" прилетит, ему по-х%> кто сколько сдал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 116 .. 135 136 137 .. 146