В метро появилась реклама некоего препарата против крыс, который превращает их в мумии. По этому поводу нарисован египетский сфинкс с головой крысы. На одном плакате у этого рисунка кто-то приписал:
«- вот начало карикатурного скандала!»

Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.
Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись
благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а
волосы тротуар метут - и гуляем.
И порадовал нас партизанский город Брянск!!!
Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?!
Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты:
Большая Гагарина?
Не, не катит...
Бывшая Гагарина? Тоже как-то...
Стоп! Тема! Б... ь Гагарина!
Неее! Уйди, укурок!
Может, Бориса Гагарина?
А кто это?
Мдаааа...
О! Аборигена спросить надо!
Точняк!
Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск
-партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную,
орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной.
Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в
нашей безвредности(А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения.
Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий!
Оказалось:
"Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали,
чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
А потом еще всякого было.

Моя подруга - менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:
Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему - "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго").
помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис)
снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))

У подруги на МТС, когда деньги заканчиваются, телефон дает сказать пару слов и связь обрывается. Должна она мне была картинку прислать веселую, на которой яйца куриные и киви, ну помните, наверное, такой анекдот.
Звонит она мне сегодня и говорит:
- Я тебе яйца на "мыло" скинула
Вот только последнее слово телефон договорить не дал, и пока я не перезвонил, все терзался сомнениями, что же она там мне намыла, если она дома, а я на работе....

Меня зовут Любой. Училась в штатах. Имя для америкозов непривычное, и Лупой, и Тюбой, Льюбой называли. Но больше всех отличились китайцы. Они думали, что меня зовут Лю Ба, или Лу Па, а потом мучительно думали, как же разложить мою длинную и сложную фамилию.

Недавно у нас (в Беларуси) по телевизору выступал Лукашенко, как обычно е**л всех министров своих, и от него исходит такая фраза:
-...Чтобы разобрались мне в этой сфере и навели порядок, и что бы первого апреля мне доложили...
P.S. Для тех кто не знает, выборы у нас 19 марта, а март чуть раньше апреля. Вот так б%я и живём... всё прощитанно за нас. =(

Летом на Таганской,около остановки, видел стоит рекламная будка такая, с 4-х или 6-ти сторон рекламные плакаты, причем 2 из этих сторон хорошо просматриваются, так с одной стороны было написано - ПРОЩАЙ МОЛОЧНИЦА! (реклама Флюкостата), а с другой стороны известная всем реклама ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК! Смотрится изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы...

Идет финал передачи "Танцы со звездами".
Юрий Николаев произносит суперфразу: "...от танца этой пары мурашки поползли по коже членов (тут уже сам подозревает,
что в звучании фразы что-то не так, но мужественно заканчивает) жюри!"
Члены с мурашками скромно промолчали...

Сидим большой компанией, смотрим тв. Переключаем на 1-й. Там - церемония открытия Очередной им. М.В.Питрасяна фабрики "звезд". Под фанеру заканчивает открывать рот Димо Билайн. Ведущая Чурикова заявляет: "Этот чел будет представлять Россию на Евровидении. Не против ли вы?" Вся компания орет "Против! Билайна в Бабруйск! Фабрикусжечь!"(люди все образованные и культурные, просто любят инет, а очередную тв-пошлятину уже не могут выносить). Чурикова в ответ - "я тоже с вами абсолютно согласна!" У всех истерика. :)

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика аs is):
- Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ:
- У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ:
- Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
..... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков
один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший
наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой
строке мелкими буквами: "навоза".

Недавно на работе. Заходит посетитель к нам в отдел и спрашивает одну женщину. Я молчу, весь в работе. Краем уха слышу, как кто-то отвечает:
"Она на размножении". Поднимаю глаза и смотрю на мужчину... "Где?????"
(и делает большие такие глаза). "На размножении! Сходите туда", - отвечают уже немного раздраженно. Сквозь смех и слезы пришлось мне пояснить посетителю, что так называют наши женщины процедуру ксерокопирования, а фразу следовало переводить как "она в соседнем кабинете, снимает копии с документов".
Так что следите за своей речью, господа. Хоть иногда.

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.

Предисловие: Я категорически не переношу сыр.
Собственно история, после которой мой парень иначе как "крыской" меня не называет. Собираемся в поездку в Екатеринбург, стоим в супермаркете, покупаем продукты в дорогу. Мой молодой человек в шутку берет сыр "Омичка" и жестом предлагает мне его купить. Все бы ничего, да как назло в эту же минуту по радио прозвучал прикол Фоменко "Такая крыса, а сыр не ест"!

Мои родственники живут в Калуге. Каждый раз, когда едем к ним, проезжая мимо города Обнинск, я улыбаюсь: вдоль трассы стоят ангары, на одном из ангаров висит барельеф - К.Маркс, Ф.Энгельс и В.Ленин, а под ним надпись: "Коммунизм - это право каждого на чужое". Вот так вот.

Два приятеля-студента были привлечены то ли свидетелями, то ли понятыми.
Делали они это всегда с удовольствием, поскольку при взятии в руки ментом первого документа у него наступал ступор: фамилия простого советского студента была Фан-Дер-Флит. Пока бедный сержант прорывался через это безобразие, сетуя на необъятность нашей Родины и сложность ее истории, второй приятель скромно ожидал своей очереди. Был он эстонец, и фамилия его была Ууэмаа.

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!"

Сейчс на рамблере увидел свежую новость под заголовком "Эстонская газета опубликовала карикатуры на пророка Мухаммеда"
ВОТ уж во-истину анкекдот про эстонцев.
очнулись.. через пол года после того как весь мир этим отшумел уже

Реально в маршрутке №46 (г.Одинцово):
Остановки:
Станция -
- Аптека -
- Больница -
- Госпиталь -
- Кладбище -
- Военный городок.